Жизнь сгорит как спичка, дети забудут, внуки не будут знать. А меня будут помнить, я вечна, ведь я любила, Его одного, любовников было много, как говорят, «они менялись как перчатки», но Он был один. Его я буду помнить всегда, вне времени, вне жизни.

Говорят, что проводить время в клубах весело, задорно и круто. Не уверена. Точнее, не всегда. Это зависит от общества, компании и, собственно, от самого клуба. Я много где бывала, много чего видела и слышала, я много кого знаю, но лучше этого клуба не знала никогда. Казалось бы, что тут особенного? Качественная музыка, превосходное обслуживание, «отборные» клиенты, но эти черты присущи многим клубам мира. В «Spicе» же было что-то такое неуловимо-эффектное, что описать словами весьма трудно. Может музыка, может люди, может место. Я не знаю.

Зайдя сюда в тысячный раз, я не могу перестать любоваться клубом. Уютное, и в то же время, развращенное помещение, в воздухе стоит запах секса и страсти. На стенах висят картины голых женщин, разных, но таких прекрасных, худых и полных, черных и белых, юных и бальзаковского возраста. Танцпол отделан буком высшего разряда, стилизованного под эффект старины. Несмотря на «древний» внешний вид, «Spicе» был оснащен новейшей техникой. Отдельного внимания заслуживает потолок, который был расписан картинами из жизни Казановы.

Сегодня тут собрались сливки со всего мира. Знаменитости, бриллианты, Версаче и Гуччи, шик и блеск слепили глаза. Не прийти сюда означало подписать себе смертный приговор. Естественно, я подоспела сюда не одна, Морган и Давид были со мной. Мы с братом теперь «секс всего мира». Нас хотят все. Секс... Раньше я думала, что он есть высшее проявление любви, сейчас же я — опытная любовница, про эту слабость никто не говорит и не думает. После долгих раздумий с сигаретой, около спящего партнера на смятых простынях, я поняла истину: люди не способны на любовь, по крайней мере, на ту, которую они сами себе создали...

Пробежав глазами по набитому залу, я замечаю почти всех моих бывших любовников, и Он тоже тут... Сердце начинает биться чаще. Голову одолевает эфир мыслей и воспоминаний, один за другим проносятся короткометражные фильмы моего секса со всеми ними. Ненавижу всех, до одного, и Его возможно тоже, вся моя жизнь — битва. Я просто устала...

Посидев некоторое время, выпив некоторое количество алкоголя, я вспоминаю своего первого... Банально, скажете, но им был мой продюсер, тогда еще будущий продюсер. Морган, ему присуждали много амплуа. Жестокий и похотливый, нежный и застенчивый, такой, как все. В настоящей же жизни в нем совокуплялись все образы, горя и крича о себе, волнуя кровь и будоража разум. Я была романтичной дурой, а он просто понимал, чего хотят люди. Просто же так пустить меня на большую сцену ему не позволяла совесть. Или что-то другое...

Морган

Память — штука жестокая, хотела бы я тебя забыть. Хотела бы не вспоминать. Ох, Морган, любишь ты иметь маленьких мальчиков и девочек у себя в кабинете... на столе, если это можно так назвать. Спасибо тебе, мой любимый, за хорошую растяжку и подготовку. Но, мне было больно! Это было невыносимо больно. Я, конечно, не говорю про большой размер твоего члена, это не так, как я поняла, бывает и больше. Конечно, такие познания ко мне пришли потом... А больше всего бесили твои реплики: «Катрин, не кричи, потерпи... « И я терпела... Ты прижал меня к столу, раздвинул мои ноги, после долгой подготовки вошел. Сначала медленно пытался продвинуться в меня, был нежен, затем ускорял темп, тебе было хорошо, ты получал удовольствие! И тогда я поняла, что секс для тебя — лишь способ принести себе наслаждение. А знаешь, что я чувствовала? Знаешь, какой была та адская боль? И ты кончил в меня, мне противно. Я оказала тебе услугу. Тварь! Хоть это я и говорю сама себе, но ты — тварь, бездушная! Теперь ты меня частенько трахаешь. Но, милый, кроме тебя, у меня есть ещё парни. Спасибо, что открыл мне глаза и указал дорогу в жизни.

