В средней школе мы имели привычку влюбляться коллективно, всей компанией: «О, смотрите, вот идет наша любовь! Бурчак! Смотрите, он покраснел! Бурчак, ты дурак! Ха-ха-ха!» Когда становишься старше, приходится действовать в одиночку. И выбирать на собственный страх и риск.
Высшие силы или естественный отбор? Этот вопрос терроризирует человечество с тех пор, как существует дарвинизм. Любви дилемма тоже касается. Одни считают, что все наши встречи нам посылает Бог или какие-либо другие высшие силы, а раз так, значит, нужно ждать, когда же судьба придет и за печкой найдет. Сторонники же теории естественного отбора не полагаются на высшие силы, считают, наша жизнь — результат нашего осознанного выбора. Они определяют приоритеты, рассчитывают и действуют.
Например, Света с 17 лет хочет замуж за немца, намерена стать женой гражданина ФРГ, уехать в Германию и работать в сфере геронтологии. Света сделала уже восемь попыток — восемь ее немецких бойфрендов по той или иной причине ее не удовлетворили, но она не оставляет надежды и продолжает шерстить ноосферу в поисках немца, соответствующего ее критериям: не старше 37; ростом не ниже 170; симпатичный; зарплата не ниже 2500 евро; не длинноволосый; не зеленый; не эмигрант; если был женат, то без детей и кредитов; не ездит на мерзком маленьком мопеде; увлекается теннисом, или конным спортом, или серфингом...
Как природа, с точки зрения Дарвина, отбирала вьюрков по принципу их кривоклювости, так Света отбирает мужчин по принципу их немецкости. Некривоклювые вьюрки были обречены отмереть — даже если имели три курса Геттингена, диплом инструктора по серфингу и зеленые глаза в крапинку. Потому что естественный отбор жесток, но ведет к эволюции.
Я в этом вопросе занимаю половинчатую позицию. И те и другие (и рационалисты, и романтики, верящие в судьбу), по сути, занимаются одним: выбирают интересующие их варианты из предложений окружающей среды. И чаще всего по остаточному принципу — кто под руку подвернется. Это, кстати, естественно и совсем не обидно. Рука, под которую подворачивается, она тоже не чужая, и выбирает она не из хаоса безвидного и пустого, а из того, что есть твоя жизнь.
Любовь в детском саду не игрушка
Психологи объясняют: детские чувства не игрушка. Малыши из средней группы умеют любить не менее верно, не менее искренне и не менее страстно, чем взрослые.
Я в детсаду безумно любила мальчика, который умел глотать носом макароны. Когда на празднике седьмого ноября, где детсадовцы ставили эпизоды на тему дружбы народов, его назначили грузином, а меня — узбечкой, горю моему не было предела. Я мечтала, что мы с ним будем плясать украинский танец и у меня будет венок из цветов и косы, а у него — вышитая рубаха и шаровары шириной с Черное море!..
Дети не могут ничего объяснить, поэтому их чувства считают несерьезными. В ответ на вопрос, почему тебе нравится Славик, а не Вадик, можно получить самые неожиданные ответы:
— Потому что у Славика велосипед, а у Вадика только ружье!
— Потому что Славик мой длуг, а Вадик — дулак!
Объяснение невразумительное, но означает только одно: Славик мне нравится, потому что он мне нравится, а тому есть куча причин. Как говорил Портос, я дерусь, потому что я дерусь.
И это, я уверена, гораздо лучше, чем, сделав лицо бесконечно мудрого и изнуренного философским скептицизмом человека, начать излагать:
— Ну... Вячеслав, безусловно, привлекает меня как мужчина... у него хорошая работа... он эрудированный... он сказал, что хотел бы иметь детей...
Потому что если ты скажешь, что любишь Славика, потому что вы с ним обзывались и у него классный велосипед, все подумают, что ты дула!
Любовь за партой — общественная
В школе твоя любовь — чувство социальное. Подростки — страшные конформисты, и их главное желание — заслужить если не общественное одобрение, то хотя бы интерес.
Если ты жутко тщеславна, выбираешь самого популярного мальчика. Или самого непопулярного, если ты жутко тщеславна, но наоборот. Если ты не особо тщеславна и боишься как общественного осуждения, так и всеобщего внимания, выбираешь обычного, нормального парня. Если ты настоящая мечтательница, влюбляешься в старшеклассника, в певца или в учителя.
Я в школе была жутко тщеславна. Потому влюблялась только в первых красавцев. После того как я написала одному из них письмо на восьми страницах в стихах, класс вынес приговор: «Сереже Дюпре нужна девушка покруче!» Обладатель изысканной фамилии меня отверг (не пригласил танцевать на дискотеке). И если бы некие адовы силы не спровоцировали появление социальных сетей, эта история так и осталась бы достоянием только памяти...
