Привет всем. Меня зовут Лариса (отчество необязательно), не потому что не хочу подчеркивать возраст (мне стесняться нечего), а просто люблю, если называют просто по имени — даже сослуживцы (ну, в определенных пределах по статусу, конечно); хотя там, где я работаю, это весьма условно. Из кадров, которым по возрасту и статусу полагается обращаться ко мне на «вы» и по имени-изотчеству, у нас, дай Бог, человека три-четыре наберётся. Молодой менеджер (20 ему там с чем-то, Аликом зовут его (все) — довольно симпатичный, кстати), и 2—3 девчонки, по рекламе и сбыту (одна, по-моему, даже в штате не состоит. Остальные — моё поколение. Коллектив преимущественно женский (среднее звено, я имею в виду, маркетинг там, бухгалтерия, учет), ну, а руководство, разумеется, как всегда — сплошь мужики. Они руководят и посылают. В смысле, направляют. За какой-нибудь важной миссией. Как в тот памятный для меня день.

Ах, да, забыла сказать. Фирма наша занимается производством и сбытом компьютерной и прочей аналогичной хреновины. Возникла на базе цветущего некогда советского предприятия типа НИИ... Дальше, наверное, неинтересно будет. Работой (как и должностью своей — начальник отдела логистики) я довольна, как и семейной жизнью; у меня муж (Толик) и 18-летний сын Серёжка (мы его зовём Сержик, вернее я, Толик-когда как, то Серж, то...) Сам Толик работает в мебельной фирме и частенько остается работать сверхурочно. А у ребенка (у Сержика, то есть) — хобби в духе времени; компьютерные игры. «Денди» всякие и прочие «Думы» — 1—2-3... Или что-то уже более современное к тому времени было? Но я отвлекаюсь. Последний штрих: история эта произошла энное количество лет назад, такое уже «достаточно хорошее» количество лет (а конкретно — в первой половине 90-х, когда такие фирмы, как моя, уже считались нормой нашего капиталистического бытия, но не каждому постсоветскому гражданину доводилось в такой работать, поэтому я вполне, не без оснований, могла считать (и сейчас, почти n лет спустя), считаю себя и свою семью (на тот момент) если не преуспевающей в нынешнем «евро» — понимании этого слова, то, по крайней мере, как сказала героиня одного советского фильма про себя: «живу, так сказать, не отстаю».

Впрочем, к истории, случившейся тогда, всё это имеет отношение постольку-поскольку, рассказываю так подробно исключительно «для наглядности». А уж на том, что представляет собой моя жизнь сегодня, (повторюсь, почти n лет спустя), я вообще останавливаться не собираюсь, чтобы не уйти от темы. Не спрашивайте, почему собралась рассказать обо всём этом именно сейчас, но рассказываю как бы в настоящем времени. Потому что и на самом деле порой кажется, что как будто только что всё ЭТО со мной произошло. Или не со мной? Иногда закроешь глаза и кажется, да нет, так не бывает... Ан нет, в нашей грешной жизни бывает всё.

В общем, послали (в смысле, направили) в тот день меня и Жанну (начальницу отдела сбыта) на один объект, к смежникам (по производству комплектующих и всё такое). По совместительству с работой мы с Жанкой подруги, ещё поэтому и послали нас вместе. Вместе мы являемся мощной вербальной силой, способной уговорить (как принято нынче говорить — развести) на какие угодно условия. А в наше трудное время это — первое дело. Что тогда, что сейчас, мало что в этом плане с тех пор изменилось.

«Объект» — то, между нами, есть такой же завод (со всеми прелестями рабочего бытия, старыми корпусами, грязнющими переходами-лестницами, всеми ужасающими запахами, сопровождающими рабочий процесс и заводской столовой, мало чем отличающейся от столовок советской эпохи; липкие подносы, алюминиевые ложки-вилки, и т. д. Еда, правда, порой (я уже не первый раз там) довольно пристойная, или выглядит так. Но о ней — отдельно.

В общем, приехали мы с Жанкой на этот завод где-то часа эдак в два дня. Вся первая половина дня прошла в суматохе; вызовы к начальству, оформление каких-то там бумаг и т. д. Пообедать не пришлось, в час дня, когда все люди обедают, уже машина ждала у выхода. Ехать до смежников долго, на другой конец города, а он у нас большой. Мы с Жанной на работу после этого уже не должны были являться, нам акция предстояла ответственная. Все отчёты, обсуждения, тёрки — завтра.