Так и начался мой путь в шоу-бизнес. Фотосессии, фанаты, клипы, песни и турне. Мальчики, парни и мужчины. Популярность отделить от секса невозможно. Раньше, опять же раньше, я жалела об этом, сейчас же наслаждаюсь. Если Моргана я хотела забыть, то тебя, Давид, я хочу помнить, а получается плохо. Меня никто так не любил (или трахал?) как ты, моя кровь, мой разум, ты понимал, чего я хочу, как я хочу, когда и где я хочу. Может, я тебя даже любила, неделю или день, минуту или секунду. Ты упивался мной, боготворил меня, я, в свою очередь, дарила тебе свое тело и душу, но сердце не трогала, боялась... Физически я тебе благодарна за то, что ты показал мне «продажную любовь», первоклассный минет — это лишь цветочки, которым ты меня научил. Таких трюков, которые ты вытворял со мной, я еще не видела, даже не читала про такое. Но твой образ, тот, который придумал Морган, был враньем. Ты не был не однолюбом, не бабником. Ты был Демоном Плотской Любви, никакие путаны не могли делать то, что умел ты. Игра на гитаре не была твоим настоящим талантом, а сцена не родным местом. Твой дом — постель, твое призвание — секс. Моей благодарности тебе нет конца, ведь только благодаря тебе я могла дарить наслаждение сотням других, разнося твою же науку по всему миру, как чуму. Чуму порока.

Линке

Высокий, красивый и гордый. Ты называл меня «с*ка с глазами самой невинности», а я тебя никак не называла, я не хотела привязываться, знаешь, Линке, отношения с тобой были самыми длительными из всех моих похождений. Ты был и груб, и нежен, и обходителен, и эгоистичен. Но ты всегда оставался самим собой. Ты был многогранен и глубок. Линке, мать твою, ты пробирал меня до кончиков ногтей! Я не могла пить и есть, не могла спать и думать. В голове были лишь твои глаза, каких нет ни у кого, клянусь матерью, их я буду помнить. Я кричала о тебе на улицах, в клипах и фото. Мне хотелось бросить весь мир тебе под ноги. Я помню каждую ночь, когда ты овладевал мной. Да, ты был настоящим мужчиной, вот что отделяло тебя от всех остальных. Линке, ты был идеален... Когда-то ты сказал мне:

 — Жаль, что мы не встретились раньше... Тогда я был превосходным любовником, сейчас же просто руины. Руины...

На что я тебе ответила:

 — Любовь моя, у каждого есть недостатки, я вот, к примеру, танцую, как стиральная машинка, и что? Выступаю почти каждый день и меня любят!

Это была наша последняя ночь. Ты просто ушел, не сказав не слова (опять банально...), у тебя началась новая любовь, новая счастливая жизнь. Я до сих пор испытываю к тебе немое благоговение. Ты необыкновенный...

Никак не забыть твои мягкие губы, горячие поцелуи. Магию взгляда. Я не столь романтична, как ты. Неординарная особа, нежный и чувствительный, грубый, иногда жестокий. Даже боль ты причинял по-особенному возбуждающе. Ты имел не только моё тело, но и мозг. Псих, мой любимый псих. Я рада, что узнала тебя. С тобой я почувствовала столько страсти и экстрима. Любишь секс с препятствиями, конечно, сначала поиграть. Как хотелось бы сейчас подойти и напомнить наш секс на крыше высотного здания... Помнишь, 16 этажей и подъем без лифта, как ты гнался за мной по ступенькам? Уже на пятом этаже я была готова отдаться... Ты схватил меня, прижал к стенке, целовал шею, обнимал за талию... Да... Конечно, я вся твоя. Но рано... Буквально пиная меня, ты затащил меня на вершину, на 16-ый этаж. Тяжело дыша, вышли на крышу. Не теряя времени, накинулся на меня. Поцелуи... поцелуи, дразнишь меня этим. Почему бы не продолжить ласки в другом месте?! Ты всё рассчитал, когда я пыталась сказать, что хочу чего-то другого, ты хватал меня за руки и очень чётко и грубо давал понять, кто решает исход сегодняшнего дня... Когда твои руки гладят меня под футболкой, я понимаю, что мой господин пожалел меня и моё возбуждение, ждать осталось недолго. Медленно освободив меня от одежды, стараясь не разрывать долгие поцелуи, поставил меня на колени и нагнул. Не моя любимая поза, хотя сейчас я очень хочу, согласна и так. Ну это, конечно, если не учитывать то, что меня никто и не спрашивал... Предварительно одев презерватив и подготовив меня, медленно вошел. Почти все мои любовники беспокоятся о том, чтобы хорошо меня растянуть... почти все... Двигаясь медленно и плавно, заставлял меня издавать тихие стоны. Ммммм, было действительно хорошо. Темп движений был бешеный, почувствовав свободу, ты резко и глубоко входил, с каждым таким толчком я стонала всё громче... Напряжение нарастало, сглотнув, ты кончил. Мы рухнули прямо там, на крыше, и пролежали полчаса. Перевернув меня на спину, ты лёг сверху, дыша в шею, вдыхая мой запах... Обнял за талию и сказал, что любишь... Это было мило.

