Попробуй все, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенные ночи.
А ведь если бы наши родители знали, что секс возможен не только в темноте, не только под одеялом, не только на кровати и не только вдвоем...
Ты же помнишь, что в Советском Союзе секса не было?
А, соответственно, не было секс-фильмов, двусмысленных рекламных роликов, откровенной одежды и множества секс-шопов.
И грех теперь не воспользоваться всем этим для расширения своего сексуального кругозора. Секс в XXI веке есть! Но какой?
Предлагаем тебе секс-минимум нашего времени
А ты уж сама выбери себе и партнеру занятие на ближайший вечер.
Остановка по требованию. — Если мужчина стыдливо шепчет «Я уже», а ты еще не успела даже глаза закрыть, расскажи ему о том, что если сдерживать эякуляцию, его оргазм становится ярче и длительнее.
Нет времени читать пособия по тантрическому сексу? Не надо! Пусть думает о теории относительности, а ты тем временем наслаждайся!
Секс-фитнес. — Три позы — это не предел. Если трещины на потолке ты уже выучила, изучай рисунок обоев. Как?! Повернись, изогнись, наклонись... Ты же умная, придумай что-нибудь сама, фантазия тебе в помощь! Подсказка: сексом занимаются не только в постели.
Легким движением руки. — Кто в здравом уме откажется от массажа? Пусть даже непрофессионального, пусть даже это «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...» Немного детского или массажного масла на теплые ладони — и нирвана стремительно приближается... А любимый отдаст предпочтение массажу грудью, ты только предложи!
И усами шевелит. — И не только усами, еще презервативы бывают с рельефом, с пупырышками, с запахами, с анестетиком. Ты просто обязана все попробовать!
Хоть один разочек. Не стоит ожидать феерических секс-ощущений, но хоть какое-то разнообразие.
Третий не лишний! Третий запасной! — Твой партнер предложил позвать третьей твою подругу? Соглашайся!
Во-первых, ты ее хорошо знаешь,
во-вторых, ты ее не ревнуешь,
в-третьих, наконец-то можешь признаться, что тебя сводят с ума ягодицы его лучшего друга.
И в следующий раз позовите его присоединиться к вашим секс-безумствам.
На брудершафт! — Кто лучше знает свой организм, как не мы сами? Твой любимый поймет, что там, где он гладит, нужно ритмично нажимать, а ты узнаешь, что массаж яичек must have в вашей спальне. Кроме того, такой сеанс мастурбации способствует укреплению отношений.
Двое из ларца. — Мы сейчас о вагинальных шариках, но в секс-шопе так много всякого-разного. Не стесняйся открыть дверь в этот магазин, где все для взрослых. Даже если вы с партнером там ничего для бурного секса и не купите, то поднимете себе настроение на весь день.
А ты потом все же вернись и купи те симпатичные меховые наручники и кубики для игры в секс-кости. Тебе понравится!
А сейчас вылетит птичка! — Какое счастье, что из цифровиков птички не вылетают. И еще большее счастье, что не нужно сдавать пленки в фотолабораторию на печать. А значит, ты можешь принять любую неприличную соблазнительную позу для секс-совращения своего фотографа.
А потом сфотографируй его в пикатной позе. Главное правило — спрячь эти фотографии от детей и родителей.
Лавочка, фонарь и крыша... — А еще лифт, туалет в ночном клубе, автокинотеатр, парк, лестница...Если в пространстве помещаются двое, значит, там можно заняться сексом. Не отказывай себе в острых ощущениях! Будет что вспомнить.
Кулинарная книга секс-гурмана. — Мед, джем, сливки, мороженое, фрукты, шампанское... Да хоть майонез с кетчупом, лишь бы тебе было вкусно. Сервируй себе завтрак на любимом теле. Это вкусно и незабываемо. Но избегай горячих блюд, пусть горячим будет ваш секс после завтрака!