На «объекте» первый сюрприз с ходу: человек (вернее, группа людей, с которыми вести переговоры) — отсутствует и будет где-то через час. То есть группа-то имеет место быть, но вот ЧЕЛОВЕК, без которого они ничего решить не могут, типа, тоже «на важном объекте». Остается, как в книжке «ждать и надеяться». Смешно.

(Надеяться, что день пройдет не впусту) — Да, уж кто-то подслушал тогда мои мысли!

Идём в ту самую столовку, благо в животе уже урчит. (От голода — уточняю). И у меня, и у Жанки. Там ассортимент сегодня самый что ни на есть заводской: суп-лапша-рассольник (на выбор), все непонятного приготовления, на второе — котлеты (зразы, как они там называются) с какой-то разжиженной гречей и классический компот, как в известной комедии про 15 суток. (Да, юмор существует воистину для того, чтобы поднимать наш дух в таких вот ситуациях!)

Едим не спеша, как раньше рекомендовал журнал «Здоровье», а в эпоху перестройки море других изданий; чтоб еда хорошо усваивалась... Ну, усвоилась хорошо, по крайней мере у меня, как впоследствии выяснилось. В общем, не спешим мы, благо, времени прорва, ан нет, компот допиваем, а Жанке на мобилу — звонок; дескать давайте, подтягивайтесь, ЧЕЛОВЕК приехал. Какое счастье.

Переговоры проходят вяло, хотя вроде, в нужном направлении. Тон задаёт Жанка, она на таких встречах всегда играет первую скрипку, а я смотрю в потолок, и периодически изображаю «гиганта мысли», как в другой бессмертной советской комедии. Не подумайте, что мне нечего сказать, просто такое у нас с Жанкой распределение ролей, всё-таки она по сбыту, всю коммерческую часть обговаривает, а я... так, что подправить, что дополнить. Но, вопреки ожиданиям, переговоры затянулись, причём неплохо так, часа на два. Где-то в пять-начале шестого только вывалились с этого долбаного завода.

Дошли до метро с Жанкой, распрощались. Она, повезло ей, живёт в двух остановках от этого предприятия, а мне, наоборот, через весь город пилить. Дома буду не раньше шести. Хотя мой Толян, если сверхурочно, ещё позже приходит. Хорошо б сегодня пораньше! Хрен с ним, с заработком, хоть один вечер в семье по-человечески провести!

До метро иду пешком. Состояние какое-то непонятное (вроде усталости?), и мутит так слегка (списываю это на «заводскую» духоту, в которой пришлось проторчать три с лишним часа). Бодрюсь, подхожу к метро. В голове рассеяно бродят самые разные мысли, в основном касающиеся семьи и квартиры (обобщенно это принято называть «семейный очаг»). Забыла сообщить одну деталь: квартира наша трёхкомнатная, выменяли недавно (на троих — считай роскошь, в плане площади), но неухоженная совершенно. Даром, что муженёк мой мебельщик и вообще мастер на все руки, но тут, как это обычно бывает «сапожники без сапог». Деньги все вгрохали в обмен с доплатой, а от предыдущих хозяев «наследство» досталось так себе, за исключением площади, всё требует ремонта. Обои везде отстают, плинтуса надо менять, даже выключатели при нажатии не везде сразу срабатывают, из-за плохого контакта, и вообще, как мудро замечает, сталкиваясь ежедневно с подобными проблемами Толик, «проводку всю надо менять, да и вообще всё». Так он говорит, а в реальности задерживается на работе, зашибает деньгу, чтобы «опять-таки, как он говорит: «всё и сразу».

Я не возражаю, вообще предпочитаю с благоверным своим не спорить, если уж только вообще мнения наши расходятся накорню. В общем, спешу в свой пока не вполне ухоженный «семейный очаг», стараясь не обращать внимание на усталость и лёгкое недомогание.