Франки

Алкоголь уже достаточно хорошо наполнил мой организм, глаза мутнели, но разум — нет. Музыка кричит, я уже плохо понимаю слова, рядом сидят люди и закачивают в меня новые байты информации, а мне плевать, на все и всех. И тут я увидела его. Знаешь, мне все равно, кто ты, но я должна тебе рассказать про него. Вчера мне снился наш с ним первый поцелуй. Это было в гостинице, я уже не помню, почему там была я и Франки. Мы стояли в зале, там был стол (не знаю, почему я его запомнила) и в окно светил мягкий свет пражского солнца. Где-то вдалеке виднелись башни собора св. Витта. Он подошел ко мне, взял за плечи, и говорил, говорил, говорил. В те минуты я чувствовала себя маленькой девочкой. От него так пахло, я даже не знаю чем, но ты понимаешь, так приятно... Я всегда хотела быть с Франки, не хотела от него отходить. После него та гостиница стала моей любимой... «Gео»... Я буду помнить ее всегда и тот номер... Сначала он поцеловал меня в щеку, прервав слово на половине. Потом в уголок губ, я закрыла глаза, мне было так хорошо... Я открыла рот, впуская его язык, в глазах блеснули слезы, впервые в жизни я плакала от одного лишь поцелуя. Понимаешь? Только от поцелуя! Он обнял меня, я положила руки ему на плечи, Франки не спешил, он отдавал инициативу мне. А мне хотелось быстро, грубо и сильно... Мы пошли в ванную. Точнее, я его туда повела, мне хотелось новизны, он был не против. Через некоторое время мы сидели абсолютно голые, в полупустой ванне из красного вина и смотрели друг на друга. Понимаешь? Просто смотрели. А потом он опять меня поцеловал, и опять так нежно и ласково... И тогда я поняла, что может быть больно, мне было так больно, душа рвалась на куски, а сердце кричало и надрывалось. Я до сих пор не знаю, почему. И я начала плакать, Франки просто вытирал мои слезы. Я сама повернулась к нему спиной. Сама... Мне было так хорошо, что я не могла терпеть больше. И Франки взял меня. Каждый мой любовник был особенный, уникальность Франки была в том, что он умел дарить нежность и ласку, не прилагая при этом никаких усилий. Таким обходительным не был никто из них, таким близким тоже, таким родным. Даже Давид. Мы до сих пор дружим, я звоню ему, когда у меня проблемы. Франки знает, что я люблю Его (того, другого), но он не знает, кто это. Он просто молча выслушивает мои рассказы и молчит. И мне становиться легче, это как исповедь. Он мой Священник Вечной Любви.

Тимо

Продвигаясь по клубу, вспоминая все прелести, что случались со мной, я опять заметила этот дерзкий взгляд, полный похоти и влечения. Я тебя и сейчас хочу. Ты имел меня везде где только можно, а где нельзя, тем более: в раздевалках, в переулках, в туалетах, в лифтах и подсобках. Ты все-таки и есть тот самый мачо и Казанова, которым тебя выставляют СМИ и знакомые. Ты имеешь все, что движется, но этим, Тимо, ты залечивал мне раны. Душевные. Мне тогда было плохо, и надо было отвлечься. Секс же 24 часа в сутки 7 дней в неделю был как раз тем, что доктор прописал.

Ты не уставал слышать мои стоны. «Ммм... Тимо... сильнеё, грубее, глубже... ещё... давай... быстрей!»

Похотливая ты дрянь! Каждый день ты хотел поставить новый рекорд, отыметь меня ещё лучше. Тогда что случилось? Почему мы не смогли удержаться? Что мы видели? Секс? Что ещё? Я ничего больше не замечала. Это было круто. А особенно в машине. Хорошо, что ты решил остановиться в парке ночью. А то мои стоны явно не так бы поняли. Мы разделись, я села на тебя... Страстно целовала губы, облизывала их, покусывая, ты медленно растягивал меня... Стоны вырывались из горла. Ты медленно вошел... Всё быстрее двигался... Я запрокинула голову назад... Уже сама насаживалась на тебя и кричала... Движения были всё яростнее... грубее толчки... больше удовольствия. Я была довольна. Ты отменно меня трахнул... Я это запомнила. Это только один из тысяч раз. Ты замечательный любовник и примерная скотина.

