Весь секс у женщины — в голове, но для хорошего секса нужно отключить голову. Почему мы не можем расслабиться и просто получать удовольствие?

Статистика утверждает, только 25% женщин регулярно достигают оргазма. А значит, умеют и могут расслабляться. Профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии провел любопытный эксперимент: с помощью 13 женщин и 11 мужчин он исследовал реакцию мозга во время занятий сексом и мастурбацией. Результат оказался поразительным — оргазм в прямом смысле выключает мозг женщины!

«Находясь на пике наслаждения, — поясняет Холстедж, — женщина ничего не соображает. Участки мозга, отвечающие за сознание и логическое мышление, не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний — но не путайте их с ощущениями.

Активность, но очень хаотичная, сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком — мозжечке, контролирующем координацию движений». Совсем другая картина наблюдалась при имитации оргазма: в мозге сохранялись и разум, и эмоции. Мозжечок тоже оставался активным, но играл другую роль — координировал имитацию «сладостных конвульсий», а не вносил беспорядочность движений, свойственную настоящему оргазму.

Но почему некоторые из нас не могут запустить в себе механизмы, способные нажать на «спусковой крючок»? Ответ здесь может заключаться в переносном значении фразы «секс в голове».

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА
Как правило, расслабление неведомо людям, склонным к постоянному контролю. И не только в сексе. Зацикленные на окружающем и происходящем, они пребывают в беспокойстве, мучаются от навязчивых мыслей и испытывают внутреннее напряжение. «Проблема в том, что человек напрягается не только адекватно ситуации, но и там, где это не нужно, а то и вовсе вредно», — говорит психолог Анна Шевцова. Гиперконтроль, по ее словам, есть недоверие — себе, миру, партнеру, событиям. Недоверие как общий фон жизни, способ реагирования, защитный механизм. Проще говоря, контроль — напряжение, доверие — расслабление. Вечно напряженное существо истощается — ему уже не до удовольствия, а секс — именно то, чем мы занимаемся ради получения удовольствия. Это единственный истинный мотив, иные — от лукавого. За исключением моментов, когда мы занимаемся сексом, желая зачать ребенка.

Мария (25) вспоминает: «Я начала „думать“ во время секса, когда отношения в нашей теперь уже распавшейся паре стали давать трещину. Классика жанра — не сходились в основополагающих вещах, а придирались друг к другу по мелочам. Причем я в быту, а он — в постели. Сейчас, услышав такие претензии, сразу показала бы на дверь. Но тогда в лучших традициях отличницы стала исправлять „ошибки“ в одиночку. Думала о том, как ему лучше, а не как мне, и боялась сделать что-то не так. Концентрировалась на его реакциях, а не на своих ощущениях». Анна Шевцова комментирует: «Секс — то „место“, где мы можем не думать. Если начать осознавать, что секс — удовольствие, то напряжение уходит. А вот если секс — это работа (нужно быть идеальной женой), соревнование (я соблазнила его — я лучше других женщин!) или выступление, вот тогда голова работает по полной».

Психотерапевт Ирина Малкина-Пых видит возможную причину неспособности расслабиться в различных психотипах людей: «Мы живем в трех основных сферах — мыслительной, поведенческой и эмоциональной. У каждого одна из них является ведущей, что и определяет психотип — мыслительный, поведенческий, эмоциональный. „Мыслителям“ отключить голову в какой-либо ситуации вообще очень сложно, поскольку эта сфера — ведущая, и человек во всем привык на нее полагаться.

К тому же, у них больше выражено то, что называется „базовым недоверием к миру“. У поведенческого психотипа основной принцип жизни звучит примерно так: „В мире должен быть порядок, и я знаю, какой именно, а если вы не подчинитесь, то мало не покажется“. Это именно те люди, которые стремятся все контролировать, и потеря контроля для них представляется огромной опасностью». Наиболее гармоничны в смысле возможности расслабиться и получить удовольствие от жизни во всех ее проявлениях, в том числе и от секса, — представители эмоционального психотипа.

