Недавно я пыталась продать незнакомым людям лучший секс. И мне это удалось, правда, при помощи профессионалов. А началась эта история – ни за что не поверите! – с мыла.

Признаюсь как на духу: впервые в секс-шоп я зашла, чтобы купить мыло. Подруга рассказала, что там продаётся на вес натуральное мыло латвийского производства – медовое, молочное, с запахом дыни, сирени, лаванды, ландыша…

Итак, я отправилась в секс-шоп за мылом. За мылом – и только. Честно-честно! Пришла. С гордым и независимым видом свободной женщины. Помаялась под яркой вывеской, повыписывала круги вокруг заветного объекта и…ушла. Позвонила подруге: «Пошли со мной в секс-шоп!» Она согласилась легко: «Пойдём. Я там как раз присмотрела вибратор в виде губной помады, может, куплю…»

Да, скажу я вам, шок Цезаря, воскликнувшего: «И ты, Брут?» при более трагических обстоятельствах, ничто по сравнению с моим удивлением, которое вызвали слова подруги: оказывается, и она, замужняя женщина, балуется иногда… А я, я, я – чем хуже я?

Итак, мы отправились. В магазине меня охватило необъяснимое и невероятное веселье, и я залихватски, так, будто каждый день посещаю секс-шопы, попросила продавца: «А покажите нам ЭТО! Есть что-то новенькое?». Продавец, улыбаясь, провела нас в закуток и показала ЭТО в ассортименте, рассказала о каждой секс-игрушке.

Рассказывала и показывала она настолько спокойно и легко, что моё нервное веселье куда-то исчезло, я начала её слушать и задавать вполне адекватные вопросы. Вышла я из магазина, купив очень интимную вещь (не мыло, в тот раз я его вообще не заметила). А вот подруга так и не решилась приобрести вожделенный вибратор. И тут мне, журналисту, пришла в голову мысль вернуться в секс-шоп в качестве продавца. Изучить процесс продажи лучшего секса изнутри и избавиться раз и навсегда от комплекса, который помешал мне сначала войти в этот магазин, а потом – спокойно разговаривать с продавцом… Придумано – сделано.

С цветочками, сердечками, хоботками

– Изумительная женщина! – мужчина, забежавший в магазин за… скажем так, «клубничным» фильмом, восхищенно смотрит на меня и целует мне руки. Не правда ли, приятное начало моего рабочего дня? Здорово осознавать, что мужчины ценят кустодиевские формы, счастливой обладательницей коих я являюсь. В более близком знакомстве данному ценителю настоящей красоты отказываю, ибо я другому отдана и буду век ему… И тут звенит китайский колокольчик, что над входной дверью: пришёл очередной посетитель. Опять мужчина, и сразу ко мне:

– Вы новенькая? Стажёр? А я постоянный клиент, никогда не ухожу отсюда без покупки. Я в этот магазин хожу, как на праздник!
– Почему? – удивляюсь я.
– Потому что мне все ещё надо ЭТО! С ужасом думаю, что настанет время, когда секс перестанет меня волновать. Ведь ЭТО – единственное настоящее удовольствие в жизни!
(А я-то думала, что мужчин волнуют глобальные проблемы: войны, цены на нефть, футбол, в конце концов. Оказалось, нет, всё гораздо проще. Как говорится, зри в корень…).
Тем временем мужчина покупает презервативы (из всего ассортимента – с шариками, с усиками, разной толщины, цвета и запаха, он быстро выбирает то, что нужно. Сразу видно – постоянный клиент и заботливый партнёр) и уходит.

Пока посетителей нет, прошу продавца (сегодня на смене симпатичная Елена) провести экскурсию по магазину – должна же я знать, что продаю. Лена начинает моё знакомство с миром индустрии секса с самого безобидного – белья. Впрочем, скажу я вам, правильно подобранное бельё может стать оружием массового поражения. Так что его безобидность под большим вопросом. Я говорю и о мужском, и о женском бельё – и того, и другого в здесь много и всех размеров. Особо меня умилили мужские плавки и боксёрки в цветочек, с сердечками, а также полупрозрачные и совсем прозрачные, в сеточку. А ещё мне понравились мужские плавки с хоботом и плавки, при нажатии на которые раздается писк.

– Мужчины у нас модники, – говорит Лена, – с удовольствием покупают трусы с необычными рисунками. А вчера один приобрёл вот такие плавки, – она показывает упаковку, на которой изображен мачо в серебристых плавочках, которые обтягивают так, что видно всё его достоинство, вернее, рельефы этого достоинства. «Почему бы и не носить мужчинам игривое белье? – думаю я. – Тем более, если им есть что показать, как этому мачо».

Вы всё ещё пользуетесь огурцами?

