Когда мы говорим "секс", то представляем либо горячую страсть, порванную в клочья одежду, стоны, сдвинутую мебель и быстрый, захватывающий оргазм. Либо, наоборот, тихую музыку, двое сплетенных тел на мятых простынях, неспешную любовную игру и благодарный поцелуй потом. И то и другое – как лед и пламень, два проявления любви в браке постепенно смешиваются друг с другом, превращаясь, в лучшем случае, в теплый, но, увы, унылый и обязательный секс. Хорошо, когда вы можете быть одновременно страстными и спонтанными, нежными и неторопливыми. Но с годами из жизни большинства пар уходит спонтанный секс.

Спонтанный секс – явление прежде всего творческое! Это умение использовать момент для того, чтобы выразить партнеру свою любовь и страсть. Умение зажечь и зажечься от случайного взгляда, жеста, движения. И если в начале отношений это лишь способ немедленно утолить голод, то в длительной и стабильной связи скорее наоборот – талант этот голод спровоцировать.

Многие понимают спонтанный секс только как близость без прелюдии. Мягко говоря, это не совсем так. Прелюдией в таком случае является все происходящее до того.

Внимательный взгляд, случайное касание бедра к бедру, шлейф твоих духов, неминуемо настраивающий его на нужную волну, тоненькая кромочка нижнего белья, как будто случайно выглядывающая из-под облегающих джинсов. И даже твое категорическое несогласие приступить к сексу прямо сейчас – тоже прелюдия. Сопротивление. Легкая борьба. Падение рубежей. И, наконец, экстаз, заслуженная победа духов, лямочек и настроения, которое витает в воздухе вокруг любой пары, которая любит и хочет друг друга.

Но это – идеал. Чаще же, начав жить вместе, мы забываем о том, что секс может случиться в любую минуту. То есть мы знаем об этом – теоретически! Мы перестаем к нему готовиться. Мы забываем сбрызнуть кожу капелькой духов, если никуда не собираемся уходить из дома. Мы игнорируем власть облегающей одежды и красивого белья, мы закутываемся в теплое и большое, окружаем себя массой неудобных вещей, мы ставим десятки заслонов, когда "нет" перестает быть частью любовной игры, а становится именно "нет", категорическим отказом. А потом удивляемся, почему мужья тянут к нам руки только по команде "отбой"!

Совет. Вспомните, когда у вас последний раз был спонтанный секс. Что спровоцировало его? Часто ли вы делаете это? Можете ли вы сказать, что используете тонкую любовную провокацию в отношениях с постоянным партнером? Попробуйте что-нибудь изменить в лучшую сторону прямо сегодня, расставьте несколько эротических ловушек и посмотрите, что будет.

Пример из жизни. Супруги Ирина и Николай пришли к психологу с жалобой на ухудшающуюся сексуальную жизнь. Психолог попросил их завести дневник и в течение месяца записывать в него свои комментарии по поводу обстоятельств и качества близости. Вот одна из цитат из дневника Ирины:

"По рекомендации психолога стали пробовать спонтанный секс. Коля напал на меня буквально из-за угла. Я испугалась. Все было очень неудобно и на полу. Лежала и думала, что пол-то грязный, надо бы сменить уборщицу. Потом посмотрела вокруг и ужаснулась. Сколько вещей! Особенно поразили шерстяные носки! Когда у нас случился спонтанный секс, на мне была меховая жилетка и шерстяные носки. Когда Коля их снимал, было так смешно и почему-то стыдно".

Это типичная ситуация для традиционной пары с длительным семейным стажем. Спонтанный секс кажется чем-то нелепым, неприемлемым и даже смешным. Как можно изображать какую-то юношескую страсть, когда мы оба – серьезные люди? Ирина – главный бухгалтер строительной фирмы, Николай – банковский работник. Проводя большую часть времени в строгих костюмах со строгими лицами, они с трудом представляют себе, как можно даже просто улыбнуться друг другу. Самым сложным упражнением для них обоих было упражнение, когда я предложила им с улыбкой смотреть друг другу в глаза. "Ты смеешься надо мной!" – говорил жене Николай. "Мне кажется, он хочет мне что-то продать!" – комментировала жена.

