Далеко не все пары в этом году смогли справиться с жизненными трудностями, возникшими на фоне пандемии, и остаться вместе, после того как многие конфликты и противоречия обострились и вышли на поверхность. Так почему же, несмотря на заложенную природой потребность человека в здоровых отношениях, мало кто может похвастаться таковыми?
Многие ошибочно полагают, что для гармоничных отношений достаточно взаимной любви, желания завести общих детей и хорошее материальное положение. На практике оказывается, что ни «дом-полная чаша», ни наличие детей и схожих интересов не гарантируют счастливых отношений.
Прошлый опыт
На поведение в отношениях влияют наши психологические особенности: дисфункциональные установки и убеждения, травмы, которые еще в раннем детстве определили наш тип привязанности, неадекватная и нестабильная самооценка, патологии характера, страхи, неумение выстраивать свои психологические границы и все непроработанные прошлые отношения.
Более того, одна психологическая проблема может неизбежно подтягивать за собой другую. Например, неадекватно низкая самооценка и страх одиночества не дают человеку возможность дать отпор неприемлемому поведению партнера. В результате в таких отношениях формируется эмоциональная зависимость, и человек еще больше убеждается в своих дисфункциональных установках: «я никому не нужна», «все мужчины одинаковые».
Вместо любви, поддержки и заботы мы получаем новые травмы, обиды и разочарования. С этим багажом из предыдущих отношений мы вскоре вступаем в новые отношения, думая, что вот сейчас все будет иначе. Но не тут-то было!
Вместо того, чтобы радоваться жизни и наслаждаться друг другом, вы начинаете отыгрывать на ни в чем не повинном партнере свои обиды из прошлых отношений.
Если, например, ваш бывший вас обманывал, вы неосознанно начинаете подозревать своего нового партнера во всех смертных грехах. Ваш партнер тоже пришел к вам не с пустыми руками и будет проецировать на вас свой прошлый опыт.
Например, если ему изменяла бывшая девушка, стоит вам задержаться на работе или не взять трубку, как недоверие и необоснованные приступы ревности гарантированы. Стоит ли объяснять, почему все бывшие отношения нужно «закрыть»: проработать все обиды и прожить негативные чувства.
Негативные установки
Необязательно получать негативный жизненный опыт для того, чтобы решить, что все женщины коварны, а мужчины — подлецы.
Такие убеждения могут укорениться в вас и без проверки на личном опыте. В процессе взросления ребенок легко впитывает знания о внешнем мире, в том числе и все ограничивающие убеждения своих родителей.
Например, мужчина, который в детстве слышал от обиженного папы, что все красивые женщины — стервы, скорее всего, неосознанно женится на девушке с посредственной внешностью, а не на красавице, в которую был влюблен.
Трудность в том, что человек не осознает свои ограничивающие убеждения, это бессознательный процесс, и проработать его можно только с психологом.
Тип привязанности
В зависимости от того, как к нам относились родители в детстве, формируется тот или иной тип привязанности. В счастливых и дружных семьях, где родители поддерживают с ребенком эмоциональный контакт, формируется надежный тип привязанности. Повзрослев, такие дети способны доверять другим, чувствуют себя достойными любви, уважают партнера и готовы искать компромисс.
Если родители отвергали ребенка или, наоборот, проявляли гиперопеку, формируются две крайности: или контрзависимость — избегание близости, или созависимость — ее противоположная форма, когда человек не представляет себя без другого.
На ранних этапах отношений с контрзависимым партнером все может идти хорошо, но как только он решит, что все зашло слишком далеко, он начинает отдаляться или попросту исчезает. Ведь отношения для него — боль. Когда именно он это решит, предугадать невозможно.
Один испугается после вашего невинного вопроса «где ты?», а другой поймет, что пора бежать, только после свадьбы или рождения ребенка. Созависимый партнер, напротив, движим страхом быть отвергнутым. Он будет хвататься за вас и, стоит вам задержаться на пять минут, уже решит, что вы его бросили.
Помимо вышеперечисленных страхов, связанных с типом привязанности, есть и страх противоположного пола, и страх одиночества, и страх оценки окружающих. «Что скажут люди?» — вопрос, который по-прежнему влияет на судьбы людей.
Самооценка
Неадекватно низкая или завышенная самооценка тоже не лучшим образом отражается на взаимоотношениях. Человек изначально выбирает себе партнера, исходя из своей неадекватной самооценки.
К сожалению, самооценка формируется в раннем детстве, и ни ваша внешность, ни уровень интеллекта на нее особо не влияют. Писаная красавица и умница с неадекватно низкой самооценкой может ощущать в отношениях свою невысокую ценность и ждать, что ее обманут, обидят, недооценят, бросят.
Часто человек с низкой самооценкой в отношениях пытается задеть и унизить партнера. Логично, что находиться долго с таким персонажем невыносимо. Но когда самооценка неадекватно завышена, человек не в состоянии увидеть собственные промахи и сделать адекватные выводы о своем поведении. Легче обвинить во всем партнера и удивляться, почему так не везет в личной жизни.
Только человек с адекватно высокой самооценкой, который ценит и любит себя, способен ценить и любить другого.
Личные границы
Проблемы с самооценкой влекут за собой неумение выстраивать и защищать свои личные границы.
Простыми словами — просто не давать себя в обиду. Своего партнера легко можно превратить в домашнего тирана, а себя сделать жертвой, не реагируя на его недопустимое поведение.
Промолчав в ответ на оскорбление, пропустив мимо повышенный тон в общении, вы даете ему сигнал о том, что с вами так можно.
Ментальные проблемы
Если вы или ваш партнер страдаете от расстройств личности, о здоровых отношениях не может быть и речи. Многие люди не догадываются, что у них есть какие-то расстройства или патологии характера — люди с расстройствами личности не сумасшедшие, они не слышат голоса и не страдают бредом.
Расстройств личности великое множество, и у каждого из них свой набор симптомов — более того, иногда человек может иметь несколько расстройств одновременно. В отношениях с таким человеком страдать будет не только он, но и вы: например, при пограничном расстройстве человек периодически испытывает сильный гнев и неадекватные эмоциональные реакции.
Ответ очевиден: построить счастливые отношения могут только два условно здоровых человека. Поэтому, если все ваши истории любви заканчиваются по одному сценарию, возможно, злой рок ни при чем.