Дэниел

Ненавижу! Ненавижу! Как же я тебя ненавижу! Гламурный сын богатого папочки! Развращенная, испорченная и жалкая дрянь! Терпеть не могу! Как тебя пропустили на эту вечеринку? Я бы тебя кастрировала при первой попавшейся возможности! И глазки у тебя блестят, что, опять под кайфом? Как и тогда, когда ты меня трахал в туалете аэропорта? Да? Что ты со мной делаешь? Что позволяешь себе? Прошу! Не рви мне душу своими острыми когтями! У меня были чувства, даже у такой, как я, были... Ты убил во мне человечность, сволочь! Подлость — все, что в тебе есть. Я тебе все верну когда-нибудь и заставлю тебя страдать. Если ты мне делал больно физически, то я сделаю хуже, я тебя сокрушу морально. Что ты? Что? Делал больно, потому что любил? Ха! Ты не умеешь любить! Ты изначально на это не способен! Ты моральный урод! И из-за этого делаешь больно другим, ты поднимаешься за их счет, за счет их боли и страданий, за счет их жизней... Думал, я не знаю? Под кайфом человек о многом может рассказать. Тебе хоть когда-то было кого-то жалко? Ты хоть когда-то думал про их семьи? Нет, ты же звезда, ты выше них, ты лучше них. Ты паразит! Ты не можешь жить без убийств и чужой боли. Нет, ты не наследник графа де Сада и не сторонник Сатаны. Красивая конфетка с ядом внутри. Ты кишишь демонами, больше чем я или кто-то другой. Ненавижу... Сладкий мой Дэниел... Ты, с*ка прекрасная, да чтоб тебя еб*ли и пере*бали так, как ты меня! Ты, животное необразованное! Да на тебя посмотришь, и уже плакать хочется! Ты думаешь, мне понравилось? Ты же просто изнасиловал меня! Твою ж мать! Ты во мне, и не вернуть тебя обратно! Ты прожигаешь мне все внутри, ненавижу!

Как мерзко тебя снова видеть. И ты меня заметил, довольно улыбаешься. Ненавижу эту похотливую улыбку. Ты даже когда трахаешься, довольно улыбаешься. Грубая скотина. Так приятно было меня бить? Тебя это заводило? Бить и иметь! Называть меня шлюхой... В аэропорту, когда я направлялась в сторону уборной, ты схватил меня и затащил туда. Удар по лицу, и я уже на полу. А тебя, конечно, возбуждала эта картина, стоял и так же улыбался. Присел, наклонился ко мне и поцеловал, схватил за волосы и разорвал поцелуй. Животное. Вздернул меня на ноги, прижал к стеклу, сказал: «Ты же шлюха, не ломайся!» Впихнул меня в одну из кабинок, зашел, закрыл. Развернул меня к себе задом, схватил мои руки и прижал к стене. Отвратительно, холодная плитка. Я начала сопротивляться, просила отстать от меня, отпустить. За это получила лишь ещё один удар по лицу. Ты рывком сорвал мои джинсы, спустил свои. Я дернулась, ты вновь ударил меня и прошептал на ухо: «Не дёргайся, бл*дь! Больнее будет. И не кричи, ты не в лесу». После своей торжественной речи засунул пальцы мне в рот, мне пришлось их облизать. Резко ввел один палец, чуть пошевелил им и добавил второй, третий. Больно... Это невыносимо. Я даже дышать не могла, думала, что хуже не бывает. Однако я ошибалась. Стало в сто раз больнее, когда ты заменил пальцы членом. Я закричала так, как только могла, я умоляла остановиться, просила этого не делать. Кто меня слушал? Ты входил всё быстрее и глубже, сжимал мои руки, а на ухо говорил, что я бл*дь, но такая сладкая. Мне осталось сжать зубы и просто ждать конца. Сделав ещё несколько глубоких толчков, ты кончил. От усталости положил голову мне на плечо, подождал некоторое время. Потом отстранился от меня, вытер мою кровь с себя и ушёл. Я сразу же рухнула на пол, хотелось просто умереть. Как же я хотела, чтобы Он пришел, обнял и сказал, что любит. Больно.

Давид

На пороге клуба меня встретил Давид. Такой родной, такой хороший... Он сжал мою руку и крепко обнял за талию, тем самым давая понять, что всегда со мной, что он мой, что он умрёт за меня. Провёл рукой по моей щеке, придвинулся ближе и поцеловал в лоб. Крепко сжал меня в объятьях, слегка поглаживая мою спину. Он готов был дарить мне рай, кидать весь мир к моим ногам. Защищать меня, я же его самая дорогая вещь. Ради меня он живёт и дышит. Зависимость, как от сигарет, как от наркотика. Хочется курить, невозможно терпеть, а когда куришь, то чувствуешь наслаждение, какое-то внутреннее равновесие, стабильность. Мне это, конечно же, знакомо, я тоже такое чувствую... Знаешь, когда в детстве мы играли, я всегда чувствовала твою любовь, конечно, ещё не знала, какая она, не чувствовала её в таком количестве. Ты всегда дарил мне себя, и я брала... Не могу понять, как же не опустошила тебя. Откуда берётся эта любовь... Ты веришь, что я святая, думаешь, что я — ангел. И это после того, как я переспала со столькими парнями. Кому, если не тебе, знать обо всех моих романах. Ты же родной, такой мягкий и тёплый... Я тебе сочувствую, ты выбрал не тот путь. Я не то, что тебе нужно. Я шлюха, хотя даже я могу любить.

