Тот, кто назвал женский пол «слабым», никогда не ходил выяснять с ним отношения один на один. Видимо, он привык к мужским правилам вербального бокса: аргумент-контраргумент, логический довод с примером, тезис-синтез, хук в челюсть.

Женщины дерутся по другим правилам: царапаются, кусаются, пускают в ход слезы, шантаж и угрозы. Загоняют в угол «лучшими годами, потраченными на тебя» и отправляют в нокаут воспоминанием о твоем танце с крашеной – крашеной! – блондинкой на новогодней корпоративной вечеринке. И все для того, чтобы заставить тебя поехать на дачу к ее родителям или посмотреть «Английского пациента» вместо «Американского ниндзя». Их маневры так запутаны, их переходы от перемирия к атаке так неожиданны, что мы иногда вообще не понимаем, за что сражаемся и кто сейчас побеждает (что всегда означает – они). Отдышись, возьми тайм-аут. Специально приглашенный тренер в лице журнала MAXIM поможет тебе выстоять. Мы рассмотрим пять самых популярных дисциплин в известном виде спорта «выяснение отношений». Мы расскажем тебе их любимые приемы и научим контрприемам. Если ничего не поможет – женись.

Раунд 1 «Ты не общаешься с моими друзьями!»

Она атакует: «Ненавижу, когда парень изображает из себя летучего голландца – он всегда занят, когда я зову его в свою компанию, и уж если и соизволит прийти, то испортит всем вечер своим страдальческим видом, – говорит Жанна (28 лет). – Я чувствую себя как дура… Конечно, дома все кончается ссорой». Так уж устроено женское сердце. Если ты ей нравишься, то где-то после третьего свидания она начинает испытывать мучительные позывы показать тебя подружкам. В отличие от мужчин, которые успешно курсируют между миром своих друзей и миром своих подруг, последние не склонны к многополярности мироздания. И норовят интегрировать ст/оящего бойфренда в свою окружающую среду как можно скорее. Твое сопротивление глобальной интеграции девушка расценивает как тревожный сигнал: ты не рассматриваешь ваши отношения в долгосрочной перспективе.

Твоя защита: Представим самое страшное: в ее компании любят бардовские песни и Толкиена. Даже в этом безнадежном случае постарайся удержаться от открытой агрессии. Да, она любит тебя, но своих друзей она любит тоже. И обижая их, ты тем самым задеваешь ее.

Подумай: ты можешь, любя, сколько угодно называть своих друзей подонками и неудачниками, но тебе будет неприятно, если их так на полном серьезе назовет посторонний. «Перед тем как отвергнуть новую компанию, мужчине стоит хотя бы раз пообщаться с ней непредвзято», – советует семейный психолог Ольга Алимова, консультант центра «Гармония плюс». Это не значит, что ты должен регулярно разрушать свой мозг на их шизофренических посиделках.

Просто дай им один шанс. Если дело не пойдет – твоя совесть будет чиста. Ты сможешь честно сказать, что пытался, но чувствовал себя дрессированным пуделем, когда все на тебя глазеют и ждут, что ты станцуешь вальс на передних лапках. Порядочная девушка должна оценить твое усердие и освободить от посещений ее компании. На худой конец, предложи ей дружить «по-честному»: один вечер в ее компании, один – в твоей. Проведя пять увлекательных часов за нецензурным обсуждением газовых амортизаторов, она, возможно, пересмотрит свою концепцию всеобщего братства.

Совет вдогонку: Высокое качество общения с ее друзьями может искупить его малое количество. Воспользуйся правилом «10 минут», которое сформулировал наш читатель Володя (32 года): «Я даю ее компании десять минут идеального общения. В течение этого промежутка времени я – само очарование: выслушиваю, беседую, шучу, улыбаюсь, наливаю чай, спрашиваю, сколько кусочков сахара. Потом я резко смотрю на часы, вежливо, но твердо извиняюсь и удаляюсь, сославшись на дела. В итоге подружки моей жены остаются от меня в восторге, сама она, соответственно, тоже, а тема «я и ее компания» не тревожит меня уже года три».

Раунд 2 «Ты никогда ничего не хочешь!»

