Вот сейчас он ляжет рядом, положит руку на мой живот, начнет опускаться ниже, ниже... Господи, как все предсказуемо! Каждый день одно и то же!

Правда, иногда его пробивает, и он бросается прямо без прелюдий. Две-три минуты, и готово. Заваливается на спину, удовлетворенно мурлычет. А я...

Когда же его заинтересует этот праздный и совершенно не уместный в эту минуту вопрос: «А как же я? Почувствовала ли я что-то в этой торопливой, скомканной, заезженной до тошнотворного лоска нашей близости, больше похожей на просмотр рекламы, чем на романтическое свидание?»

Одни и те же слова, движения, повороты, один и тот же ритм и стиль. И полное отсутствие оргазма. Потом он уснет, а я буду долго ворочаться в постели, пытаясь не думать о плохом. Попробую сама себя потрогать там... и сям... Задышу учащенно, зажмурюсь и представлю что-нибудь из последнего голливудского фильма с красивыми постельными сценами и с горечью разделю сама с собой свой искусственный и законный оргазм. И всеми силами буду стараться подавить в своем мозгу предательский вопрос: «Зачем мне муж, если все, что необходимо моему организму, я могу получить с помощью своих рук и богатого воображения?»

Иногда я уступаю ему только потому, что боюсь. Боюсь, а вдруг он найдет кого-то, кто никогда не будет ему отказывать, и уйдет. И потом, это ведь принято, чтобы между мужем и женой был секс. Иначе, зачем тогда выходить замуж. Это обязанность... Так вот в чем дело, меня смущает слово обязанность. Долженствование... Я должна хотеть, должна быть готова всегда ответить ему согласием, должна испытывать оргазм. Должна, должна, должна...

Столько статей на эту тему, столько информации о том, как, где, с кем, сколько раз, в каком положении. Вагинальный секс, оральный, анальный, групповой, фистинг, петтинг, доггинг. Эротика, порнография, сексуальные игрушки — голова идет кругом. Не слишком ли сурово стоит вопрос? По большому счету никто никому ничего не должен, кроме самого себя. А что же я сама для себя хочу?

Однажды заставляю себя об этом подумать, серьезно и основательно. И прихожу к выводу, что нет на свете тяжелее вопроса, чем этот. Чего бы мне хотелось? Да не знаю я толком, чего. Все так туманно. Любить и быть любимой. Откликаться на его прикосновение, хотеть прикоснуться к нему самой. Чувствовать близость и теплоту, тягу, которую невозможно создать искусственно или заставить появиться. Которая или есть, или её нет... И все как будто у нас хорошо, он любит меня, я люблю его, и подарки друг другу дарим, и ласковые слова говорим, и о сексе тоже говорим, даже больше, чем положено. Иногда это даже заводит, а как доходит до дела, как-то все улетучивается. Может быть, я слишком много об этом думаю?

Мне вновь становится страшно. А вдруг все прошло, вдруг нет больше любви, а я просто уговариваю себя, что все в порядке. Что тогда? Начинать все сначала, снова быть одной, ждать, искать, надеяться, верить... И все по новому кругу. Неизвестно, чем закончится новый виток, не факт, что он окажется более удачным. Но, что же, черт возьми, делать, если мне, действительно, совершенно не хочется больше секса с мужем, которого я, между прочим, люблю всей душой? Я начинаю шарить по женским форумам, в надежде найти ответ на важный вопрос, который ставит под угрозу все, чего я достигла в личной жизни. И с ужасом и удовлетворением понимаю, что эта проблема волнует не только меня. Что эти мучительные вопросы задают себе тысячи женщин на всей планете. И как же они выходят из положения?

Советов и причин много, пожалуй, что-то в них есть: — Отсутствие разнообразия! Вот в чем весь вопрос! Если одинаково и постоянно одно и то же, любому надоест! Попробуйте заняться этим в ванной или на кухонном столе, на лужайке или за дверью в прихожей... — Слишком частый секс не только приедается, он приводит к натёртости влагалища, неприятным ощущениям во время секса.