***

Тяжелый был вечер. Как же я устала... Сил нет. Эти все воспоминания исчерпали меня. Я как будто пережила всё снова. Чуть не кончила от приятных воспоминаний, и захотелось плакать от боли. Как хорошо, что в том клубе никому нет до меня дела. Трахнуть детку, конечно, все хотят. Но вот что я чувствую, хорошо мне или плохо, плачу или смеюсь — это не волнует никого.

Несмотря на количество фанатов и любовников, я одинока. И ненавижу своих бывших любовников, всех кроме Тебя...

Каждый из вас принёс мне столько боли, столько страданий... Как моральных, так и физических. Что нас связывало? Вы все хотели от меня секса. Ну получили же. Почему ни с одним я не смогла быть счастлива? Почему ни один не остался рядом? Меня столько имели и всё было зря... Довольно! С меня хватит. Я все решила. Я буду мстить. Еще не поздно всё изменить. Ведь правила меняются сегодня ночью...

Франки

Подъехав к твоему дому, я долго думала. Сидела в машине и размышляла. Обдумывала все пути. Решилась. Быстрым шагом прошла к дому. Позвонила в звонок. Ты мне открыл.

 — Здравствуй, Франки.

Я сразу поняла, что ты не ожидал меня увидеть. Я прошла в дом и остановилась в гостиной. Ты подошел, хотел что-то сказать, я же стала тебя целовать. Нежно покусывая твои губы, страстно целовала... опустилась к шее. Ты весь мой... Я хочу тебя всего... Каждую клеточку.

 — Не предложишь девушке выпить? — сказала я, игриво смотря тебе в глаза.

 — Подожди, — холодно ответил ты, открывая бар. Налил мне и себе вина.

 — Франки, мне кажется, я тебя люблю.

 — Катрин, ну что ты как маленькая. Мы уже про это говорили, — ты убираешь пряди волос с моего лица, нежно заводя их за ухо, — у меня есть девушка... пойми...

 — Не хочу понимать...

Зря ты так... милый...

Притянула его к себе поближе, облизала губы...

 — Я хочу тебя... В последний раз...

Ты кивнул. Мы пошли в спальню. Ты раздевал меня, я — тебя, слегка дотрагиваясь до твоего горячего тела. Как же я люблю твой запах... Я толкнула тебя на кровать, села сверху...

 — Давай немного разнообразия?

 — Как хочешь, только я хочу быстрее с этим закончить.

Ремнями от джинсов я привязала твои руки к кровати. Я думаю, тебе понравится. Стала медленно себя растягивать... Добавляя пальцы, тёрлась об тебя. Ты возбуждён... Я постанываю... Медленно насаживаюсь на тебя... Тебе хорошо... Стонешь, двигаешься мне навстречу. Темп ускоряется, с каждым разом я двигаюсь всё уверенней и быстрее... Чувствую, что ещё немного — и ты кончишь... Наклоняюсь, достаю из сумки шприц с морфином, продолжаю насаживаться... движение... ещё одно... вкалываю тебе препарат... последнее движение — и ты кончаешь в меня. Кричишь что-то... спрашиваешь, что я тебе вколола... материшься... с каждым словом всё слабее... задыхаешься... Я так и сижу на тебе, слышу последнюю попытку вздохнуть. Встаю и начинаю медленно одеваться. Последний раз смотрю на твоё тело.

 — Я же говорила, мне кажется, что я люблю тебя. Почему ты не принял это?

Давид

Пой для меня, кричи для меня, живи для меня, делай все, что можешь, и тогда я сберегу воспоминания о тебе. А знал ли ты, что мой рай рядом с тобой? Хоть я и предала, я сама убила своего ангела, сама подожгла свой рай. И теперь я умираю одна. Я сижу в мягком кресле и смотрю на свои руки. Они почему-то красные, такие бордово-красные. Ах да... Они же в крови, твоей крови. Голоса зовут, предлагают уйти, а я останусь. Я помню, как смешивала нашу кровь, помню, как пил ее. Знаешь, мне всегда хотелось сделать что-то запретное, а что может быть ужаснее, чем убить брата? Свою копию? За окном дует ветер, темно. Хочу проснуться. Хочу убежать от реальности. Ты мог увидеть мир, найти любовь. А я не позволила, потому что ты бы стал счастливым. Я не допущу этого. Я не разрешила, я убила.

