Далеко не всем нам удается следовать самой главной секс-заповеди. Какой? Расслабиться и получать удовольствие, конечно. Трепет и даже легкая нервозность перед ночью с новым партнером бывают у всех. Но есть и более тяжелая форма таких страхов — сексуальная фобия.

Фобия от обычного страха отличается своей навязчивостью и силой. Человек либо совсем отказывается от определенных действий, либо это дается ему слишком тяжело, приводит к истощению нервной системы, неадекватным реакциям. В большинстве таких фобий виновны психотравмы, связанные с сексуальностью. Некоторые из них лежат на поверхности: например, изнасилование может породить страх перед мужчинами (андрофобия). Иногда такие состояния могут принимать острую, болезненную реакцию, вплоть до полной невозможности физического контакта с партнером — вагинизм.

Но иногда причину появления того или иного иррационального страха установить не удается, а он тем не менее мешает вступать в половые отношения или получать от них удовольствие. Как это бывает и чем себе помочь?

Не моя зараза

«Я всегда ношу с собой презервативы, но 100% защиты нет. В США нормально попросить у партнера справку о состоянии здоровья, а у нас это не принято». Лена, 25

«Я смотрю на людей, которые явно куда-то спешат, чтобы заняться этим, и думаю: вот они расстались, он попадает в больницу, скажем, после аварии, и ему сообщают, что у него СПИД». Николай, 28

«Врачи врут, что презерватив защищает от венерических болезней. А еще кучу гадости можно получить, целуясь, — во рту у человека много бактерий». Наташа, 21

То, что существуют заболевания, которые передаются половым путем (ЗППП), — факт. Однако, если именно об этом ты думаешь, как только разговор заходит о сексе, это уже фобическая реакция (венерофобия). Примерно как ассоциация «самолет — авиакатастрофа» (авиафобия) — большинство людей думает об отпуске и командировках, а не о трагедиях, когда речь заходит о воздушных путешествиях.

Как правило, люди, которые особенно сильно боятся заразиться во время полового акта, имеют повышенную тревожность по поводу здоровья в целом. Такие состояния психики чаще случаются у так называемых ипохондриков — людей патологически склонных искать и культивировать у себя различные заболевания.

Грань между фобией и разумным опасением определить просто. Человек, не имеющий фобии, предпринимает меры безопасности (пользуется презервативом и избегает случайных связей), и мысль о возможной болезни не затрагивает его эмоции во время секса. А человек, страдающий от неконтролируемого страха, постоянно думает о том, что мер безопасности недостаточно, а потому либо избегает секса, либо не может убрать из сознания тревожную мысль, даже если влюблен.

Причины таких фобий и в негативном опыте (однажды переболел-таки), и в негативном впечатлении (яркий видеоролик-предупреждение, история знакомых или из СМИ), и т.п. Также фобия ЗППП может быть проявлением невротического расстройства — в такой форме выражается страх перед близкими отношениями в целом.

Ничего не трогать

«Мне нравится обниматься, но как только дело доходит до поцелуев, начинает тошнить. Слюна, запах... бррр». Алина, 25

«Мне сам процесс скорее нравится, но сразу после мне нужно вымыться — ненавижу чужой запах на своей коже». Никита, 29

«Те, кто рассказывает, что им приятно трогать член и заниматься оральным сексом, врут, чтобы сохранить отношения со своими бойфрендами». Лена, 22

Фобии, связанные с чувством брезгливости по отношению к телесным проявлениям человека (его запаху, жидкостям, визуальному образу гениталий и т.п.), также могут говорить о психологическом зажиме. Во время сексуального контакта ты всегда чувствуешь себя особенно уязвимым, и именно этот факт не позволяет снять напряжение.

Разумеется, это может быть следствием не только общего невроза, но и конкретной психологической травмы: насилия, совращения в юности (или же наблюдение за этим со стороны) и т.п. На многих детей довольно сильно действуют слова значимых людей, их отношение к вопросам пола, а первый сексуальный опыт, который редко проходит без проблем на фоне сильных чувств, лишь усиливает отвращение.