Она атакует: Чем отличается случайная знакомая от постоянной девушки? Первой ты приносишь цветы, а второй… цветы, масло, картошку, что-нибудь к чаю и заодно «Тампаксов», ну ты знаешь, каких… А еще с постоянной вы проводите вместе досуг. И чем дальше, тем больше у вас образуется времени, свободного от секса. И встает неминуемый вопрос: чем занять субботний вечер, чтобы вам обоим было хорошо? Как насчет пойти на мюзикл? Погулять за город? Съездить на распродажу занавесок? Нет, дорогая, это слишком! Я уже принес жертву на алтарь постоянных отношений, отказавшись на этот вечер от своих холостяцких увеселений. Я сегодня с тобой, чего же боле? Казалось бы, она должна быть счастлива, но где же слезы радости? Их нет, их нет! Напротив, она начинает атаку: «Ты ничего не хочешь делать вместе со мной!» В итоге ты соглашаешься на мюзикл с занавесками и чувствуешь себя заживо погребенным в семейном счастье. Конфликт налицо – у мальчиков и девочек разные представления о веселье.

Твоя защита: Для сохранения мира во всей квартире вы должны обзавестись равноценными способами проведения досуга по отдельности. Допустим, ты идешь на выставку икебаны в стриптиз-бар, а она, к примеру, на шоу трансвеститов в консерваторию. Ну, не важно, кто и куда. Предложи ей этот план. Не так резко! Поздно… Пока тарелка с борщом летит тебе в голову, постарайся донести до своей девушки важную мысль нашего эксперта Ольги Алимовой: «Элемент независимости необходим для крепких отношений. Чем чаще вы будете расставаться, даже в течение дня, тем приятнее будут встречи».

В борьбе за независимость будь тих и кон-структивен – она ведь хочет быть рядом, потому что любит тебя (что, кстати, странно). Далее, отвоевав право на побывку, предложи ей составить список мероприятий, которые нравятся вам обоим, и тут же включи их в повестку дня. Ты удивишься, насколько широк у нынешних девушек круг интересов. Хотя дело тут не в эмансипации, просто для нее самое главное – быть с тобой, а на футболе или в опере – не так уж важно. А если это важно тебе – не просто отклоняй ее предложения, а тут же выдвигай свои. «Нет, дорогая, на мюзикл что-то не хочется, а вот куда я действительно очень хочу с тобой пойти, так это на тараканьи бега». Если произнести выделенные волшебные слова достаточно проникновенно, на следующие за ними она уже не обратит внимания.

Совет вдогонку: Если ничего не помогает, просто извинись. Не спрашивай «за что», просто извинись – это работает, поверь психологам. Скажи так: «Мне правда жаль, что мы ссоримся из-за этого. Я честно пытался увлечься мюзиклами, но у меня не получилось – прости и не обижайся». Вот что говорит бывалая девушка Наташа (28 лет): «Если мужчина слезает со своей тупой рациональной позиции и начинает говорить об эмоциях, женщина всегда его поймет и даже будет ему благодарна. Ведь все наши скандалы – всего лишь попытка понять, что он чувствует». (Вот почему женщины не любят, когда ты вваливаешься под утро, падаешь на кафельный пол и рационально бормочешь: «Я ничего не чувствую…»)

Раунд 3 «Что будет дальше с нашими отношениями?»

Она атакует: Вступив в фазу стабильности в общении с девушкой, приготовься к регулярным замерам и классификации того, что между вами происходит. Тебе кажется, что у вас может быть только два состояния – либо вы вместе, либо раздельно. Беллетристика и подружки учат женщину различать массу оттенков и статусов в отношениях. Три месяца, полгода, год… «Ты уже держишь у него дома свою косметику, дорогая? Как?! Твой Петя до сих пор не подарил тебе ни одного украшения?! Ты хочешь сказать, что вы еще не ездили вместе в отпуск? Уже пять месяцев, а Вася еще не знакомил тебя с мамой? Это несерьезно!»

Ваши серьезные отношения для нее – живой организм, и если он развивается неправильно или запаздывает в росте, девушка начинает волноваться. «Женщины никогда не наблюдают за отношениями с равнодушным «ну-ну, посмотрим, что из этого выйдет», – говорит психолог Алимова. – Им нужно постоянно получать доказательства, что вы становитесь все ближе и ближе». Вот почему твоя партнерша периодически причитает: «Что с нами будет дальше, через год… Неужели тебя это совсем не волнует?»

