"Зачем ты выходила замуж? Тебе нельзя было иметь семью! Ты совершенно не умеешь готовить! Ты не можешь содержать дом в порядке! Ты равнодушна к сексу! Ты все время чем-то недовольна! Ты не семейный человек, тебя интересуют только развлечения!

Ты не умеешь обращаться с детьми, тебе нельзя быть матерью! У тебя вечно болит голова!" - такие или подобные фразы, наверное, каждая из вас слышала накануне развода.

Они ранят нас до глубины души и совершенно не прибавляют уверенности в себе и оптимизма. Мы гордо разворачиваемся и пробуем жить в одиночестве. Но эйфория свободы проходит очень быстро. И мы начинаем чувствовать себя не в своей тарелке.

Женщина не должна жить одна. Ей это противопоказано. Ей жизненно необходимо о ком-то заботиться.

Иметь семью - это нормальное, законное желание каждого человека, потому что он существо социальное. Противопоказана она лишь тем индивидуумам, которым свойственны следующие черты:

Ї полное неприятие окружающих людей, особенно представителей противоположного пола;

Ї стойкая аллергия к исполнению супружеского долга;

Ї неспособность идти на компромиссы;

Ї маниакальное нежелание мириться с чужими недостаткими, привычками и особенностями;

Ї предрасположенность к асоциальному
поведению, наркозависимость, алкоголизм;

Ї отсутствие желания иметь семью.

К счастью, подобные крайности встречаются редко. Хотя некоторым и они не мешают создавать нечто похожее на социальный институт, именуемый в народе "браком"... во всех значениях этого слова.

Всем нам нужны близкие люди и место, куда мы могли бы прийти со своими радостями и бедами и быть услышаны. И никуда от этого не денешься.

И когда у нас не получается с первого раза создать крепкую счастливую семью, мы не теряем надежды осуществить это желание во втором и третьем браке. И правильно! Только прежде, чем это делать, я думаю, надо очень тщательно разобраться, почему же не получилась первая попытка, и не повторять ошибок.

Вторая и третья по счету семья часто строится по образу и подобию первой. Только с незначительными изменениями. И новый партнер похож на старого даже внешне. Почему так происходит? "Почему я попадаюсь на одну и ту же удочку и наступаю на одни и те же грабли", - думаете вы. Попробуем разобраться в этом.

вас привлекает один и тот же тип людей, это бывает заложено генетически (будущий спутник чаще всего похож на отца);

вы не извлекли уроков из ошибок прошлого брака, и жизнь предоставляет вам еще одну возможность, что-то понять о себе и взаимоотношениях с людьми;

ваше мышление подвержено влиянию стереотипов, с которыми можно распрощаться только волевым усилием;

такое случается и тогда, когда вы четко не определились с тем, кто вам в жизни действительно нужен, какими должны быть ваш настоящий избранник и ваш брак.

совершенно не изменились вы сами, ваши взгляды, мысли, ожидания, занятия, привычки...Так чего же вы хотите от других. Внешнее равно внутреннему. Поменяйтесь вы - и поменяется окружающий вас мир.

Бывает обидно и странно сталкиваться в своем новом партнере с теми чертами характера, которые так раздражали в прежнем. Так рождаются стереотипы, вроде "все мужчины сво..." в зависимости от того, с чем приходится иметь дело.

Если бы вам дали возможность продолжить фразу, что бы вы написали на месте "сво..."? Игра в ассоциации, как в кабинете психоаналитика. Что на ум пришло - то и есть ваше истинное отношение к данной проблеме. Вот тут и надо искать.

Знаете ли вы о такой интересной психологической закономерности - недостатки, которые нам больше всего не нравятся в других людях и те, с которыми мы чаще всего боремся в других, обязательно присутствуют в нас? Только спрятаны они глубоко в подсознании.

Мы всеми способами пытаемся их скрыть от окружающих. Но по закону подлости то, что больше всего хочешь спрятать, оказывается очевидным. Никогда не замечали? Подумайте на досуге об этом. Обязательно найдете в себе ту черточку, за которую так ненавидите свою начальницу.

Те, кто больше всего рассуждает об энергетических вампирах или о чудовищных проявлениях скупости, сами на поверку оказывается ярким энергетическим вампирами или скрягами. Вот так!

Попробуйте здраво, отбросив прежние обиды и мысли о своей непогрешимости, задуматься о причинах ваших прошлых проблем. Только не с позиции обманутой жертвы, а с позиции человека, способного критически посмотреть на себя и свою жизнь. Понять причины и извлечь уроки.