Поставить на вид

«Как люди умудряются заниматься сексом, если живут с родителями? » Никита, 27

«У моего бойфренда часто возникают идеи сделать это, например, на улице. А у меня пропадает всякое желание, как только мы оказываемся на виду...» Настя, 22

Мы сейчас не о вуайеристах и нудистах. Большинству людей все же свойственно предаваться любви в безопасности. Видимо, это архаический пласт в подсознании: страх перед чужаком или хищником в состоянии уязвимости. Однако если этот страх переходит границу разумного (кого-то пугает сама мысль о ласках в комнате с большим окном, или же он тревожится по поводу слышимости в многоквартирных домах), то это уже фобическая реакция. Случается, что напрямую с сексом это не связано — человек всегда заботится о своей безопасности: устанавливает двери с несколькими замками и т.п. Но причина может быть и в травме, если у него имеется негативный опыт, когда его застукали в юности, например.

С другой стороны, есть мнение, что в сексе всегда присутствует третий, психологически. Это могут быть родители с их воспитанием и критикой, или люди, являющиеся в сексуальных фантазиях, прошлый опыт, самооценка и т.п. Иногда это вполне рациональное поведение — наблюдение за самим собой, скажем, для снятия сильного возбуждения и пролонгации акта.

Техника молодежи

«Я рассталась с парнем из-за того, что он в процессе постоянно поворачивал меня к себе спиной. Мне казалось, что он склонит меня к анальному сексу». Лера, 23

«Моя девушка говорит, что может получить удовольствие, только если она сверху. А у меня пропадает желание, как только она пытается сделать это». Игорь, 29

Разумеется, предпочтение одних сексуальных техник другим или неприятие анального или орального секса не патология — сексуальная сфера многогранна. Но если какое-либо действие из распространенных и нетравматичных вызывает приступ страха и резко снижает желание, то речь, скорее, идет именно о фобии, осложняющей жизнь. Особенно если, переступив порог спальни, ты сразу думаешь: «Только бы он (она) не предложил (а) это».

Попробуем разобраться в ассоциациях, связанных с тем или иным действием. В сексуальной сфере многие вещи воспринимаются подсознанием как символы. К примеру, доминирующая поза может быть неприятна партнеру не только из-за физиологических ощущений. А может, ассоциация и не столь сложна, просто человек не хочет того, что нравилось предыдущему партнеру, который причинил ему боль.

История с последствиями

«Мне стыдно, но недавно я перерыл сумочку своей девушки в поисках противозачаточных таблеток. Нашел, но презерватив использую все равно — мало ли что у нее на уме...» Иван, 25

«Говорят, шпионы в постели выбалтывают гостайны. Я тоже чувствую, что могу ляпнуть лишнее, хотя я и не радистка Кэт. Малознакомый партнер может заснять все на видео и выложить в Интернет. Как кто-то засыпает рядом с мужчиной, я вообще не понимаю...» Катя, 26

Секс как источник дурных последствий — распространенная фобия. Разумеется, эти страхи не беспочвенны, и в реальной жизни, увы, нередки случаи, когда некто использует интим в корыстных целях. Однако навязчивая мысль об этом у людей, далеких от позиции президента или миллионера, говорит о его подозрительности к людям в целом.

Сексуальность — одна из самых тонких сфер существования. С одной стороны, в ней многие черты личности проявляются более явственно, чем в обыденной жизни. С другой — посмотреть на себя со стороны и здраво проанализировать свои проблемы самому не просто. Возможно, это та самая сфера, в которой лучше разбираться со специалистом: не придется сравнивать свою половую жизнь с нормой (которой, в общем, нет), и есть шанс докопаться до сути (выявить то действие, которое психика считает опасным).

Страх и Трепет

Наш эксперт, к.м.н. психотерапевт Вадим Мурашов, знает пять способов, как избавиться от постельных страхов.

Следи за своей личной гигиеной и здоровьем.
Доверяй партнеру: есть множество способов обмануть и только один не обманывать. Если нет доверия, не будет и хорошего секса.

Помни, что в постели влюбленных ограничивает лишь фантазия. Но нужно твердо осознавать: то, что неприемлемо для партнера, недопустимо и для тебя! Там, где начинаются права другого, заканчивается наша свобода.

Цени свою индивидуальность. Это поможет избежать разочарования из-за завышенных требований к себе и другим.

Чтобы забыть о своих переживаниях, подумай о возможных опасениях партнера. Все же вы работаете над одним делом.