Ныряю в метро, спускаюсь по эскалатору, жду поезда. Когда он приходит, захожу в него, точнее, меня в него заносит вместе с общей массой людей, спешащих с работы домой. И тут (через остановку-другую) начинаю понимать, что моё «лёгкое недомогание» начинает оформляться во вполне конкретную проблему; в животе моём, как это теперь говорится в рекламе, началась революция. (Вагонная теснота и спетрый воздух, что ли, к этому подтолкнули, или просто так «удачно» момент пришёл?) Попросту говоря, скрутило живот не на шутку, и очень не помешал бы сейчас туалет. Да что там, необходим просто! Угроза диареи (поноса, проще говоря) так реальна, что... А вагон метро переполнен, приходится не то, что стоять, а висеть буквально, зажатой такими же тружениками, стремящимися попасть домой. Через остановку уже начинаю думать только только об этом. Весь мир для меня сузился до туалета. Ох-х-х, как же нужно, мамочка родная! Теперь уже ясно, что не духота тому виной. Обед этот заводской, будь он неладен. Зразы-заразы эти (ведь чувствовала, что вкус у них какой-то не тот, без холодильника они, что ли их там держат?) Или суп? Да какая разница? Главное, извиняюсь, не обосраться здесь, в тесном контакте с народом. Выскочить, что ли? Куда? Это теперь у каждой станции метро по туалету, а тогда, перебирала в памяти станции, которые проезжала, ни на одной не помню (жаль, только что проехали станцию, где вокзал, там-то точно есть...) А впрочем, какое там... Выскакивать из поезда, потом эскалатор, и там пока доберусь... Элементарно не успею. Ой-ой-ой-ой-ой...

Воспалённый мозг начинает рисовать всякие варианты выхода из положения (так, уже три станции осталось, глядишь, за раздумьями они и пролетят, тогда-наверх и — пулей домой!) Нет, правда, а работники метро куда-то ведь ходят? Даже, по-моему, читала историю в каком-то журнале, как женщина в аналогичной ситуации обратилась к дежурной по станции и та её провела... Может, вот на этой станции, как раз подъезжаем? Да, а как обратиться? Простите, мне очень надо? Как довести ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ ситуации, чтобы поняла? С виду они все не очень-то приветливые, те же менты по масти. Или мне так кажется? (Чёртово интеллигентское воспитание!!!) Всё, с этой станции уехали.

Или эта женщина, она тогда с ребёнком была, потому её и пустили? Ой, опять прижало... И звуки из живота какие-то потусторонние. Мой ребенок не со мной, он сейчас за компьютером наверняка. Да к моему Сержику и вряд ли бы прониклись жалостью, представь я его: «Пустите ребёнка, а то он... того, обкакается. « Самой бы не обкакаться. Или надо было всё-таки попытать счастья?

Поздно гадать, уже подъезжаю к своей станции. Двери открываются, как в замедленном кино. Вырываюсь, чуть не сшибив кого-то с ног, на эскалатор заскакиваю первой (из пассажиров этого поезда). Подняться своим ходом невозможно, по закону подлости встречный поезд подъехал на полминуты раньше, с него сошло тоже достаточно большое количество народу и весь этот народ, естественно, ломанулся на эскалатор впереди меня. Час пик, ни о каком «скоростном» подъёме наверх не может быть и речи. Пока поднимаюсь (стоя на ступеньке, еле дыша, втянув живот и стараясь не дышать), будучи на грани обморока, возникает совсем шальная мысль (это не я, организм к ней подталкивает); у метро где-то в ста метрах остановка автобуса (на неё, в принципе, мне и надо), а если направо, там такие жиденькие кустики около забора... Нет, бред. Всё на виду, и мамаши с детьми (помладше моего) рядом. А если ещё папарацци рядом окажется... Представляю потом в какой-нибудь бульварной газетёнке (их тогда уже расплодилось, как грязи, все уличные лотки были ими забиты... Интернет ещё такой популярности, как сейчас, не имел — среди простых людей, по крайней мере). Фото крупным планом, заголовок: «Начальник (вернее, начальница) отдела логистики крупного и уважаемого предприятия какает на виду у всего района!» А то и видеоролик — на телевидении, в какой-нибудь «супероткровенной» передаче, в духе времени. Типа: «народ должен знать... « Нет, это уже у меня шизофрения... Всё, схожу с эскалатора, бегом, опять распихиваю народ локтями.