Я пришла к тебе в номер. Ты был один, у тебя депрессия, ты играл на гитаре. Красивую, нежную мелодию. Я почему-то подумала про Скандинавию и снег. Твои глаза светились тоской. Ты встал и подошел ко мне. Ты знал, зачем я пришла. Ты чувствовал и читал мои мысли. Ты уже был счастлив. Просто так. Счастье, почему его нельзя найти? Потому что оно повсюду, оно везде с нами, ищет нас самих. Ты это понял. В последний раз ты посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Ты не боишься? Ты не будешь кричать как Франки, ты уже счастлив, тебе нечего терять. Ты почувствовал то, для чего жил. Ты выставил руки вперед, ты даже знал, как я тебя убью. Как? Откуда? Может потому, что ты меня любишь? Любил? Слишком много вопросов. Я достала лезвие, распаковала пачку. И просто провела у тебя по рукам. Ты не кричал, тебе было больно, но ты молчал и улыбался. Может, я довела тебя до сумасшествия любовью? Ты оседал на пол, я быстро затащила тебя в ванную. Положила в ванну и начала набирать воду. Уже из крана она лилась мутная и мгновенно окрашивалась в красный цвет. Я пила ее. Воду, пила кровь... А ты уже закрыл глаза. Ты уже видел рай. Ты заслужил его, пожертвовав собой. Почему? А мне не обидно. Я совершила то, что должна была сделать. Ты умер. В красной воде, как в вине. И на твоих губах играла улыбка. Нет, ты не хотел умирать. Просто принял это. Так было надо. Я поцеловала твое запястье. Теперь ты свободен, брат. Я подарила тебе настоящее счастье. Просто пойми, я лишь только освободила тебя. И себя тоже, от любви, меня нельзя любить. Теперь ты это понимаешь? Я подошла к ванной, выключила воду. В этот момент ты был самым красивым. В ванне из крови, и с райской улыбкой. Я убрала все следы, положила лезвие на край раковины. Завтра я буду плакать о тебе, а сейчас я чувствую твое счастье и твою любовь в полной силе. Я буду тебя помнить, ведь ты жил для меня.

Как сложно верить в то, что тебя больше нету. Это бред, сон. Этого не может быть. Это нереально. Неправда! Ты жив! Жив! Ты улыбаешься, твои глаза сияют радостью. С фотографий. Я стою под душем и сдираю с себя куски кожи, на которой твоя кровь. Знать бы, где ты... с кем ты... тебе там хорошо? Ты будешь моим ангелом-хранителем, после того, что я с тобой сделала? Вечерами я стою в пустых телефонных будках и бездумно набираю твой номер. А ты вне зоны доступа. Я пишу тебе письма. И рву их, не отправляя. Я не забуду. Никогда. Я каждый день делаю то, что и делала. Что мы делали, а душа рвется. За тобой. Ты простишь меня? Ангелы способны прощать?

Ведь я просто думала, что освобожу тебя. А любовь может жить вне миров? Вне земли? А любовь вообще может жить? Или нам нельзя любить? Ты был со мной. А я тебя освободила. Не имела права. Совсем не из-за религии или каких-то глупых земных причин. Нет. Просто я не могла. Я ведь не ангел. Знаешь... я часто ведь осуждала тебя, когда ты плакал. А ведь даже ангелы плачут от боли. Тогда кто нам дал право осуждать плачущих людей? Я теперь люблю ходить по ночному городу, и смотреть на небо. Я верю, что где-то там, далеко, ты смотришь на меня. А на твоей планете тепло? А какого цвета там солнце? Я освободила звезду, ангела и своего брата. Я много говорю про свободу, не зная, что это такое. Святое понятие, униженное и опошленное нами. Людьми. Ты теперь на другой полосе дороги? Я помню, как тебя накрывали белым полотенцем. Я тогда плохо видела, плакала. Я тогда уже поняла. Прости меня. В который раз я прошу у тебя прощения. Я не заслужила, я знаю. Но ты не знаешь, как тяжело тебя отпустить. Руки горят ярким пламенем. Это кровь. Я сильно содрала кожу, и теперь твоя кровь стекает струйками, совсем как тогда. Там. Я боюсь спать. Ты приходишь ко мне. Ты рвешься обратно сюда. Ты хочешь забрать мою душу и жить опять. Ты хочешь поменяться. Прости. Я не разрешу тебе этого. Как и не разрешила быть счастливым.

Я искала причины, не видя причины в себе. Я пыталась любить, не понимая, что я не создана для этого. Я хотела надеяться и верить, не зная, что это такое. Я много чего хотела и много пыталась. В результате я сама себя убила. Нет. Я дышу, и сердце мое бьется. Но теперь, я не живу — я существую. Ведь без души-то как? Так долго... так больно... навеки. Я, наверно, теперь всегда буду тут. И поздно меня спасать. Спасать теперь нечего. И не было, наверно, никогда. Я без души. Я без жизни. Я без любви. Я не умею любить и не умею жить. Я создана только, чтобы грешить.