Совет. Если из вашей пары ушел спонтанный секс, попробуйте обратить внимание на то, как часто вы улыбаетесь друг другу. В каком контексте? Хочется ли вам улыбаться? Устройте себе день (а лучше неделю) улыбок! Улыбайся мужу каждый раз, когда это возможно. Принимай улыбку от него!

Много значит согласие. Если один раз вы отказали партнеру, когда он попытался проявить спонтанное внимание к вам, вряд ли он захочет это сделать еще раз. А если вы отказываете постоянно?

Ирина вспомнила, когда в их семье перестал практиковаться спонтанный секс. Это случилось практически сразу после свадьбы (до этого молодые люди встречались, но не жили вместе). Сразу после медового месяца подошла пора годового отчета, работы было невпроворот, и Ирина брала ее даже на дом. Сидела над бумагами допоздна и на выходных. Николай приближался и уже по напряженному затылку жены понимал, что лучше отойти. Отчет был сдан, а спонтанный секс так и не вернулся. Он плавно перекочевал в супружескую постель и стал зависим от настроения и самочувствия партнеров. "Мы стали заниматься им тогда, когда не уставали, а если уставали, то просто ложились и засыпали", – заметили супруги.

"Для чего вы занимаетесь сексом?" – спросил психолог. После долгих пререканий Ирина и Николай вывели общую формулировку: "Чтобы сбросить напряжение и отдохнуть!" Слово "любить" никто из них даже не вспомнил.

Совет: подумайте, для чего сексом занимаетесь вы. Задайте этот вопрос своему партнеру. Выведите вместе формулировку. Если она вам не понравится, поменяйте формулировку на что-то более соответствующее вашему представлению о том, как это должно быть.

Хочется ли вам спонтанного секса? Ирина и Николай отвечали по-разному.

Ирина: "Пожалуй, нет. Меня напрягает, когда что-то нельзя спланировать заранее. И потом, знаете, я так устаю…"

Николай: "Я был бы не прочь, но Ирина так часто бывает недовольна, что мне проще дождаться ночи, чем видеть, как она ждет, когда же это закончится. Я знаю, что ей нужно, и готов давать ей это в том виде и тогда, когда она этого хочет. Мне кажется, творчество и спонтанность – не для нее!"

По правде, у этой пары мало шансов улучшить свою жизнь, если никто из них, особенно Ирина, не поменяет своего отношения к сексу. Для них секс стал явлением скорее утилитарным, они используют его как инструмент сохранения семьи, инструмент приятный, но, увы, не обязательный. При таком отношении ждать от них спонтанности было бы нелепо. Чтобы что-то изменилось, супругам нужна эмоциональная встряска: совместный отдых вдали от дома, горячее желание хотя бы одного улучшить качество сексуальной жизни, смена образа и режима жизни. Пойдут ли они на такое? Или предпочтут привычный режим возможности получить что-то новое?

К сожалению, пример Ирины и Николая до удивления хрестоматиен. Множество пар понимают, что их сексуальная жизнь далека от совершенства, и на словах хотели бы ее улучшить. Но когда доходит до дела, даже до такой банальности, как прийти домой пораньше и облачиться вместо привычного старого халата в шелковую пижамку, супруги идут на попятный. Почему? Вероятно, это тема уже совершенно другого материала.

Совет: задумайтесь, что вы получаете благодаря сексу. Используете ли вы его как источник творчества, отдыха и вдохновения? Поговорите об этом со своим партнером. Начните, как герои этой статьи, записывать свои наблюдения о природе и характере вашей близости. Сделайте выводы и постарайтесь использовать полученные знания на пользу вам двоим!