Много в Интернете статей о мужской измене (все мужики – кАзлы, все они кобели и пр.), но почему-то о женской измене пишется меньше. А зря…
Изменяет ли вам жена, на ощупь это, ребята не определишь. Даже и пытаться не стоит. Визуально тоже вроде все «пучком». Тут надо стать немного психологом, сексопатологом и психоаналитиком. Минуточку внимания, дорогие мужчины!
1. Ваша супруга из «телепузика домашнего» превратилась вдруг в фотомодель, и теперь к ней на козе обыкновенной ни-ни, да и на необыкновенной тоже. Не до вас ей сейчас. Грудь торчком, попка пузырьком, лихорадочный взгляд, навороченные лифоны и труселя, маникюр-педикюр – все дела. Щупайте голову!
2. Как говорится в народе – «не дает». Нихт секс. Совсем нихт. «Голова болит, «пузырек» болит, завтра, послезавтра, мне сегодня нельзя. Не хочу, не буду, у тебя щетина!» Бегом искать соперника (только аккуратней, старайтесь не задеть рогами новую люстру)!
3. «Оййййй, как в последнее время много работы». Ага, поверили мы 10 раз. Сами «задерживались», знаем-знаем. Отследить, обидеться, наказать! Из-мен-щи-ца!
4. Все выходные вся такая занятАя-занятАя. По субботам и воскресениям у благоверной: шейпинг, шопинг, курсы английского (японского и китайского), подружки, кино, музей космонавтики и планетарий. Не верим! Сами на рыбалку ходим, продвинутые.
5. «Ныкает» очередные дорогущие духи в полочку, мол, подруга подарила (угу, у нее хобби такое – вашей жене парфюмы дарить). Появились новые недешевые цацки (это при ее-то зарплате младшего помощника младшего менеджера). Цветы, сережки, сапожки, шарфики…
Не удивляйтесь, добрых подруг много, у них там общество - «помоги Леночке» называется (если ваша жена Олечка, то – «помоги Олечке»). Немедленно примите меры! Проверьте балкон, под кроватью, шкаф, и… за занавеской в спальне тоже проверьте.
А чтобы такого не случилось, - оказывайте своим любимым больше внимания. Все в этой жизни можно отложить, друзья мои, кроме секса и любви! Даже уборку урожая злаковых, запуск космического корабля, рыбалку, встречу с друзьями и пр. пр. пр.