Любовь студенческая — охотничья
С одной стороны, формально ты уже взрослый человек, и тебе страстно хочется реализовать свое право взрослости. С другой — тебя годы томили в физрастворе (приходи вовремя, думай о вступительных экзаменах, учи, кто из древнерусских князей выколол другому глазки). Накопившейся энергии хватит на дружину витязей прекрасных! С третьей — хочется небывалых чувств, приключений, ведь уже осознаешь, что время твоей свободы ограничено. Студенческие годы — это сезон охоты.
Тебе необходимо наработать опыт — и сексуальный (тсс!), и в первую очередь эмоциональный, ведь потом настанут работа, замуж, дети. Тебя увлекает богатство выбора. Тебе хочется все узнать, поэтому в людях, и в первую очередь в мужчинах, тебя привлекают яркие типологические черты. Именно в это время ты влюбляешься то в умника, то в спортсмена, то в музыканта, то в негра, то в пэтэушника, то в скучного женатого дядьку, то в своего соседа, то в своего препода... Каждый раз кажется, что это навсегда. И одновременно думаешь: «Неужели это навсегда? Нет, я еще не готова!»
Любовь совершеннолетняя — очарование и разочарование
И вот ты окончательно совершеннолетняя, то есть после двадцати одного. Я в 21 как раз закончила университет, хронологически все совпало. К 21-23 годам, как правило, накапливается достаточный эмоциональный опыт, приходит осознание самого себя и хочется подарить все это богатство кому-то одному. Это возраст первых серьезных отношений. Кто-то на них останавливается, и слава богу. Мои родители, однокурсники, поженились в 22, в 23 родилась я — хеллоу, а вот и Вера! В пространство их любви уместилась ни много ни мало моя жизнь.
В 19 ты влюбляешься. В 22 ты любишь. Это возраст необычайной щедрости — ты хочешь строить, хочешь давать, выбираешь того, кто может максимально раскрыть тебя эмоционально. Тебе хочется быть с тем, кто тебя оценит и будет по-настоящему рад твоему существованию на свете. Именно в этом возрасте я встретила своего первого и, несмотря на то что я уже много лет счастлива в других отношениях, единственного мужа Митю.
Счастливы те, кто не откладывает дела в долгий ящик и заводит детей, ввязывается в долгосрочные перспективы, обрастает обязательствами. У них есть надежный цемент, чтобы закрепить свое единение. Всегда должно что-то активно происходить, иначе наступает коллапс. Потому что очень многие решают, что еще слишком молоды, чтобы пускаться в полную взрослость. Что надо пожить для себя. Сперва как следует насладиться свободой. И тут-то они узнают, что такое энтропия.
Энтропия — это свойство материи разбегаться. Энергии — растрачиваться впустую, предметов — ветшать, отношений — становиться обыденными. Через 3-4 года жизни, в которой мало потрясений, становится скучно. Хочется новой жизни и новых драм. И приходит разочарование...
Любовь от отчаяния — кто-то неподходящий
В cерьезных отношениях есть один недостаток, большой и серьезный — нет причин для тоски, и в этом ее главная причина. Чтобы дать себе эту причину, ты влюбляешься. В кого-то ну совсем неожиданного! Это не любовь даже, а рвотный порошок. Он требуется для того, чтобы окончательно доломать то, что уже начало разваливаться само по себе. Как писал Ницше, падающего толкни. Но это ты понимаешь уже потом, когда истекает срок давности.
По сути, жертвой твоего деструктивного чувства может стать кто угодно, лишь бы он оказался под рукой и был бы максимально не похож на твоего... затянувшегося... мужчину. Он тебе не подходит. Он чужой, и этим-то он тебя и привлекает. И как привлекает!
Ты безжалостно рушишь все, что было хорошего в долгих, серьезных отношениях. И с надеждой устремляешь жадный взор в сторону неподходящего. Он же оказывается крепким орешком и дает тебе прикурить либо распахивает свои неподходящие объятия. В этом случае ты, еще вернее, чем в первом, получаешь эмоциональную правду. И... здравствуй, здравствуй, эра долгого одиночества!
Любовь серьезная — и в горе, и в счастии
На то, чтобы прийти в себя после первого великого разочарования, иногда требуются годы. Один знакомый рассказал об этом так: «Я был в депрессии, и мне просто был нужен кто-то, чтобы не было так одиноко. Потом еще кто-то. А потом еще...»