Тимо

В груди всё сжималось. Чувствую, что сердца нет... какая-то пустота. Она сковывает меня, не даёт двигаться. С трудом вдыхаю воздух. Такое ощущение, что не дышу. Откуда эта боль? У меня нет ни души, ни сердца. Я не умею чувствовать. Но всё же больно. Я холодная, я скрытная, пусть я даже воплощение зла. Но я люблю... без сердца. Я плачу... без слёз. Я дышу... без воздуха. Я кричу... без звука. Чувствую себя мразью. А почему никто не верит, что я человек?

Ты резал моё сердце без ножа, рвал его на части. Такой милый и такой сволочной. Ты то самое создание, что лишило меня сердца. Тимо... Я знаю, ты не хотел причинять мне боль... не хотел бить меня, не хотел насиловать. Сейчас ты лежишь рядом, не двигаешься, глаза распахнуты, а из шеи течет кровь. Прости. Я не хотел. Я всего лишь оборонялась.

Ещё полчаса назад ты ворвался в мой дом, бил меня... Толкнул к стене, ударил по лицу, из губы потекла кровь... ты слизал её... ударил ещё раз и развернул меня лицом к стене, вцепился руками в бёдра... чуть поглаживая их. А потом ты ударил меня чем-то тяжелым по голове и я обмякла в твоих руках. Пока я была без сознания, ты подхватил меня и отнёс на кровать... Расстегивал ремень, затем джинсы... освободил меня от одежды. Аккуратно ввел палец, затем второй... ввёл третий и я очнулась, пыталась вырваться... не хотела... но ты же был сверху. Немного растянув меня, ты заменил пальцы членом. Старался как можно глубже проникнуть... я сжималась, не хотела впускать... ещё несколько усилий и твоя плоть вся во мне... Я чувствую тебя... мир... людей... Франки... Давида... Они же были не виноваты... и ты не виноват. Прости, так получилось. Темп всё увеличивается, и я громко застонав, вонзаю ногти в твою шею. Должно быть, я разорвала сонную артерию, потому что кровь из нее брызнула фонтаном. Твои обезумевшие глаза и хриплый шепот — это единственное, что я помню... Последний хриплый стон — и ты падаешь на меня и больше не шевелишься.

Тимо, это конец... наш конец...

Линке

Когда я тебя убивала, я хотела быть такой, как ты. Нежной и грубой одновременно. Вбирать в себя мир через твои вздохи. Ты кусал скотч на губах. Пытался вырваться. Но не получалось. Я кружусь в вальсе вокруг тебя. Пою твои песни. Истерически смеюсь. Я победила. Я всех вас победила. Ты кричишь, что я сошла с ума. Нет! Я умнее вас! Я выросла! Я избранная! И могу отбирать жизнь у любого из вас. Для меня вы все мошки. Я могу раздавить любого из вас. У тебя, даже у тебя, Линке, есть промашки и недостатки. Я же прекрасна в своей идеальности. Я целую твою шею, губы. Ты рвешься и дергаешься. Ты жалок в своей смерти. Ты боишься. Мешает страх. Но что такое страх? Острые коготки, которыми глупая, жалкая, предательская плоть цепляется за жизнь, чтобы вымолить у судьбы отсрочку — на год, на неделю, на минуту. Ну да, страшно. Очень страшно. А мне уже нет. Я не боюсь смерти, потому что могу ожить. Я вечна! Я вечна в любви, в ненависти, в страхе, я вечна в жизни и смерти! Вы, никто из вас, не сможет получить мою душу, я сама ее убила! Сама! Я знаю, Линке, знаю, как ты умрешь. Я знаю, как будут выглядеть твои глаза, как будет изгибаться твой рот, как будут дрожать руки. Ты утонешь в реке. Ты был пьян, и сам свалился в воду. Роковая случайность. Ведь сейчас ты у своей любовницы, которая уже лежит мертвая. Ты был Богом, а сейчас ты ничто. Потому что ты боишься, страх тебя портит и проедает изнутри, как меня ненависть. Ты плачешь? Плачешь? Я начинаю смеяться еще громче, я хохочу и вальсирую вокруг тебя. А ты привязан к стулу, ты смотришь на тело своей любви. Я убила твою девушку. Так я отомстила за себя. Я была хуже, чем она? Она никто по сравнению со мной. Я была избранной, ей я и останусь. Я Вселенная! Я мир!

Дэниел

Моё любимое тело... Ты всегда казался таким сильным. А сейчас — сидишь связанный, боишься меня, маленькой и беззащитной девочки.