А когда там все болит, такое ощущение, что тебя стирают в порошок. Попробуйте подразнить себя и мужа, оттягивая удовольствие и заниматься этим реже, чем каждый день. — Вы просто слишком устаете, слишком озабочены жизнью, попробуйте часть своих проблем и трудовых обязанностей разделить с мужем. — Вам что-то не нравится в сексе с мужем. Запах, позы, болевые ощущения, отсутствие смазки, эрекции, разрядки, спонтанности, любви... Нужно с ним об этом поговорить. — Есть какие-то психологические проблемы, возможно, вам нужно обратиться к психологу, он поможет разобраться во внутренних барьерах и страхах, которые мешают получать удовольствие от секса.

Я часто думаю о том, испытывали ли такие проблемы наши предки. Мама, отец, бабушки с дедушками. Смотрю на их лица и совершенно не понимаю. Кажется, они вовсе не озабочены этими вопросами. Быть может, это бич нашего времени? Мы сами себе создаем рамки, границы и задаем условия существования. А на самом деле все намного проще? Просто слушать свои желания, свою природу и не напрягаться от того, что она пока не соответствует каким-то выдуманным всеобщим стандартам сомнительной достоверности. Быть может, мое нежелание заниматься сексом три раза в сутки по три минуты всего лишь защитная реакция моего мудрого организма, который воспринимает секс лишь как способ продолжения человеческой жизни. Разве мы, ложась в постель с мужем, делаем это для того, чтобы зачать ребенка? Да полноте! Мы делаем это совершенно с другой целью! Получить удовольствие!

Быть может, все дело именно в этом?! Неужели природа пытается образумить нас, ограничивая количество удовольствий, которые и так слишком довлеют над нашей психикой. Удобства, благополучие, деньги, слава, развлечения, удовольствия... Иногда мне кажется, что их количества намного превышают то, что должно их уравновешивать — труд, творчество, созидание. Мы слишком озабочены обязательным получением наслаждения. Но в том-то и суть наслаждения, что оно наступает вслед за напряжением.

Мы не хотим напрягаться, а сразу получать то, что является условием предварительно работы. Разбаловались мы, однако! Вот она ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА: Мы превратили секс из способа продолжения жизни в способ получения удовольствий! А в результате страдаем от асексуальности. Мы так называем её, естественную потребность нашего организма не придавать сексу такого глобального значения. Мы даже придумали этому явлению мудрые научные определения.

Асексуальность — полное отсутствие половой заинтересованности у взрослых людей. Включает в себя как отсутствие влечения (алибидемия), так и отсутствие оргазма (аноргазмия). Алибидемия — полное отсутствие либидо. Преимущественно встречается у женщин. Чаще всего это результат глубоких врождённых или приобретённых нейроэндокринных расстройств. В сексологической практике алибидемия наблюдается как проявление защитной реакции при длительной сексуальной неудовлетворённости женщины, сопровождающейся аноргазмией.

Аноргазмия — неспособность переживать оргазм, отсутствие оргазма при половой жизни. большинство современных авторов рассматривают аноргазмию у женщин, как отклонение от нормы. 70–80% прекрасной половины человечества обращаются к специалистам именно с этим вопросом. По данным мировой статистики, примерно 30% женщин оргазма вообще не знают и не представляют, что это за ощущение. Считается, что ещё 30% испытывают его крайне редко. На самом деле у отсутствия оргазма всегда найдётся причина, вывить и устранить которую поможет опытный врач сексолог. (Википедия)