Улица, свежий воздух. Полегче, но ненамного. Всматриваюсь — автобуса не видно. Чуть не плачу (при этом инстинктивно расслабляю весь организм, тот моментально реагирует новым «импульсом» Ой-й-й!... Я чуть не опускаюсь на карачки, втягиваю всё в себя, выпрямляюсь, стараюсь дышать размеренно. Попу сжала всеми усилиями тела и воли. Ещё и руками бы помогла, но голос разума, с трудом пробивающийся сквозь вой души, говорит: не надо. Во-первых, не поможет, если припрёт, во-вторых, люди опять-таки не поймут. Опять чёртово воспитание! Нет, вот он, автобусик, родимый мой, показался всё-таки из-за поворота! Ну давай быстрее, мой хороший, что же ты плетёшься, как улитка беременная?

Захожу в автобус. Перед глазами зелёные круги.

Уже и не знаю, хочу теперь или нет, чтобы муж был дома. Нет, не хочу, чтобы видел он меня в таком состоянии. Хорошо б, вообще дома никого не было! Нет, Серёжка-то будет, куда ему деться? Он с этим компом как сросся, навроде сиамского близнеца.

(Интересно, как там Жанка? Она же ела то же, что и я. Завтра спрош)

Семь остановок на автобусе, трясущемся, как в лихорадке, в унисон со мной, и останавливающегося перед каждым светофором, для меня как те семь кругов ада. Но вот, наконец... Выпрыгиваю (аккуратно, никаких резких движений!) и поспешаю к дому, до него ещё метров 500. Для меня сейчас каждое мгновенье... (Невольно вспоминается: «Не думай о секундах свысока... «) Да, и тут пытаюсь спастись с помощью юмора. Получается плохо. Сейчас что-то случится: или обморок, или... Нет, об этом лучше не думать.

Ключи из сумки достаю на ходу. Живём, слава Богу, на втором этаже. Но надо ещё на него подняться.

Открываю дверь. Тишина, прерываемая, «компьютерными» звуками. Выстрелы с шипением. Дум-дум. Интересно, сделал ли Сержик уроки?

«Мам, ты?» — лениво так из комнаты. Отца, видимо, не ожидал так рано, да и правильно, работает он сверхурочно, понимашь. Ну и слава Богу, только его мне сейчас не хватало.

«Да, Сержик, я»... — тоже вальяжно так отвечаю, а сама еле дышу. «А ты там как, чем... « — Охх-х-х!...

Хотела спросить, чем занимается, сделал ли уроки (как обычно), хотя ответы на все эти вопросы и так знаю, но в этот момент в желудок мой будто кто-то воткнул раскалённую спицу! В животе такой звук, как при открывании крана горячей воды (если та при этом отключена). Вынуждена присесть почти на корточки и сдержать дыхание, чтобы... не ухнуть, пардон, в трусы. Лоб потом покрылся, глаза из орбит готовы выскочить. Медленно выпрямляюсь, мелкими шажками к туалету. Осталось открыть дверь, зажечь свет, войти, и... всё остальное.

С первой задачей справляюсь успешно. Боже, я у цели! Только б сын ничего не заподозрил, не вышел бы в коридор! Куда там, от стрельбы и взрывов (компьютерных) стены трясутся. Фанат. И оханья моего, слава Богу, не услышал. Теперь свет. Щёлк!

Вот она, особенность выключателей в нашей квартире (в частности, в туалете). Нажимаешь, он в положении «Вкл», а свет-то не горит! И щелчок при этом получается такой... не такой. Не звонкий, как при замыкании контакта, а какой-то... тырк-в общем, контакт дерьмовый. Иногда с пятого раза загорается, и не только в сортире. Но мне-то сейчас, ох как нужно, чтоб он зажёгся!!! Теоретически, можно конечно, ворваться туда и плюхнуться на унитаз при открытых дверях, но представляю физиономию сына, если он вдруг выйдет и увидит. Бр-р... Нет, ни за что... Или запереться и наощупь? Тоже вариант, но это на крайняк. А у меня, что, не крайняк?

Так, спокойно. «Революция» в животе, вроде, временно отменяется. Или это затишье перед бурей? Ещё попытка. Щёлк! Опять звук «тупой», но свет вспыхнул. И тут же снова погас! Проклятье, чтоб ты сдох! Почти вслух кричу, на глазах слёзы. Себя ненавижу. Сын всего этого, слава Богу, не видит и не слышит, весь в «Думе».

Третья попытка, как у спортсмена. У спортсменов она последняя. А у меня? Только у меня ставка выше; спортсмен при неудаче

выбывает, а я... Щёлк! Есть, да будет свет!!! Одной ногой я уже ТАМ, и...

