Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.

К сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.

Не верите? Тогда подойдите, ну хотя бы в метро, к хорошенькой и такой трогательной одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется — с первого взгляда.

В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. В худшем — скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...

В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас — несмотря на природную девичью недоверчивость — все же есть кое-какие шансы. Использовав их, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь — уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.

1. Обстоятельство времени

Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэльский, — ко все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие — прямо с самого детства.

Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой — это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День — тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Ибо ночь в сознании девушек — время маньяков, а не героев-любовников.

2. Обстоятельства места

Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени. — не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны "быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке, то есть в безопасности. И еще — место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.

Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESPC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.

3. Обстоятельства действия

Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.

Взгляд

Посмотрите на нее. Еще. И еще разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее, уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.

Смотреть надо правильно — не пялиться на ее ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе ее грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и все.

И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза — это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды легкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.

Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке — она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз — ее брови (все равно что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определенно нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на все лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3—4 секунды и...

Отлично. Она поправила волосы, нервно одернула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.

Улыбка

Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Роберте, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.

К тому же демонстрация зубов в животном мире — признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка — не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.

Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущенной. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу — это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.

Будьте забавным

Если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.

Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.

Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.

Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый — вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.

Великолепный способ выглядеть трогательно — это щенок. Котенок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно если он младше семи лет, но уже умеет проситься на горшок.

Ваше появление в компании любой из перечисленных особей — в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо — а прямо крик во все горло: «Люди, мне можно доверять!!!»

Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.

Дистанция

Еще одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, — это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика, а от того, что хозяйка зонтика или каблука, несимпатичная тетка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди, причем абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. В этом случае грубо нарушается самое святое право каждого человека — право на дистанцию. . С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.

Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока —не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать ее по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, полвечера. И только потом переходите к ближнему бою.

Контрасты

Еще одна мелочь, которую стоит учесть. — это контраст. Понятно, что знакомство на улице — вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз — паникующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или Тургеневская девушка с толстой косой, — невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.

И тем не менее даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой НE ожившую иллюстрацию к лекции «Стамбул — город контрастов». Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЕ — во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.

Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком другой. Вы вне поля ее жизни.

Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьезная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый «Ягуар», из которого высунулся гнусного вида пижон с набриолиненным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием окончил самый престижный вуз, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди — существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну — в стаи себе подобных.

Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и веселую, как речная вода. Посмотрите на часы — не полночь ли? Оглянитесь кругом — достаточно ли света и шума? И... забудьте все, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг, может, это и есть любовь с первого взгляда!