Не в этом ли все дело, что мы слишком доверяемся мнению ученых и врачей. И находим у себя отклонения от нормы, которые вовсе отклонением не являются. Мы не готовы принять себя такими, какие мы есть и во всем, даже в такой тонкой сфере, как собственная сексуальность, стремимся к стандартам. А между тем, канадский психолог Богарт выяснил весьма интересные вещи: каждый сотый житель нашей планеты сексом вообще не интересуется. Может быть потому что, что человека все время заставляют думать, что секс — это движущая сила жизни, основной её элемент? Наверное, стремясь к выполнению стандартных сексуальных нормативов, которые мы сами себе установили, подчиняясь требованиям сексуальной революции, мы забываем о цикличности жизни любого существа. Периоды активности сменяются естественными периодами отдыха. Это дает возможность организму набраться сил и зарядиться для новой деятельности. Что же мы так насилуем себя, подгоняя под всеобщие стандарты?

Посмотрите на животных, разве спариваются они с утра до вечера. Для этого у них есть определенные периоды течки и т.д. «Глупо расходовать жизненные силы впустую!» — словно твердит нам природа, заставляя придумывать мудрые отмазки от слишком частого секса. «Голова болит», «Я устала», «Давай просто полежим», «Давай, я тебя просто обниму». Многим из нас, оказывается, «ПРОСТО ОБНИМУ» нужнее и желаннее, чем секс.

Как вы думаете, мужчина, проявляя сексуальную активность третий раз на дню, он что так сильно хочет, что нет мочи терпеть? А не кажется ли вам, что он просто следует тем же, впитанным с экранов нормативам, которые он, якобы, должен выполнить, чтобы считаться настоящим мужчиной. Ведь он как рассуждает: «Если я способен на эрекцию, энергичные фрикции и семяизвержение во время половой близости, значит, я сексуальный гигант. Мужик! И пусть она (то есть вы) это почувствует, я ей докажу, что могу, что способен. Ей, себе, кому-то еще, докажу, покажу, продемонстрирую...» Бедняга, зомби, с запущенной общей программой самоуничтожения. Не спеши, дорогой, побереги силы, поработай немного над тем, чтобы и моя сексуальность расцвела так же ярко, как умеет пылать твое тело. Оно прекрасно, но что же ты так насилуешь его никому не нужными, уходящими в пустую встрясками. Давай попробуем заниматься сексом не тогда, когда нам говорят об этом мозги: «Ты должен! Докажи!». А тогда, когда этого хочет наше тело.

Между прочим, имеетcя целый класс животных, коловратки Бделоиды (Bdelloidea), которые проявляют 100% асексуальное поведение в течение 40 (или даже 80) млн. лет. И чувствуют себя при этом вполне счастливо. Вот это выдержка! Авторитетный Европейский институт, занимающимся проблемами современных семейных отношений и брака, получил данные о том, что 11 % российских женщин и 7,2 % мужчин сознательно избегают интимной близости. После 35 лет не занимается сексом всякий десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40-44 лет (для мужчин — 9%). Примечательно, что среди опрошенных более 5,2 % супружеских пар заявили, что воздерживаются от близости, и при этом больше половины чувствуют себя вполне счастливо.

Почему-то вместо того, чтобы пугать меня, эти цифры утешают. Я понимаю, что не одинока в своих размышлениях. В конце концов, оттого, что секс все-таки иногда случается в моей жизни, становится как-то легче. Я попробую его разнообразить. Попробую поговорить с мужем о том, что мешает мне откликаться на его «приставания» в любой момент, когда он этого захочет.

Знаете, иногда совершенно без участия с его стороны, я вдруг понимаю, что просто хочу к нему прикоснуться, просто так, почувствовать тепло его тела, полежать рядом. Я часто отгоняла прочь эти мысли, думая, что он должен сам брать инициативу в свои руки. А теперь попробую не гнать своих желаний. Проявляя нежность к нему, я вдруг сама не замечу, как расцветет во мне желание и даже страсть. Такое уже бывало. Только нужно сдвинуться, преодолеть свою лень и не корить себя за то, что желания бывают такими капризными. В конце концов, на то мы и люди, чтобы научиться ими управлять.