Комментарии ЧАТ ТОП рейтинга ТОП 300

стрелкаНовые рассказы 79442

стрелкаА в попку лучше 11685 +9

стрелкаВ первый раз 5146 +2

стрелкаВаши рассказы 4646 +4

стрелкаВосемнадцать лет 3463 +3

стрелкаГетеросексуалы 9346 +2

стрелкаГруппа 13482 +4

стрелкаДрама 2934 +2

стрелкаЖена-шлюшка 2616 +5

стрелкаЖеномужчины 2073

стрелкаЗрелый возраст 1737 +1

стрелкаИзмена 12252 +11

стрелкаИнцест 11948 +5

стрелкаКлассика 366

стрелкаКуннилингус 3264 +3

стрелкаМастурбация 2253 +1

стрелкаМинет 13320 +5

стрелкаНаблюдатели 8046 +5

стрелкаНе порно 3079 +3

стрелкаОстальное 1084 +1

стрелкаПеревод 8048 +9

стрелкаПикап истории 725

стрелкаПо принуждению 10791 +4

стрелкаПодчинение 7254 +6

стрелкаПоэзия 1476 +2

стрелкаРассказы с фото 2519 +2

стрелкаРомантика 5608 +3

стрелкаСвингеры 2328

стрелкаСекс туризм 510

стрелкаСексwife & Cuckold 2495 +4

стрелкаСлужебный роман 2428

стрелкаСлучай 10178 +5

стрелкаСтранности 2726 +1

стрелкаСтуденты 3615

стрелкаФантазии 3303 +1

стрелкаФантастика 2848 +2

стрелкаФемдом 1478 +6

стрелкаФетиш 3241 +3

стрелкаФотопост 787

стрелкаЭкзекуция 3229 +1

стрелкаЭксклюзив 348 +1

стрелкаЭротика 1916

стрелкаЭротическая сказка 2518 +3

стрелкаЮмористические 1531 +1

  1. Футурологу на зависть. Часть 1
  2. Футурологу на зависть. Часть 2
Футурологу на зависть. Часть 1

Автор: Best of the Best

Дата: 20 октября 2011

Странности, А в попку лучше

  • Шрифт:

Картинка к рассказу

Сергей работал в корпорации "Безопасный анализм" уже лет n. В своё время привлекло итересное название и желание заработать. И, естественно, в силу шпионской натуры, было интересно, шаг за шагом узнавать историю создания и развития этой конторы.

По легенде, фонд был образован ещё одним из олигархов в 90 – е годы XX века. Однажды, при просмотре порно с молодой женой после наступления анальных сцен олигарх и его половина возжелали попробовать. Супруг получил зверский кайф от соития, жена же была не в восторге и чувствовала... эээ... некий дискомфорт в области анального сифнктера и прилегающих мышц. Но просмотры порно повторялись, молодая жена с завистью смотрела на экран с развратными проникновениями в попы порноактрис и бубнила: "Вот бы мне так! Вот почему – им легко и по кайфу, а мне неприятно?" После ещё нескольких проб анала дело закончилось лёгким кровотечением и походами к проктологу.

Там и выяснилось, что в заднее место пассивного анального партёра, т. е. скажем так прямо – в жопу, надо вкладывать деньги. Но – не буквально засовывать в прямую кишку банкноты, а... платить доктору! Причём, отрасль медицины, засчёт которой анал может стать безопасным для здоровья и сказочно усладительным как для пассивного, так и для активного партнёров – отрасль авангардная и требующая вложений. Заодно нашлась фистула в заднем проходе самого олигаха, геморрой у тёщи, разные мелкие проктологические проблемы у других членов семьи. Так и возник фонд, а затем – и корпорация.

За долгие годы работы над проблемой основным направлением работы корпорации стала проблема безопасности здоровья аналистов – по большей части – пассивных. В те годы, когда слоган "Сначала шоппинг, потом – жопинг!" стал неотъемлемым отражением жизни масс, очень многих... невест после шоппинга и последующего пришлось спасать буквально, и работа корпорации пришлась весьма кстати. Люди, вложившие в дело деньги вслед за отцом – основателем, сказочно разбогатели. Были разработаны масса спреев, гелей, мазей...

Операции, устраняющие проктологические проблемы и делающие безопасным "шоколадный" вид секса удешивлялись и модернизировались. Любые проблемы с прямой кишкой – включая рак, сложный разрыв или внутренний ожог могли быть теперь устранены максимум за неделю и сказочно дёшево. Клонирование, регенерация – всё было доступно теперь за копейки! Были созданы мази, избирательно подавляющие болевые сигналы рецепторов и усиливающие сигналы наслажения.

Выражения "и спасли они мою жопу и душу!" стали обыденными... "... и одно через другое, и взаимообратно!. . "

Возлюбленным, кроме анальных пластических операций, усиливающих безопасность и наслаждение, предлагались различные мази – усилители оргазмов и ощущений. И, кроме того, пассивная сторона, в конце концов, могла предложить активной заняться любовью через аватар, т. е. подставить для проникновения попу подключенного к пассивной стороне управляемого организма любой модификации – от своего точного клона до существа, на изобретение какого только способен полёт фантазии – богини, дракона, дикого зверя и т. д. Были разработаны различные ароматизаторы газов, которые делали попукивания пассивных сторон по – настоящему приятными и даже возвышенно – чарующими.

