Если знаешь, что такое оргазм, ужасно обидно довольствоваться сексом без кульминации.

По статистике, 43% американских женщин имеют сексуальную дисфункцию (то есть получают оргазм не всегда или не испытывают совсем). Удовлетворение им сулит реклама женской «виагры» и пластической хирургии. На экраны США даже вышел фильм в духе Майкла Мура Orgasm Inc., который разоблачает деятельность врачей, обещающих несчастным в личной жизни наслаждение за различное вознаграждение. Авторы нашумевшей документальной ленты уверяют: все эти манипуляции бесполезны и даже опасны для здоровья. Мы согласны. Проблема с оргазмом не в теле, а в голове. Российской статистики о распространенности аноргазмии среди соотечественниц не существует. Или наши исследователи слишком скромны, или опрашиваемые россиянки не слишком откровенны. При этом, по наблюдениям сексологов, неудовлетворенность сексуальной жизнью является главной причиной обращения семейных пар к специалисту.

История аффекта

Еще несколько десятков лет назад напечатанное слово «оргазм» на территории нашей страны можно было встретить лишь в Большой советской энциклопедии и специальной медицинской литературе. Но даже сейчас, когда мы все читали и видели, объяснить, что такое оргазм, может далеко не каждая женщина.

Врач-сексолог и психотерапевт Евгений Кульгавчук

считает достаточно простым процессом чувственное наслаждение: «Во время половой близости в центральной нервной системе происходит „накопление“ нервных импульсов с периферии. В момент преодоления определенного индивидуального порога происходит нервный разряд, сопровождающийся серией мышечных спазмов». Оргазм — это своеобразная защита нервной системы от перевозбуждения, расслабление, необходимое организму после напряженной работы. Если разрядки не происходит, то получается как у Довлатова: «многие девушки уезжают, так и не отдохнув».
Интересно, что отсутствие сексуальной удовлетворенности у женщины стало считаться проблемой лишь сто лет назад. До рубежа XIX—ХХ веков предполагалось, что женщину особо не интересует ни секс, ни оргазм. Научный и общественный интерес к проблеме женской сексуальности возник благодаря работам врача-психиатра Жана Шарко и его ученика Зигмунда Фрейда. По их мнению, игнорирование этой базовой потребности может приводить к неврозам.

ОРГАЗМ ЗАЩИЩАЕТ ОРГАНИЗМ ОТ ПЕРЕГРУЗОК. НЕ ИСПЫТЫВАЯ ЕГО, ЛЕГКО ПЕРЕГОРЕТЬ

Тело социальное и сексуальное

Маленьких детей учат правилам, по которым живут в социуме: люди едят аккуратно, пользуясь приборами, сморкаются в носовые платки, принимают ванну или душ. А учит ли нас кто-нибудь заниматься сексом? Конечно, нет. Но в то же время проблемы в постели начинаются именно из-за отсутствия теоретических и практических знаний. Клинический психолог, юнгианский аналитик Лариса Харланова считает: наше тело имеет несколько ипостасей, две из которых — «тело социальное» (его научили жить в социуме) и «тело сексуальное» (оно порой требует полной отмены правил). «Социальное тело не испытывает проблем, сравнивая себя с другими, — рассуждает психолог. — Каждый может видеть, как едят, пьют, сморкаются, сидят, ходят, бегают. Что-то можно делать, что-то категорически запрещено. О сексуальном поведении других мы собираем знания по крупицам. Поэтому порой не догадываемся, что сексуальному телу позволено свободно издавать звуки, иметь запахи, сочиться жидкостями».

Знания о сексуальном теле мы приобретаем постепенно, теоретические представления проверяются практикой и довольно часто опровергаются. «Всегда думала, что, впервые занимаясь любовью с новым партнером, не могу испытать оргазм, так как мы друг друга плохо знаем, — рассказывает Инна (28). — Все изменил случай. Мы познакомились в самолете, Сережа сразу показался мне близким человеком. На следующий же день у нас был секс, и я — о, ужас! — испытала оргазм. Моя теория развалилась». Научившись прислушиваться к пожеланиям тела, пусть иногда очень странным, ты сможешь добиться желаемого результата. «Раньше у меня была проблема: не могла кончать на сытый желудок. Романтические свидания проходили задом наперед: сначала мы занимались сексом, а потом шли в ресторан, — рассказывает Светлана (25). — И вообще я не испытывала оргазма года два после начала половой жизни, потому что плохо знала свое тело».

Согласно распространенному мнению, новые сексуальные горизонты открываются после тридцати лет. «Лучше себя знаешь, лучше чувствуешь. Может быть, качество секса напрямую связано с повышающейся с возрастом самооценкой? — рассуждает Настя (32). — Знаешь, чего хочешь, и не надо уже доказывать никому (в том числе и самой себе), что ты чего-то стоишь в постели. Спокойно получаешь удовольствие, а не сдаешь каждый раз экзамен на профпригодность».

В КИТАЕ И ИНДИИ ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ СЧИТАЕТСЯ НЕОТДЕЛИМЫМ ОТ СЕКСА

Леди не шевелятся

Женскому оргазму в разных культурах придается разное значение. «В Китае, Индии женская оргастичность (возможность испытывать удовольствие от секса) всегда считалась мощным фактором гармонии в паре, — напоминает Евгений Кульгавчук. — В европейской культуре женская чувственность долгое время представлялась уделом падших женщин. Достаточно вспомнить тезис Викторианской эпохи — „леди не шевелятся“. А в Средневековье темпераментных женщин считали ведьмами и сжигали на кострах».