Твоя защита: Довольный мужчина безмятежен, молчалив и спокоен, как сытый удав. Женщина замолкает, когда обижена или вынашивает какие-то коварные планы. И твое молчание она трактует на свой лад: ты чем-то недоволен и собираешься ее бросить. Так что для пресечения невнятных бесед в духе «иногда мне кажется, у нас что-то не так» не ленись успокаивать партнершу комментариями вроде «у нас все хорошо, как здорово, что мы встретились». А если она настаивает на проявлениях прогресса в ваших отношениях, спроси ее прямо: «Какие доказательства стабильности тебе нужны? Кольцо с брильянтом? Штамп в паспорте? Третий ребенок?» После чего честно изложи ей свои соображения по каждому пункту, какими бы позитивными или негативными они ни были. Это даст твоей девушке пищу для размышлений – спокойных, тихих размышлений – на недельку-другую. И тему для телефонных бесед с подружками. Разве не идиллия?

Совет вдогонку: Чтобы довести девушку до настоящих ультимативных заявлений «или мы женимся, или мы расходимся», нужно постараться – морочить ей голову как минимум лет пять. Все промежуточные выпады – это скорее всего блеф. Дабы не превращать такую прекрасную вещь, как ультиматум в разменную монету ваших споров, попробуй деликатно купировать эти разговоры. Как это сделал наш читатель Артем (30 лет): «Когда Оксана в очередной раз завела свою песню «Куда катятся наши отношения, нам пора расходиться», я сказал: «Дорогая Оксана, ты очень важна мне. Однако единственная вещь, которая мне известна про будущее, – это то, что очень скоро просмотр канала «Евроспорт» в баре «Вулкан» покажется мне куда более соблазнительным способом проведения вечера, чем дискуссии о наших отношениях. Давай закроем ненадолго эту тему». Тема была закрыта надолго».

Раунд 4 «Ты все еще думаешь о ней?»

Она атакует: Женщины – такие же люди, как мы, даже лучше. И человеческие слабости вроде неуверенности в себе им не чужды. Кто красивее, у кого грудь больше, чей целлюлит наряднее… Вокруг тебя так много женщин, с которыми она на досуге может себя посравнивать. Но действительно неисчерпаемое поле для сравнений пытливому женскому уму предоставляет твое прошлое.

Вдруг ты просто пережидаешь с ней время, готовя повторную атаку на старую подругу Тамару, которая была похожа на контрабандистку с двумя бурдюками вина под кофтой… Очевидно, чем активнее присутствуют на твоем жизненном горизонте бывшие подружки, тем больше беспокоится твоя нынешняя. А совсем исключить их из жизни трудно. Например, если одна из них рассказывает вам про погоду по телевизору. Или все еще живет у тебя дома. Да мало ли чудесных совпадений готовит судьба любвеобильному мужчине? И всякий раз, когда в поле зрения появляется эта как-там-ее-звали, твоя спутница жизни начинает атаку под флагом «Ты все еще любишь ее, подлец!».

Твоя защита: «Логика здесь бессильна, – объясняет нам семейный консультант Ольга Алимова. – Зато слова могут помочь. Она хочет услышать некие вполне конкретные слова. Я с тобой, потому что ты единственная из всех и это мой сознательный выбор». Информационной насыщенности, конечно, ноль, и вообще похоже на разговор психотерапевта с душевнобольным. Отчасти так оно и есть, но многократно констатируя свою очевидную, хотя и недоказуемую преданность, ты усиливаешь веру в нее. Очень важно повторить эти увещевания несколько раз, с гипнотическими интонациями: «Вода мокрая, рубль крепчает, она – не ты, она не была как ты, она никогда не будет как ты». Сеанс рекомендуется закончить прилюдной демонстрацией крепких чувств, путем объятий и поцелуев.

«Мой нынешний парень – актер, и все его бывшие подружки были сплошь актрисами и моделями. – повествует Лена (26 лет). – Так что стоило нам включить телевизор, как это начиналось… Я стала бояться рекламных роликов, а выход в клуб или ресторан превращался в кошмар. И вот как-то раз в таком клубе, у всех на виду, он взял меня за плечи, посмотрел в глаза и сказал: «Я бы не брал тебя с собой и не показывал своим знакомым, если бы хотел быть с кем-то еще, а не с тобой». После этого я почувствовала себя гораздо увереннее».

