Алексей, владелец компании по продажам, постоянно пытался встать утром пораньше, чтобы успеть просто дома посрать. Но для чила ему было надо мин. полчаса. Эх, дефицит времени либо сна. В это время его жена, «хранительница очага», делала ему с вечера бутеры и спала себе радостно, недовольно сопя под будильник, пока тот перетекал в реальность.

Та постоянно ворчала на него – Да откуда твои руки растут! Как ты тюбик закрыл.

Один раз тот поделился планами и нехотя чтото разлил-о ! что началось-Да ты жопоголовый! Бошка твоя в заду. Думать надо головой.  Идиот.

А после того, как тот зассал ободок унитаза, та прозвала его обоссумом.

А на все его напоминания о плюшках говорила - Это же просто базовый минимум! Я тебе эту песню в плэй лист кину.

И когда он пошел в гости к ее подруге, та, травя байку, заявила с опаской и ржа – Не надо сильно смеяться, а то мой Лёха ссытся.

Тот явно не ожидая удара под дых, так опешил, что зажал другую подругу. это был не просто акт любви -то был акт мести. Он даже сам не ожидал такого фонтана, он бы похлопал  сам себе, а у той текло тепло по.ногам. Она была еще довольнее и ей даже не пришлось изменять. Разве что подругу облопошивать…А он ей не расскает  ведь  сам себя не выдаст.

Он же, опомнившись от того, что натворил,.быстро прикинул какой букет ей купит вечером.

Но вина за то  была искуплена не букетом – его благоверная напару с базовым миниммом –не изменяй мне –пошла узнать, где то он носится – не зажимает ли он ее подруженцию по углам….

-Милый, где это ты….-зычно выдала она так, что у его аж ноги подкосчило.

А та мастерица по йоге и джиужитцу воспользовалась моментом и….впечатала ему рожу в зад.  И стал он временно жопоголовым.

-Это что, что с ним…ты что наделала!

-Так он ко мне клеился – вот и получил. Не знала, что он у тебя такой слабак. Да еще и ссуль. Видишь  он уже ширинку расстегнул !

-Надо же! А я не слышала твоих криков.-стала палить ее пигалица

-Так то же лучше чем измена. Сама подумай! Клеится он начал как раз тогда, как ты пошла его искать. Не приставал бы  не получил. Я  ж не виновата в том что у него мозги в жопе!

-А ведь и правда…- задумчиво рассуждала обманутая расфуфыря – надо же было его наказать….

И пошла с ним обратно надеясь на то что и правда он за дело получил.

 Пришлось ей после такого вести его на осмотр, и вспомнить о существовании поликлиники ведь платить   ей было неохота и где ей невозмутимо сказали – Талон на сколько?

-Да какой талон! У нас срочно – посмотрите на него - он же жопологовый!

-Ох, каких нам только не приходится смотреть….давайте дыхалку послушаем, так, вроде есть. Не конец света. Что же с вами делать..-выдал он типичный вопрос. Талон надо брать с утра…

-И что вы с ним тогда сделаете, просто стало интересно.-недовольно поинтересовалась та что люто ненавидит поликлиники.

-Делать будет вот тот врач – и дал направление. А я  терапевт и могу лишь выписать таблетки, но тут мои полномочия всё. Сами понимаете.

-Да подотритесь все своим талоном! –кряхтя сквозь зубы шла та назад  - падлы вы все.

С порога же на них у доктора читался вопрос -?!

Впервые она отметила у доктора радостное удивление.

-Да, доктор, это вас ваш фокус внимания не обманывает –это мой муж.-с надеждой на «другого» сказала та.

-Дорогая, как же я рад, что вы мне подкинули …у него же синдром страуса! Доселе неизвестный в мире. Я опишу его первым. Он же спрятался от мира. В своем темном месте. Ни хочет ничего  не видеть, не слышать.

И стал строчить – любимое дело врача. Строчил радостно, словно хотя за это премию. Да и максимально непонятно.

-И что с ним делать?! Все как всегда, никакого дела… посетовала она сама себе.

-Идите, идите – прогнал он их, дописывая свое открытие.- А хотя подождите!  И сфоткал его.- то на память. А вот теперь идите.

-Ну вот, пойдем с тобой теперь наугад. И зашла с ним не глядя, к кому.

А там сидит доктор с медсестрой с глазами по 5 коп.- Это что?-выдала та торба врачу.

-Экстренный случай! – нашла что ответить системникам она.

-Сам себя обнимает – не конец света – заявил тот медсестре что угорала без прекрас.

-Мой муж жопоголовый!

-Он же жопоголовый! - подтвердила «диагноз» ему та торба и продолжила лахать. Даже похрюкивала.

-Поздравляю. А от нас что надо.

С этого торба схватилась за живот  - приступ смеха.

-Интересно у вас тут. Да хотя б поговорите с ним – и достала провод от обычного телефона, чтобы всунуть ему под джинсы…

-Там же занято! Вот овца ты. - явил он лицо медицины.

А я думала что на линии занято!-  потешаясь выдала торба.

-Ничего не делают, кретины, вот приходится своими методами обходиться….- сказала та себе.-и продолжила тыкать тем проводом.

-глаза разуй, тупая курица – там же его бошка! Там не подлезть- посмотри!

-А, это на смех курам, что с вами сидят, с бараном– язвительно ответила и ушла бегом с ничего не сказавшим, но говорящим из своих недр мужем.

-Да я ей счас под жопу пропишу. Ахаха –сказал тот своей охреневающей помощнице.

-Эх, даже пендаля не успел прописать…улетела.- с жалостью ответила торба.- Крашеная курица. Вот что себе мужики только не суют -даже свою бошку.