Если же все-таки посмотреть на жизнь девочки в микроскоп, а не в подзорную трубу, то мы увидим не историческую перспективу, а семью, которая формирует отношение к своему телу, сексу. «Я помню, как мы с мамой смотрели фильм „Основной инстинкт“, — вспоминает Елена (29). — И все жаркие сцены с Майклом Дугласом сопровождались маминым хватанием за сердце и причитанием: „Бедная, несчастная девочка!“ Мне было двенадцать, и я думала, что секс для женщины — это сплошной кошмар. У меня есть предположение: нашим родителям мешала испытывать удовольствие твердая уверенность в том, что положительные ощущения в жизни вообще — излишняя роскошь».

По мнению Ларисы Харлановой, девочка может иметь негласный, бессознательный запрет на наслаждение еще и потому, что мама воспитывала ее одна, всю себя посвящала ребенку и ей было не до секса. Или родители спали в разных комнатах и не были сексуальной парой. «Родителям важно понимать, что девочка всегда должна быть „доласкана и доглажена“ — как прикосновениями, так и комплиментами. В этом случае вовремя формируются эрогенные зоны, ребенок учится принимать, любить, — говорит Евгений Кульгавчук. — К сожалению, многие родители уделяют большее внимание развитию познавательных способностей, забывая о будущем женском счастье дочери». Но хорошего воспитания недостаточно, мы должны уметь фантазировать, чтобы получать удовольствие в постели. Для этого важно вовремя начать читать хорошие женские романы и идентифицировать себя с героиней — так происходит процесс платонической тренировки. И только потом стоит переходить от литературы к делу — изучению и стимуляции эрогенных зон. В одиночестве или с партнером.

23% МУЖЧИН И 53% ЖЕНЩИН ИМИТИРУЮТ ОРГАЗМ НА РЕГУЛЯРНОЙ ОСНОВЕ

Оргазм в голове

Более 70% женщин получают самые мощные оргазмы во время мастурбации, а не во время секса. Почему? По мнению Ларисы Харлановой, причина банальна — они просто стесняются рассказывать о том, что им нравится: «Здесь работают представления о правильном и неправильном в своей сексуальности. Если женщине кажется „правильно“ получать вагинальный оргазм после мощных фрикций партнера, держащего ее на весу, как происходит с героинями фильмов и книг, то она никогда не попросит подольше и понежнее постимулировать клитор или анальную область. Или сделать что-нибудь еще из того, что она делает сама для себя, мастурбируя».

Быть откровенной с партнером могут помешать страхи, в основе которых лежит один, самый главный: быть непонятой и отвергнутой любимым. Некоторым девушкам кажется, что ее неудовлетворенность может заставить партнера сомневаться в своей мужественности.

«Сейчас перестала симулировать оргазм, но в 18–20 лет мне казалось: сама виновата в том, что „не успела“. Стеснялась сказать бойфренду, что он делает все слишком быстро, и поэтому несколько лет оставалась ни с чем, — рассказывает Катя (26). — Неудовлетворенность в сексе стала одним из поводов для нашего расставания. Было проще уйти, чем признаться в том, что мне не нравится секс».

Получается: мало знать, как тебе нравится заниматься сексом, важно еще уметь говорить о своих желаниях. «Разрешение исследовать свое тело, принятие того, что любые его требования абсолютно законны и нормальны, мы даем себе сами, — говорит Лариса Харланова. — И даже безупречное знание техники секса не имеет отношения к возможности получать от него удовольствие».

Знак качества

Присутствие сексуальной удовлетворенности или неудовлетворенности в паре часто говорит о качестве отношений вообще. Во время оргазма мы не контролируем себя, расслабляемся, а для того, чтобы сделать это, нужно доверять другому. «Если есть страх хотя бы временной потери контроля, опасение обнаружить „иную себя“, оргазм становится невозможным, — объясняет Лариса Харланова. — Иногда отсутствие разрядки — это отражение проблем в паре. Таким образом женщина подает сигнал о своем нежелании отдаваться во власть партнера, попадать в зависимость от него. Получается, что отсутствие оргазма — это страх близости в концентрированном виде. Последний барьер, отделяющий женщину от мужчины».

Причем этот страх может быть неосознанным и относиться не к конкретному партнеру, а к мужчинам вообще.

«Для меня оргазм обязателен в начале сексуальных отношений. Это показатель того, что партнер мне подходит: я чувствую себя с ним открыто, наши тела говорят на одном языке», — рассказывает Анастасия (29). А исчезновение оргазма с партнером, с которым когда-то все было отлично, может говорить о наличии неразрешенных проблем, претензий, не высказанных вербально. Тело чувствует тоньше и как будто говорит мужчине: «я тебе не доверяю», «между нами что-то изменилось».

ОТСУТСТВИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ МОЖЕТ ГОВОРИТЬ О ПРОБЛЕМАХ В ПАРЕ

Отсутствие оргазма — всегда повод для размышлений. При этом не стоит посыпать голову пеплом, обвинять в происходящем себя или партнера, лучше спокойно подумать о том, с чем это может быть связано. Размышления в присутствии психолога будут проходить намного продуктивнее. Но начать можно и самой. Просто понаблюдай за тем, что происходит с телом: что чувствуешь, чего хочешь, когда занимаешься любовью. Удовольствие от секса — одно из самых больших в жизни, и отказывать себе в нем негуманно. "Я очень редко не испытываю оргазм, поэтому для меня это не проблема — раз в год можно аскетично порадоваться лишь за мужа, — говорит Вера (28). — Но вот если бы это происходило часто... По-моему, секс без оргазма — как мороженое со вкусом брокколи. Вроде полезно, даже по-своему вкусно. Но есть не будешь, если недавно попробовала шоколадное!»