Когда все это, честно глядя в глаза действительности, вдруг осознаешь, - из жизни исчезают люди, которые напрягают, и поступки, которые мучают и заставляют краснеть. Для этого даже ничего особенно не надо делать, просто осознать и принять это в себе, спокойно и здраво.

Что толку твердить себе, что я никогда никому не изменяю, потому что глубоко моногамный, верный и преданный человек. Замечательно! Верная, преданная! Но счастливая ли? Повесьте эту свою преданность в рамочку на стену и любуйтесь! Или памятник себе поставьте в центре кухни. Вдруг благодарные потомки преклонят колени.

А слабо вам принять себя и мир несовершенными, такими, где могут быть и измены, и ошибки, и неправильные поступки?

Вот вы, например, верная и преданная, но "десятку" тете Маше, соседке, не дали взаймы. Пожалели. А помните, в субботу, когда никого не было дома, вы не носились, как обычно, по дому с пылесосом и не орали на всех, что вам надоело быть прислугой, а просто провалялись перед телевизором целый день, как последняя лентяйка с полным подносом поп-корна, который так ненавидите выметать из углов после того, как им полакомятся ваши дети. Вспомнили? Ага! Значит не такая уж вы идеальная. А от других ждете каких-то идеальных поступков и проявлений. Спуститесь на землю, милая! И примите ее такой , какая она есть, несовершенной и непредсказуемой!

А еще забудьте об идеальных отношениях и семейных идиллиях из голивудских фильмов. Их не существует!

Жизнь тем и прекрасна, что далека от идеала!

Что вам пригодится в новом браке

... и наверняка убережет от стрессов и ошибок так это:

Терпимость. Очень полезное качество дается далеко не всем. Потому что требует определенных усилий. Например, как вежливо и с юмором настоять на том, чтобы ваши муж и дети подбирали с пола свои носки? При определенном старании вы сможете это сделать. А вот некоторые личные качества спутников изменить не удастся никогда. Да и неблагодарное это занятие - исправлять кого-то. Никогда нельзя быть нетерпимым к физическим недостаткам, психологическим особенностям другого человека, его слабостям. Потому что атака на слабые места воспринимается наиболее болезненно.

Чувство юмора. Старайтесь на все смотреть с юмором, даже когда вам не до смеха. Есть старая песенка, замечательно иллюстрирующая эту мысль: "Проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз. Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой. Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой!" Здорово, правда! Те люди, которым это удается, умеют быть счастливым в любых обстоятельствах.

Отсутствие неоправданных ожиданий и завышенных требований. Не кажется ли вам, что вы слишком требовательны к своему партнеру. И при малейшем несоответствии вашим ожиданиям впадаете в отчаяние, злитесь, раздражаетесь. Кто вам сказал, что вы имеете на это право. Другой человек создан не для удовлетворения ваших ожиданий и требований. Его ценность для мира не зависит от вашего мнения. Помните об этом. И принимайте, таким, как есть. Или не принимайте вовсе.

Гибкость. Не стоит быть максималисткой во втором браке. Упрямство и гордость, неспособность идти на компромиссы, непробиваемость и железобетонность, которые вы, возможно, называете принципиальностью, на самом деле просто глупость. Так и сломаться можно от напряжения. Не лучше ли научиться быть дипломатом, идти на уступки, приходить к консенсусу? Это всегда лучше прямой конфронтации. Проще говоря, станьте мягче, податливее и покладистее, и жизнь перестанет подставлять вам бетонные стенки, в которые вы напрасно бьетесь головой.

Доброжелательность. Старайтесь видеть в своем партнере только хорошее, культивируйте в нем положительные качества. За добрые слова он будет безмерно вам благодарен, и даже если кое-что из ваших похвал не совсем совпадает с действительностью, а является только желаемым, очень быстро это станет реальностью. Называйте человека свиньей, и он вскоре захрюкает. Называйте лебедем, и он станет прекрасным. Излишняя критичность и строгость не способствуют теплой атмосфере в доме. А ведь именно к этому мы все стремимся.

Не отчаивайтесь, если и во второй раз ничего не получается, у вас еще есть время, до самой старости вы можете искать и экспериментировать. Некоторые умудряются выйти замуж в 75, 80 лет. Было бы желание!

Никогда не ставьте на себе крест. Многие исследователи заметили, что во втором браке человек становится более терпимым и мягким. Наученный горьким опытом, он больше не стремится завоевать территорию и не борется за первенство. Он пытается жить. В согласии с собой и партнером. Уже само наличие такого желания - первый шаг к успеху нового брака!

Удачи вам на поприще счастливой семейной жизни!