А тот сам вышел чтобы брякнуть вслед  -Вот и иди со своим скрюченным ! хорошего интима.

-Да мы тут просто на смех курвам!   Мне бы по салонам сейчас погонять, а я с тобой тут шароеблюсь…сколько дерьма я наслушалась из-за тебя. Вот уберут твой синдром страуса – всё выслушаешь. Достал ты меня. может тут разберутся. А может это ты хитроделанный. Так сбежал от проблем

А там тоже самое-Вы на какое время.

На такое! На сякое!! –та медсестра аж вздрогнула – вот опять, свидетельница.

-И как же он таким стал….

-каком кверху!

-Это я вижу. Всех сирых и убогих к нам.

-Да сделайте уже что нибудь! Помогите ему! Мы же одна семья. У нас все общее!

Надеюсь не мозг.

-Чего?!

-А то знаете –муж и жена  -одна….

-Да вытащи его уже из жопы!

-Нельзя вытащить из жопы того кто сам не хочет  - выдал философскую речь – да …скромно сняли многоножку.. надо было прямо рожой в жопу. И не подскажите ли – вы так  же, как и я считаете, что вторая часть лишь выдумка героя – вот и правда- тот даже не говорил, прям что ваш муж.

-Да я даже на простых сороконожек не смотрю. Не то, что это!

-Идем из этого дурдома  - и полетела.

-то не конец света!  - вслед ободрил он ее.

-ты достал меня! – стала тормошить она беднягу но безрезультатно –хожу с тобой и все пялятся. А эти умничают.

И вот уролог, что собрался выйти подрочить, увидел их и пригласил.

-Случай конечно особый. Где его хрен? Надеюсь на месте

-А вот вытяните его голову из жопы и увидите. Он давно не проходил осмотр.

-Эх, да тут  даже простату не найти….зато вот яйца виснут. Ох, какое провисание….И член тоже завис очень сильно. Не ясно  - дроченый –не дроченый  -не говорит. Поэтому первым делом вы займитесь им. Сами присядьте а то он пока отойдет…и на  бошку не садиться  ! и обзор не загораживать.

-Наконец-то его принялись осматривать -ликовала она. -значит это не конец света.

-Ему надо сначала снять джинсы. Держите ему руки, они мешают процессу.

- Ох как руками -то вцепился….

-но перед этим…

-Вы что это…  -не переставала дивиться на от методов лечения.

-Постойте на чеку. на шухере а я пока сделаю своё дело  и спустив штаны тот принялся дрочить на пациента

-Кредит доверия успешно выдан –подумала она. Теперь и он воздаст. И смотрела на его хрен.

-Доктор я вам помогу. Идите сюда.

-Валяйте.

И та приступила к тому что получается у нее лучше всего – стала отсасывать.

И тот передернув и получив отсос, приступил- раз бошка твоя в заду  я сейчас ее найду.

И –бах-джинсы спали ниже а с ними и бошка.

-Вот хорошо, что вы первым делом ко мне пошли, а то бы намаялись.

-Ага….

-А вам я посоветую больше не смотреть сериалы на ТНТ. Но это в карту я писать не буду. Тем более, вы тут по особому случаю. Бывай, жопоголовый.

-Это что было?

-Перезагрузка мозгов. Ты просто бошку вытащил из жопы. Вот и всё.

-Да я думал сдохну. А с той йожихой чтоб больше не встречалась, иначе лишу всех активов.

-Ой, ой, это ж надо – сразу ее вспомнил, гад!  А я ношусь с тобой. Теперь мне всё ясно. Чтоб больше не подкатывал к моим подругам.

-Меня не было на работе неделю.

-Всего лишь три дня.

А запасной вариант для нее уже был готов. И она вполне была рада, когда отсасывала на полную. Да и в ее системе ценностей отсос – вообще не измена, а так. да и отлизывание тоже самое. Подумаешь, работа ртом. Зато муж не знает, что она вафлерша.

А ему было не до радости – сейчас он осматривал размер очка, которое недавно было растянуто до размера бошки.

-Хорошо, что трещин нет. Хоть это радует. Ведь я родил свою бошку. Ну и, находчивость одного врача. А за тобой, дорогая, я прослежу. Розы тебе не нравятся – получи же иное! –вот точно голову из жопы вытащил.

И, прикинувшись, что был на работе, в это время побыв в клубе –впервые – принес ей коробку с красными яйцами.

-Это что….

-Милая, я недавно заметил, что ты яйцеголовая. надо же.

-Об отсосе даже не мечтай! Жопоголовый.

-А я и не просил. Ты ж не вафлерша, правда?  Или нет?я ведь мало тебя знаю. Моя яйцеголовая….моя родная. Ешь яйца, чисти – ты это любишь.

-Вот еще..- плохо притворяясь, сказала она.

-Да вроде не тухляк. У тебя похуже пахнет после двух дней без душа.

Для нее же тут крылась метафора – яйцеголовая – значит любит отсасывать яйца. Тот же просто говорил про овал лица, но вывел ее на чистую воду. Почти. Так, с примесями.

Продлив «больничный», тот принялся за слежку. А та первым делом пошла растягиваться. Вместе с той, растяжимой. Он же прикрепил себе усы для конспирации.

-какая прекрасная поза – сказал он, впендюря той самой, когда та стала в позу лотоса.

Но та тут же вернулась в исходное положение. И все поржали. Но не та, растяжная.

-Похоже у нее бошка была в пизде  -отметил он.

А он понял – жене больше нельзя доверять.

А после во всех газетах с подачи фото врача появились заголовки о жопоголовом и в шоу уже успели явиться  несколько лже-жопоголовых и тут он спохватился. И явился на шоу чтобы выдать свою историю с привлечением всех и не тая измену а та пусть  что хочет с этим то и делает.