Изменить психотип, конечно, невозможно. Можно поменять лишь свое отношение к сексу как таковому: осознать, что это всего лишь секс, и отношения — гораздо больше этого. Анна Шевцова уточняет: тема довольно обширна, и ее можно назвать «общеличностной», поэтому подходить к работе с ней нужно комплексно. Неуверенный ни в чем человек считает: контроля нет нигде, поэтому стремление держать руку на пульсе становится глобальным в любой ситуации. Если во всем остальном, кроме секса, увидеть, что ты многим управляешь, и есть ситуации, где контроль важнее и нужнее, то есть осознанно подойти к своей жизни, то нагрузка с секса постепенно уйдет — и можно будет получать просто удовольствие.

НАВЯЗЧИВЫЙ МОТИВ
Когда отношения только начались, напряжение в сексе вполне оправданно: наш основной мотив — понравиться, оставить благоприятное впечатление. Неизвестно, какие сексуальные предпочтения у этого человека, как он воспринимает наше тело, запахи и так далее. Мы просто не можем позволить себе расслабиться! «С новым партнером я начала чувствовать себя комфортно в постели только через полгода, — делится Анастасия (26). — Спустя несколько лет могла кончить вообще за две минуты. И так каждый раз, когда завожу отношения: возбуждение бешеное, но как только приближаюсь к оргазму, разные мысли лезут в голову. Думаю, дело в привычке».

Со временем постоянный партнер действительно может притупить нашу тревожность в силу привычки быть с ним. Но если главная проблема не ушла и в глубине души нет доверия, то и в сексе проблемы никуда не исчезнут.

Частый мотив для занятий сексом, например, в браке — что-то доказать себе или мужчине, выполнить супружеское обязательство и прочее. Все это про достижение результата, исключающее удовольствие. «Женщиной могут управлять многие желания — удержать мужа, быть хорошей и правильной, реализоваться в замужестве „по всем статьям“, — объясняет Анна Шевцова. — Эти мотивы рождают напряжение, как будто секс — работа или обязанность, а еще хуже, если он — средство управления мужчиной».

Понятно, что в подобной ситуации разбираться следует с отношениями в целом, а не с сексом в частности. Обсуждать с любимым, что вызывает дискомфорт, чтобы больше доверять друг другу. Работать над самооценкой, поверить в себя, чтобы не бояться выглядеть и делать «не так». Осознать свои естественные потребности, чтобы перестать стремиться соответствовать воображаемому идеалу, освободиться от ограничивающих убеждений. Быть самой собой и принимать партнера таким, какой он есть, — это и значит быть расслабленным. Психолог добавляет: «Важно один раз понять: новое вводит в напряжение — и это нормально.

Мы всегда немного волнуемся перед встречей с неизвестностью, и новый человек не исключение. Важно замечать тот момент, когда можно уже не волноваться и начинать получать удовольствие. Хороша здоровая эгоистическая позиция: «Я хочу испытывать удовольствие? Или я „продам“ его ради напряжения и пустых, необоснованных страхов, волнений, „не тех“ мотивов»? Или честно себе признайся: «Мне важнее контролировать ситуацию и партнера, чем расслабиться».

ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ
Виктория (28) уверена, что в ее неумении отключаться во время секса виноваты родители: «В семье мне с детства твердили: непорядочно девушке до свадьбы вести половую жизнь. Я нарушила этот запрет — по-моему, это отложилось в голове и теперь мешает расслабиться».

Ирина Малкина-Пых подтверждает: родительское воспитание накладывает отпечаток. «У нас до сих пор очень часто девочек воспитывают с представлениями, будто секс — это грязно или, в лучшем случае, не главное», — говорит она. Ей вторит Анна Шевцова: «По-моему, это всегда идет из детства. До определенного возраста ребенок никогда не стесняется ни своего тела, ни проявлений любви, он тотально расслаблен и естественен. Но, окруженный взрослыми, постепенно понимает: в жизни нужно напрягаться.

Культура сексуального воспитания в нашей стране отсутствует даже теперь, когда ограничений на свободу в этой сфере вроде бы нет. Ребенка стыдят за естественность, откровенность в интересе к сексу, своему телу и телу другого человека. Ничего удивительного, что взрослые люди чувствуют, будто в сексе нужно себя контролировать». Впрочем, у некоторых проблема — в сексуальных травмах. Например, если родитель застал ребенка за мастурбацией и выдал резкое осуждение, показал страх. Эта травма дает установку на всю жизнь и может звучать как запрет на естественность во влечении к сексуальному удовольствию.