В одну руку взяла нож. Я водила им по твоему телу, чуть царапая кожу... где-то придавила лезвие сильнее, и с пореза потекла кровь... Ты сидел в одних джинсах. Я размазывала кровь по телу... добавляла порезы, с каждым разом всё глубже... кровь не останавливалась... её хватало, чтобы испачкать наши тела. Я полностью разделась, хотела вобрать кожей твою кровь... хочу, чтобы она смешалась во мне. Всё твоё тело в мелких порезах. Я раздела тебя... боишься, но ты возбуждён. Неужели моё тело так тебя заводит? Чувствуешь мою страсть? Я не хочу делать себе больно. Растягиваю себя, ты наблюдаешь... возбуждаешься всё больше... я издаю тихие стоны. Руки липнут к телу, перепачканному в крови, я медленно насаживаюсь на тебя... Чёрт... больно, я кричу... адская боль, там, где было сердце. Хочу ощутить тебя всего в себе, выгибаюсь, как только могу... увеличиваю темп... перед глазами темно... в ушах звенит, такое ощущение, что я не в этом мире... Ты кончаешь... размазываю сперму по твоему животу, она смешалась с кровью, получился красивый цвет. Я увлечённо продолжала возить руками... смешивая и размазывая... Ты обречённо смотрел на меня... Я потянулась к твоим губам и страстно поцеловала... просунула нож между нами и резко провела им по твоему горлу... изо рта пошла кровь, а я всё целовала... мне нравился вкус крови... Ты задыхался, дергался... Я просто встала и пошла в душ... Смывая кровь с тела — смывала любовь. Одеваясь, заметила, что вся одежда пахнет тобой... ну вот, ты останешься со мной ещё на несколько дней...

Наблюдай мой великий триумф и то, как я им упиваюсь. Отдаюсь ему, сильнее, чем тебе, до кончиков моей души. Я никогда не буду твоей. Я ведь терпела, молчала, не говорила. Я устала терпеть твои унижения. Знаешь, я стала сильнее благодаря тебе, наверно, я должна сказать «спасибо», но я не буду. Ведь боли ты мне причинил больше, чем дал уроков жизни. Теперь я тебя ненавижу. Мне говорят, что ненависть — это плохое чувство, и я это знаю. Я чувствую, как она прожигает меня изнутри, как уничтожает мои клетки. Один твой взгляд убивает. Ты отравлен. И твой яд теперь течет по моим венам. И тоже убивает меня. Я хочу сорвать оковы и улететь как птица, но твоя псевдолюбовь держит меня железными наручниками. Моя боль приносит тебе свободу. Но теперь я обращаюсь к тебе в последний раз.

Я встретила Его. Своего Дьявола. Невинная душа, которая живет во мне, благоухает под Его взглядом. Я Его люблю.

Наверно, больше жизни. А ты никогда не верил, что я тебя люблю. Но, наверно, правильно делал, ведь я не могу верить даже себе. Никому и никогда.

А как Ты встречаешь весну? Я — сидя на кровати, рядом с очередным трупом. Я не буду называть его имени.

Чего я хочу? Зачем убиваю? В моей душе селятся сомнения. Смогу ли я без Твоей любви? Я колеблюсь, между Твоей жизнью и Твоей смертью. Убивая людей, я посвящаю Тебе их предсмертный взгляд и крик.

Молчание и тишина. Раньше я кричала, билась. Теперь сижу и, чуть пошатываясь, сверлю взглядом стенку в ванной. Стены падают. Я уже не дома. Я вижу Тебя, ты рядом, теплый и такой родной. Любящий. Но, через несколько часов, я опять окажусь в своей ванной. Прости, за все эти сопли, я ведь псих. Или как? Убийца? Морально умершее существо? Ошибка?

Ты гипнотизируешь меня больше, чем луна. Идеал, Ты, — свет, который манит душу. Согревает. Как огонь бабочку. Я думаю, не стоит вам рассказывать, что с ней будет дальше. Во тьме ко мне приходит мой дьявол. Я облизываю его шею и чувствую его кровь в себе. Он ведь яд, и я отравлена. Мне все равно. Я — робот. Я не умею думать, не умею чувствовать. Без чувств — значит, без боли и разочарований. Не играй в игры, тогда точно не проиграешь.

Я опять в ванной. В который раз. Может, я сошла с ума? Может, давно умерла? Слишком много вопросов. Пора идти. Смывать кровь и убивать запах. Не хочу, чтобы ты был со мной. Со мной должен быть только Он. Или это ты?

Я запуталась... я просто устала...

Мой е-mаil: BlаckLоvеQuееn@yаndеx.ru пишите отзывы, буду ждать!