А магазин тем временем наполнился посетительницами. Одна в процессе шопинга приобрела тапочки с опушкой и ринулась в секс-шоп за подходящим бельём. Другая вместе с супругом пришла за свечами – решили устроить романтический ужин. Третья посетила магазин по просьбе подруги:
– Ей нужен вибратор, но сама она стесняется прийти. Вот, отправила меня, как самую смелую…

Услышав это, я тут же вспоминаю рассказы продавцов секс-шопов о том, что большинство покупателей, по их словам, берут товар другу, брату, свату, двоюродной бабушке – кому угодно, но только не себе. Мало тех, кто отваживается сказать: «Вы знаете, а МНЕ нужно...».

В общем, Лена не успевает обслуживать всех покупателей, и тут пригодилась я: подавать и убирать коробки с эротическими накидками и пижамами, упаковывать бельё обратно; разговаривать со смелой девушкой, пока продавец не освободится. Самой дать консультацию мне было слабо: не изучила ассортимента.

И вот, наконец, мы с Леной отправляемся рассказывать смелой девушке про ЭТО. Слышали частушку: «Все мужчины – подлецы, то ли дело огурцы!»? Не знаю – не знаю, может, кто-то до сих пор пользуется огурцами, но светила интимных наук изобрели вещи намного интереснее! Значит, так, кратко об ЭТОМ. Есть фаллоимитаторы, есть фаллопротезы, есть вибраторы. Первые не двигаются, их нужно или держать в руке, или прикреплять на присоску (если таковая имеется); вторые тоже не двигаются, зато на ремешках (надевать на бедра), а последние – двигаются. Всё это чудо изготавливается либо из геля, либо из ПВХ, либо из киберкожи (я потрогала – почти как настоящий!). А ещё есть искусственные вагины и «девственницы». Это, как вы понимаете, для мужчин. Кстати, девушка впечатлилась экскурсией и…ушла без покупки.

– Лена, вы не стесняетесь продавать ЭТО людям? – спрашиваю продавца.
– Ну что вы! Мне очень нравится тут работать, какое стеснение? – удивляется Лена. – Весь товар – красивый и очень нужный людям!

Она уносится обслуживать очередную покупательницу, а я остаюсь в отделе силиконово-каучукового великолепия (да ну их, покупателей, в самом деле!). И обнаруживаю массу интересного: надувных кукол; маленькие-маленькие вибраторы, которые можно положить в сумочку и… в общем, пользоваться где и когда угодно; насадки для тех, кто захотел разнообразия в сексе, и много всякого другого как для женщин, так и для мужчин, так и для обоих сразу. «Дзынь!» – это опять посетительница, та самая смелая девушка, решилась-таки приобрести для подруги вибратор.

Без мыла из секс-шопа

На самом деле я бы не стала называть секс-шопы секс-шопами. Скорее, это магазины для влюблённых. Судите сами: кроме секс-игрушек, интимной косметики (смазки, прологаторы, массажные масла и т.д.), фильмов с «клубничкой», эротического белья, там есть масса обучающих книг. Я насчитала около 10 видов камасутр – от традиционной до «de luxe XXI века», книги по эротическому массажу, сексе по-быстрому, тантрическом сексе и даже о сексе, «партнёр для которого необязателен», и – внимание! – книгу о секс-диете. В смысле – вместо кекса секс. Думаю, если я когда-нибудь решусь посидеть на диете, то выберу эту. Для романтических особ в магазине я нашла аромалампы и ароматические масла, свечи, прекрасные открытки для влюбленных, «Алфавит любви» и «Эро-планниг» (календарь с картинками, изображающими позы на каждый день). Для тех, кто любит пошутить, – целая витрина с секс-приколами.

В общем, владельцы магазина при подборе товара учли всё, кроме… маркеров. При мне недовольным ушёл только один покупатель: говорит, что увидел новый магазин, решил зайти, тем более что ему нужны маркеры, а их у нас в продаже нет, почему-то все только о сексе, про секс, для секса. «Я старый, мне это не надо, – сказал он. – Вот если б маркеры были у вас…» Он был не прав: сексу все возрасты покорны – я забыла упомянуть, что посетители были разные: и молодые, и за 30, и за 60.

…Мужчина моей мечты (он же тот, кому я отдана… – см. выше) вывел формулу любви (имея в виду исключительно секс, я надеюсь): удачная поза, помноженная на количество раз. Подумав, он добавил: «Ну, ещё на длину инструмента». На самом деле главный урок, который я вынесла после рабочего дня в этом магазине, таков: дело не в позе, не в количестве, не в размере, и даже – внимание! – не в умении, всё дело в творческом подходе двоих к отношениям. И к физической, и к духовной их стороне. И если вам не хватает своей фантазии или, наоборот, креатив бьёт через край – отправляйтесь в секс-шоп, не стесняйтесь! Ибо стесняться нечего – это вам говорю я, женщина, у которой и следа не осталось от стеснения, которая может зайти в этот магазин с первого раза и, более того, со знанием дела выбрать то, что нужно.

P.S. Предвижу реакцию на эту статью: мол, зачем такую грязь печатаете. Сразу отвечаю: секс грязен, только если не мыться. Кстати, о чистоте: про мыло-то я опять забыла…