По всем законам физики, свет должен был остаться гореть, щелчок-то в этот раз был нормальный... вроде. Или нет? Но ОН снова потух! Я уже плачу почти в голос, тем более, что опять началось. Это уже не революция, это третья мировая война в желудке, иначе не назовёшь... Зразы, мать их...

Бульк! Ой, мама родная! Если мне удастся ЭТО преодолеть, я буду считать себя совершившей тринадцатый подвиг Геракла! Собираюсь, почти не дышу, ягодицы сжала так, что больно им. Вспоминаю всех святых, аккуратно, плавно, нажимаю, фиксируя нажим в самом конце... Боже, Боже, помоги!

Щёлк!!!

Зажёгся! И не погас! Жду секунду, другую, хотя каждая секунда для меня на вес золота. Ну? Чудо! О, Боже, я счастлива! Кто сказал, что рай на земле невозможен?

Ой, мамочки, нет, нет, нет! Не-е-е-ет!!!

Фрр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!...

...

Комментарии, думаю, излишни.

Секунду-другую стою, широко расставив ноги в туфлях. Но даже в этот момент всё равно мысль в голове, сделать всё, чтоб сын не заподозрил. Стою, в диком, каком-то средневековом отчаянии, перед открытой дверью туалета, и осмысливаю, как мерзкая, горячая масса ползёт от той самой пятой точки по ногам (по левой особенно), довольно быстро дотекла до щиколотки. Туфли бы не испортить!

Самообладание возвращается через секунду. (И вас ситуация заставила бы!)

Свет в туалете, в принципе, уже не нужен. Теперь он нужен (и как нужен!) в ванной. Благо санузел у нас раздельный. И выключатель в ванной, слава Богу (или по закону подлости!) работает исправно. Нажала — и милости просим, туда внутрь, на омовение (или обмывание — как лучше?) Да поскорее, пока тут, пардон, запахами всё вокруг не пропиталось. Или сынуля по какому-нибудь делу не вышел в прихожую. Или (что было бы уж совсем некстати) муженёк не вернулся досрочно со своей сверхурочной и не двинул бы тут же в ванную помыть руки или (О, Господи!) — принять душ. Ну, уж этого-то я не допущу. Душ мне сейчас самой нужен больше жизни.

Туда я поскорее и ныряю. Сначала в ванную, задвижку — в гнездо (она, слава Богу, тоже в рабочем состоянии. Не бутафория, как в половине квартир, где мне приходилось бывать. И слава Богу, дезодорант (с ароматом сирени, по-моему), на полке стоит. Сейчас он тоже крайне необходим.

(Что-то я в последние полчаса уж больно часто Бога поминаю всуе? Говорят, нехорошо это. А вы в моей шкуре окажитесь...)

Там, в ванной, я шустрю так, что... Солдаты в армии по команде «Подъем» — «Отбой», наверное, медленнее всё делают. Туфли, платье и лифчик скидываю мгновенно, практически одновременно с закрыванием двери. Потом вдруг — мозг даёт сигнал, как надо поступать дальше, чтобы гарантированно «никаких следов». И я, уже схватившись за резинку колготок и даже успев чуть приспустить их, меняю план действий на ходу, и (непередаваемое ощущение!) — запрыгиваю в ванну в колготках! Не припомню в тот момент (да, и сейчас), когда последний раз делала такое в своей жизни и делала ли вообще. (В детстве? Нет, не помню, да и зачем это надо было бы, при каких обстоятельствах?) И в период самых изощренных любовных утех со своим нынешним мужем не припомню такого, чтобы в ванну да в одежде... Как-то не приходило тогда в голову, а кто-то, возможно, от такого и тащится... (Может, в будущем попробовать? — м-да, одна шизофреническая мысль за другой. Толян наверняка, поинтересуется, откуда вдруг такие измышления почти через n лет супружеской жизни. А впрочем, вся ситуация шизофреническая. Так вот, я отвлеклась: запрыгиваю я (то есть залезаю аккуратно, но торопясь ужасно) в ванну в колготках, задёргиваю (плотно) занавеску, и только потом аккуратно стягиваю с себя колготки вместе с трусами, полные... ну, вы понимаете...

