В браке супругам нередко приходится искать компромиссы в решении бытовых вопросов и идти навстречу друг другу в конфликтных ситуациях ради поддержания гармонии в семье. Но стоит ли делать это тогда, когда оплата «супружеского долга» становится насилием над самой собой?
Секс — это лакмусовая бумажка отношений, по которой можно судить о доверии между партнерами, их совместимости и умении слышать друг друга. Если вам каждый раз приходится переступать через себя, чтобы доставить удовольствие партнеру, ваши отношения находятся под угрозой.
Как разобраться, какие проблемы стоят за нежеланием секса? И как наладить контакт с партнером и с самим собой?
Кто кому должен
Представьте, что будет, если вы откажете своему мужчине в сексе? Какой будет его реакция? Возможно, ваш партнер активно настаивает на желаемом, а вы, бессознательно опасаясь потерять его расположение, идете на уступки?
Нередко женщины ведут себя таким образом, если в детстве им приходилось заслуживать любовь родителей или они пережили травматичную ситуацию, связанную со страхом потерять близкого человека.
Подумайте, откуда у вас появилась установка, что вы обязаны предоставлять секс «по запросу» партнера?
Ведь при вступлении в брак, равно как и в начале отношений с мужчиной, ваше право на собственные физические границы никуда не испаряется. Возможно, это убеждение навязано вам социумом и его пора менять?
Само по себе выражение «супружеский долг» выглядит манипулятивно, так как желания одного партнера будто бы имеют больший вес, чем желания второго. Секс, как и отношения, — обоюдный процесс, где желания обоих партнеров должны учитываться в равной степени.
Есть такое понятие, как культура согласия, где интимная близость без полученного положительного ответа считается насилием.
Если ваш партнер действительно вас любит и дорожит отношениями, он постарается услышать ваши желания и спокойно попробует вместе с вами найти решение проблемы. И уж тем более не отвернется от вас.
Нужно слушать свое тело и ставить свои желания на первое место — иначе нежелание секса или даже отвращение к этому процессу могут лишь усилиться и навредить не только вашим отношениям, но и вам самим.
Есть любовь, но нет желания
Допустим, ваш мужчина искренне пытается найти к вам подход, однако вы месяцами не хотите заниматься сексом, даже несмотря на сильные чувства к партнеру.Секс — это физиологическая потребность организма, поэтому чтобы не разрушить отношения из-за отсутствия близости, стоит провести с собой честный разговор.
Довольно часто женщины приходят в терапию с проблемой отсутствия удовольствия во время секса или даже вовсе не желают вступать в интимную близость со своим партнером.
Многие клиентки признаются, что не могут принять свою сексуальность и раскрыться перед мужчиной
Как правило, это происходит из-за того, что во время полового акта женщина испытывает чувство стыда, вины или страха. И именно с теми эмоциями, которые появляются во время секса, нужно работать.
Чтобы научиться выражать свою сексуальную энергию и получать удовольствие от близости с партнером, изучите себя, задав следующие вопросы:
- Как вы относитесь к себе, к своему телу? Любите ли себя или вечно ощущаете себя недостаточно стройной, красивой, женственной?
- Думаете ли вы в первую очередь о себе, а потом о других? Или в вашей жизни все наоборот?
- Боитесь ли вы огорчить партнера и быть отвергнутой?
- Умеете ли вы расслабляться?
- Знаете ли вы вообще, что вы любите в сексе, а что вам не подходит?
- Можете ли вы говорить о своих желаниях своему партнеру?
- Что о сексе говорили ваши бабушки, мама, папа?
- Как эта тема звучала в вашей семье и в вашем окружении? Например, секс — это больно, грязно, опасно, постыдно.
В этом могут помочь книги, лекции, курсы, работа с психотерапевтом, сексологом, коучем, различные практики. Пригодится все, что вам будет откликаться.