Когда корпорация разрасталась и набирала обороты, а операции были довольно дорогостоящими, многим, не способным заплатить за "проктологию наслаждения", но желавшим её, предлагали стать агентами корпорации, т. е. людей, буквально, пожизненно вербовали взамен за проведение подчас необходимых и уникальных операций. Чаще всего, работой завербованных была просто работа на благо корпорации, приносившая прибыль – без сексуального унижения и использования. Новые же опасные методы и операции, связанные с риском, испытывали на приговорённых, каторжниках и их клонах.

Сергей понимал, что многое улучшилось в жизни людей за последние века... Но основная проблема сводилась к упрощению способа получения человеком еды, удовлетворения сексуального голода, одежды, жилища, транспорта и здравоохранения. И всё же проблемы оставались... Словно некие боги или коды и директивы в матрице, ну или законы материальной природы не давали человеку упростить доступ к жизнеобеспечению, сексу, любовному и жизненному счастью... И тем не менее, двигать цивилизацию надо было именно туда, к этому упрощению доступа к необходимому и достаточному счастью, Сергей как опытный футуролог – любитель, давно это понял.

Потому что несмотря на удешевление еды и одежды, а так же упрощения отыскания секса и возможности вступить в брак с желаемыми партнёрами, люди всё равно очень часто оставались полуголыми, голодными и одинокими... И, как следствие, несчастными. И это несмотря на то, что человечество следило за ростом духовной культуры – необходимого компонента для существования человеческой цивилизации вообще. Что – то мешало... "Наверное, ошибка где – то в коде или на более ранних этапах развития", – подумал Сергей. Всё дёшево, а счастья нет. Неужели тот старик – Яхве, что сказал: "В поте лица своего будешь добывать хлеб свой!", оказался категоричным садистом?

Счастья, легкодоступного и антидепрессивного, не было – это Сергей знал по себе и своей работе... На прошлой неделе опять пришлось отлавливать банду пропагандистов анального калечения. Эта братва изготавливала видеоролики, пропагандировавшие засовывать в анус круные предметы – огромные огурцы, кабачки, бейсбольные биты и мячи для регби. Мол, наши доктора вас всё равно починят и снова сделают целочками!

Снедаемый этими и другими вопросами Сергей добрался до станции темпорального перемещения, ввёл координаты 90 – х годов XX века и, сев в капсулу, телепортнулся...

2

Он пришёл в себя в белой комнате с непривычной мебелью. Всё поражало чистотой и стерильностью. Внезапно раздался негромкий женский голос из динамиков, которых Сергей не видел: "Дорогой Сергей Александрович Выборгский! Просим Вас внимательно и спокойно выслушать эту речь. Мы представляем корпорацию "Боги за бессмертие" из далёкого для Вас будущего. Мы внимательно следили за Вами и Вашей жизнью. Делов том, что ответ на интересующий Вас вопрос Вы не нашли бы в прошлом, конкретно, в 90 – х годах XX века. Потому было решено темпорально переместить Вас сюда. Сейчас Вы находитесь в очень далёком будущем. Прошли миллионы лет со дня вашего темпорального ухода. Сейчас к Вам придёт лектор и прочёт краткий курс истории и ликбеза. Продолжайте оставаться спокойным и дружелюбным!"

"Опаньки! Попал – то!" – подумал Сергей. – "Неужто умер в проклятом агрегате?! Коротнуло при перемещении?"

Пока он думал и собирался с мыслями, стенка комнаты перед его глазами раздвинулась и вошёл некий молодой господин, мужского пола, в серо – белой узорчатой накидке.

– Добро пожаловать, – сказал вошедший. И, сделав паузу, добавил: – Имя моё сложно для вашего произношения, потому условно называйте меня Леонидом.

Очень приятно, Сергей! – представился путешественник.

Я вкратце ознакомлю Вас с историей человечества и того, чем оно стало.

И Леонид принялся вещать, а на стене перед ним стали появляться сопровождающие видеообразы и рисунки.

– Итак, в следующих за вашей эпохах человечество пошло путём тотальной кибернетизации и миниатюризации промышленности. Постепенно компьютеры были приданы каждому живому человеку и носились всюду с собой – в миниатюрном виде выглядевшими как наладонники вашей эпохи, но при желании их можно было увеличить в форматы "ноутбук" и "стационарный". Естественно, сеть интернет стала повсеместной и беспроводной. Проблемы обеспечения едой, одеждой, жилищем, здравоохранением, транспортом и другими необходимыми людям вещами намного упростились и удешевились. Были созданы раздаточные пункты. Функция денег стала малозначимой, а роль – уменьшилась.

Человечество постепенно прошло через стадию "киберстада". Жизнь в различных старых стилях – городском и сельском – осталась уделом немногих – тех, кто имел желание так жить. Функция жилища была вмонтирована в переносной личный компьютерный модуль и любой человек при желании мог заснуть, зависнув в полуметре над любой из поверхностей в коконе из силового поля. Различные постройки минувших эпох стали охраняемыми, как памятники культуры, хотя в них тоже жили и следили за их состоянием те, кто жили в старых стилях.

Всё самое необходимое человек мог получить в повсеместно расположенных раздаточных пунктах, где стояли унивесальные материализаторы и универсальные дезинтеграторы – для утилизации мусора. Любую вещь, найденную в сети или сконструированную самим на компьютере, можно было материализовать. Естественно, некоторые вещи, опасные для применения, можно было получить только после специального на то разрешения – как – то оружие, яды, наркотики, био – и электронные инфекции.


2775   1 8661   Рейтинг +4 [15] Следующая часть

В избранное
  • Пожаловаться на рассказ

    * Поле обязательное к заполнению
  • вопрос-каптча

Оцените этот рассказ: 60

60