Стараюсь даже в пределах ванны всё ЭТО не разнести, не разбрызгать (Никаких следов!) Всё это, лежащее теперь комком на дне ванны, тут же попадает под мощнейший поток воды из душа. Слава Богу, горячая вода тоже есть (на дворе — май, тепло, но воду ещё не успели отключить). Секундой позже под этот же поток воды попадаю я сама. Поворачиваюсь под ним всеми частями тела, смываю с себя всю эту дрянь. Потом, через несколько секунд, опять мозг дает дельный совет: снимаю душ с крючка, на который он подвешен и поливаю себя во всех местах уже тщательней, вымывая всё и везде. Гигиена прежде всего! Хотя лучше бы этот самый мозг дал мне несколько часов назад совет — не жрать в этой гребанной заводской столовой, поголодать и потерпеть до дома (опять же книжками о пользе голодания все лотки забиты!) Не забываю — дезиком, дезиком вокруг себя. И прополаскиваю под струёй снятую одежду, чтобы как можно скорее весь этот ужас ушёл в сливное отверстие, чтобы ничем о себе не напоминал.

Шальная мысль, выйду, надо будет окна в кухне распахнуть, сквозняк устроить. И в прихожей ещё попрыскать. (Может, сейчас, крикнуть из ванной Серёжке, чтоб окна открыл сейчас же, быстрей всё выветрится, если и есть?... Нет, нет... Только не привлекать к себе лишнего внимания!!!)

Моюсь и стираюсь одновременно. В ход идут все моющие средства, мыло, шампунь, «Ариэль» — всё, способное уничтожить «следы». На всё уходит не больше десяти минут, по моим подсчетам.

Отжимаю всё. Так, развешивать в ванной всё это нельзя (и лоджия тоже отпадает), могут возникнуть ненужные вопросы. Развешу на батарее, в нашей с Толиком комнате. Он туда и не заглядывает, вернее заглядывает редко. Будем надеяться, когда он туда заглянет, всё уже будет сухим. Хотя батареи, в отличие от воды, уже отключены. Но — Бог не выдаст, свинья не съест. (Опять я о Боге!)

Одеваюсь, выхожу. Претворяю в жизнь план о раскрытии окон. Сержик, молодец, примерный мальчик, всё в свой «Дум» там режется. О том, сделал ли он на завтра уроки, нет сейчас и речи, чтобы спросить. Не привлекаем к себе внимания! — а старательно обозреваем местность, (ничего не упустила? всё проверила?)

В туалете — полный порядок (да я в него и не заходила, всё произошло вне его). Свет, который там всё это время горел, как символ моей победы (слишком поздней, увы!), гасим. Ещё раз берём в ванной дезик, старательно (но не переусердствуя, опять-таки могут возникнуть вопросы) орошаю воздух вокруг. Будем надеяться, что к моменту появления в прихожей «первых лиц», аромат дезодоранта и сквозняк своё дело сделают.

Муж заявляется где-то минут через сорок. Всё к этому времени в порядке.

Я (так, между прочим) съела таблетку «Ренни». Революция в животе унялась.

(Сержик, кстати, всё это время даже не появился. Да и после прихода отца ещё полчаса сидел безвылазно. Всё «Дум-дум!» Паршивец, уроки ведь и не начинал делать, точно знаю! Но сейчас, в свете всех обстоятельств, разжигать страсти ни с кем не хочется. Гораздо важнее, чтоб ничего не вскрылось и вечер прошёл хорощо.

Так оно, собственно, и получилось. Мы поужинали, попили чаю (слава Богу, эксцессов в желудке больше не происходило, видимо предыдущее капитальное «очищение организма» и таблетка своё дело сделали). Толик, честь ему и хвала, сам, без меня, поинтересовался у отпрыска, как дела в школе, что сегодня задано и сделал ли он уроки. И Серёжке приходится на сегодня завязать с «Думом». Отца он побаивается и уважает.

Я тоже. Просто уважаю, без боязни. И очень признательна ему за сегодняшний поздний приход. Всё-таки в его «сверхурочных» что-то есть, сегодня я поняла это, как никогда.

Хотя, может быть, чем сверхурочно зарабатывать, лучше бы выключатель починил?

(Жанке я на следующий день не сказала ни слова. И она ни о чем не спросила).

Но кто бы мог подумать, что причиной ТАКОГО может стать обычный выключатель?