Совет вдогонку: Сопротивляйся соблазну отплатить нервной девушке той же монетой. Как только ты начнешь ворошить ее молодые годы, этот прием обретет легальный статус, и твоя подруга достанет на свет таких монстров твоего детства, что Фрейд перевернется в могиле.

Раунд 5 «Почему ты тратишь деньги на эту ерунду?»

Она атакует: Конечно, ты сам их заработал, и какое-то врожденное чувство арифметической справедливости подсказывает тебе, что ты можешь сам же их и потратить. Но деньги в системе семейных (или даже полусемейных) ценностей становятся мерилом таких вещей, как преданность, забота и надежность. Экономия, таким образом, – это забота о будущем, стремление к долгосрочному партнерству. Траты и транжирство суть потакание сиюминутным удовольствиям, стремление к холостяцким ценностям. Девушка начинает волноваться. В покупке нового сабвуфера (когда ты еще не сносил старый) ей мерещится образ домохозяйки, вкалывающей на двух работах, в то время как ее партнер сутками дрыхнет на диване в дырявых носках, укрывшись «Спорт-экспрессом».

Твоя защита: «Дело не в количестве денег, – философски замечает Ольга Алимова. – У женщины не должно складываться впечатления, что она живет с расточителем семейного бюджета и ее будущего». Итак, тезисы защиты таковы: все познается в сравнении, это раз. Простить другому человеку свою слабость проще, это два. Так что предложи хранительнице бюджета сосчитать босоножки в ее шкафу. Ей сразу станет легче. Неплохо успокаивает также перестановка акцентов. Это не траты, а инвестиции в самое важное. В твое здоровье. Такой инвестицией можно назвать любой предмет, позволяющий снять стресс (ты ведь не хочешь сказать, что не испытываешь стресса?).

Удочки, сабвуфер, казино – все это для лечения твоих трудоголических нервов. «Мой муж тратит уйму денег на музыку. Причем покупает только лицензионные диски. В общем, деньги на ветер, – рассказала Вероника (29 лет). – Я все время призывала его сократить расходы, пока однажды он не сказал мне: «Дорогая, я тебя люблю и все такое, и эта пара тысяч рублей, которую я трачу на музыку, никак не повлияет на мою способность обеспечивать тебе достойное существование сейчас и в будущем. Даже наоборот: я отвлекаюсь и потом могу с новыми силами идти на работу». Я сразу посмотрела на его музыку под другим углом. А уж когда он достал купленный специально для меня диск моей любимой Норы Джонс, я совсем растаяла».

Совет вдогонку: Не мешает, впрочем, и на себя иногда посмотреть критическим взглядом. Если стоимость аксессуаров в твоей машине превосходит стоимость самой машины, если экран твоего телевизора шире кухонного стола, если у тебя больше сорока пар обуви, возможно, ты немного увлекся борьбой со стрессом. Впрочем, если последний случай с обувью – твой, значит, ты, милая девушка, просто стащила у своего друга мужской журнал. Как не стыдно…

Бороться бесполезно
В этих случаях проще сразу cдаться

1. СКОРОСТЬ ЕЕ СБОРОВ
Конечно, времени, которое у нее уходит на «одеться и накраситься», вполне хватило бы средней европейской стране для перехода от рабовладельческого строя к феодальному… Но это не обсуждается.

2. ЛЮБИМАЯ ФУТБОЛКА
Она столько повидала в зимнем лагере на 3-м курсе. Теперь она рабо-тает пижамой. Но роковой «случайности» в стиралке или под утюгом не избежать. Девушки ревнуют к любимым футболкам. Надеемся, ты выберешь девушку.

3. МЕЛОДРАМЫ
Да, она знает, что этот мужественный герой-любовник в жизни – голубой, как берлинская лазурь. Но она все равно не откажется от слезодавильных двухчасовых киносоплей в пользу реалистичной перестрелки космических мутантов.

4. ПОЛОТЕНЦА
Да, ты вытираешься ими после душа – на самом пике своей чистоты, так что теоретически их вообще нет смысла менять. Но смирись и заведи себе еще парочку, если хочешь, чтобы она продолжала спать с тобой в одной постели.

5. КРЫШКА УНИТАЗА
Она поднята или она опущена – какая разница? Большая. В доме, где живет женщина, поднятая крышка равносильна букве М на двери туалет