Когда ты уже окончательно смиряешься с тем, что все «ктоты» с других планет, на которых жизнь формируют совсем другие элементы таблицы Менделеева, и смиряешься с тем, что она, жизнь, возможна и в отсутствии дружественного разума во Вселенной (то есть на деле переживаешь пресловутый кризис двадцати пяти), Вселенная посылает тебе новую встречу. Ты уже взрослый (как тебе кажется) человек, тебе 26... или 28... или даже 30! Ты уже имеешь опыт облагораживающего страдания, ты ощущаешь неумолимый бег времени, и ты думаешь, что больше не станешь строить ненужных иллюзий. Тебе даже — по молодости лет-то! — кажется, что это последний твой шанс. И ты четко знаешь, зачем тебе нужен именно этот человек: чтобы пройти с ним жизнь рука об руку и вместе превратиться в чудесных старичков...
Ты уже знаешь, что такое уступать, мириться с недостатками. На некоторые мелочи ты готова закрыть глаза. И вы пройдете, и переживете, и познаете. И сыграете свадьбу, и у вас родятся дети, и вы будете находить и терять работы, терять и зарабатывать деньги, делать ремонты, учить языки, откладывать на черный день — в принципе событий на целую жизнь. Надо только помнить, что ход событий ни в коем случае не должен замедляться...
Так-то оно так, но, если ты оставила на усушку и утруску отношений слишком большой процент и слишком положилась на свое долготерпение, не исключено, что самое прочное долготерпение прохудится и лопнет. А ведь его латали и штопали изо всех сил.
Любовь неожиданная — он сам пришел!
— Единственное, что мне абсолютно не надо, — это изменять мужу! Но так хочется почувствовать себя юной, пойти в «Циник», гулять по ночному городу, флиртовать, я об этом мечтаю! — признается Карина тридцати лет, счастливая жена и мать. И еще замечает:
— Мой муж иногда бывает таким занудой... он просто рвал и метал... ну я, как всегда, прикинулась виноватой...
Это первые ростки бунта. Все начинается с общего утомления чувств и с того, что недостатки второй половины все-таки оказываются существенны. Как правило, любовь перебарывает все только в первые три года. Потом спасение утопающих уже дело рук самих утопающих. То есть любящих. Особенно если кое-кто не утруждается быть внимательным. Особенно если кое-кто останавливается на достигнутом. Не будем показывать на него пальцами. Может быть, это не он, а ты...
Даже люди взрослые, ответственные, семейные хотят лететь высоко — любить друг друга в небе, меж звезд и облаков. Хотят гореть и краснеть, не спать по ночам, шептать в трубку, целоваться наизнанку. Они только себе в этом не признаются. Или друг другу.
Даже люди семейные хотят любить друг друга в небе, меж звезд и облаков...
Но даже самые прожженные циники не заводят любовников и любовниц специально. Необходима правильно подготовленная почва — и вдруг (бац!) на ней в одночасье расцветает чудо-дерево. Ветвистое, как чьи-то рога.
Неожиданное чувство может явиться где угодно — в купе поезда, в магазине, в ДТП... Ты говоришь себе: только один глоточек. Только чтобы вспомнить этот вкус. И пошло-поехало!
Три моих замужних подруги почти одновременно пережили нашествие неожиданного чувства. Одна, спокойная и рассудительная, превратила его в долговременную и осторожную связь — почти без риска и без иллюзий. «Съезжу расслаблюсь», — говорила она. Со временем эта история так же мирно сошла на нет. Вторая, девушка импульсивная и резкая, бросилась в истерическую любовь с мужем своей подруги, о которой узнали все — включая и мужа, и подругу, и всех других подруг и их мужей, было много крови, много драм... Кончилось это ссорой между двумя семействами, качественным укреплением в одном и вечными подозрениями в другом. Подруга (жена мужа подруги) теперь ревнует мужа даже к тазу.
Третья, мечтательница и идеалистка, влюбилась в красавца, умника, достойного и так далее. И бросила все, и начала все сначала, и счастлива.
— Я не позволю, чтобы это все кончилось тем же самым! А вдруг?..
Любовь осторожная — мы взрослые люди!
По-настоящему взрослые люди, пережившие многие чувства, любят осторожно. Или им так кажется. Они готовы в любую минуту изъять свои чувства, как нелепые, если они окажутся таковыми, и страшно этого боятся. Ведь без любви скука и пустота. Ты выбираешь уже не эмоционально или рационально — выбираешь сердцем и умом. Тебе нужен тот, с кем тебе будет хорошо. Самостоятельно ты проживешь. А хорошо тебе будет только с ним.
Тем, кому 20, смешно, когда романы заводят те, кому 40 (я не говорю уже о более старших). Любовь взрослых — забавная штука. Боишься быть глупой и боишься быть слишком умной. Боишься потерять голову и боишься не потерять. Боишься любить и боишься не любить...
Кажется, в этот раз ты попала по полной программе...
А еще?
Моя мама недавномежду делом сказала мне: «Особенно важна любовь в жизни женщины после пятидесяти лет!»
Ох! Поживем — увидим.