Из детства может развиться и отношение к своему телу как к чему-то вторичному, неважному и тоже греховному. По словам Ирины Малкиной-Пых, потеря контакта с собственным телом обусловлена многими факторами — любого рода насилием, болезнями, неадекватными или нарушенными границами в отношениях членов семьи, критикой и чувством стыда, которое родители проецируют на ребенка, когда сами не в ладах со своим телом, религиозное обесценивание чувственности, физиологических потребностей и так далее.

Расслабленному сексу, как и хорошим манерам, со временем можно научиться. «Полюби свое тело, и оно ответит взаимностью — будет помощником во всех жизненных ситуациях, в том числе и в сексе, — советует Ирина Малкина-Пых. — Попробуй осознать, что значит секс лично для тебя». Если же состояние напряжения связано с внутриличностными сексуальными проблемами (страх, чувство вины и стыда, негативный опыт), целесообразно обратиться за помощью к специалисту. «Взрослая позиция по жизни — это не только финансовая самостоятельность, независимость от родителей. Это психологическое состояние, при котором человек свободен внутри. Когда мы живем, продолжая бояться наказания, осуждения свыше, значит, мы еще не выросли», — добавляет Анна Шевцова.

И СЕРЕЖА ТОЖЕ
Но почему мы говорим только о женщинах? Способны ли мужчины всецело отдаваться эмоциям и ощущениям во время секса? По результатам экспериментов того же Герта Холстеджа, мужчины, в отличие от своих партнерш, сохраняют контроль во время всего полового акта — их мозг активно подсоединяет области, отвечающие за логическое мышление, как будто стремясь привести эмоции к некоему рациональному виду. На приятные прикосновения мужской мозг реагирует так, словно происходит нечто очень важное, требующее интерпретации. И особенно активно он «оценивает» эякуляцию.

То есть, с одной стороны, мужчине неведомо полное отключение просто потому, что таким его создала природа. С другой — воспринимает ли он этот контроль как реальное напряжение? «Мужчина занимается сексом только тогда, когда он этого хочет и, соответственно, готов. В противном случае, нет никакого секса — просто по физиологическим причинам. Поэтому, думаю, вопрос отключения головы у мужчины также решается на уровне физиологии», — говорит Ирина Малкина-Пых.

Это, впрочем, не исключает вмешательства таких посторонних факторов, как усталость, стресс, повышенная тревога. По наблюдениям Анны Шевцовой, сам по себе секс редко бывает для мужчин поводом напрягаться: «Так повелось, что мужчина не видит проблемы в сексе — он видит ее после него, когда начинаются отношения. И наш менталитет здесь тоже играет роль: в начале XX века мужчин лелеяли — их было мало. Мальчикам многое позволялось лишь по факту их существования. Табуированной тема секса неизменно оставалась для девочек».

КОРЕНЬ В СЕБЕ
Умение расслабиться во время секса — не только сексуальная, телесная проблема. Это проблема личности в целом. Можно уговорить себя на время, отдаться ощущениям — раз, другой, но если это затруднение не ушло из поля личности, если оно не прорабатывается глобально, то и новый партнер снова его затронет. По мнению Анны Шевцовой, нужно подходить к этой теме по сути, а не по форме, поскольку качество сексуальной жизни — лишь отражение целостного отношения к себе и к теме близости с партнером. «Человек, напрягающийся в сексе, напрягается в любых ситуациях, требующих интимности. Это способ реагирования на сближение — тревогой и попыткой держать руку на пульсе на всякий случай», — говорит психолог.

Так что если причина напряженности лежит не во временных проблемах вне секса (финансы, ссора, плохое самочувствие, проблемы на работе), то разбираться необходимо прежде всего с самой собой. Ирина Малкина-Пых поясняет: «Задай себе вопросы: как ты относишься к сексу вообще? Какие у тебя убеждения и представления на эту тему? Как воспринимаешь мужчин и собственное тело?»

Анна Шевцова резюмирует: «Разберись в проблеме, начни ее решать, читай книги и запишись на консультацию к психологу. Все очень просто — это ведь твоя голова тебе мешает, а кто ей хозяин? Кто решает когда и как ее использовать? Можно, конечно, свалить ответственность на свой психотип, родителей, детские травмы — и „расслабиться“. Правда, в этом случае будет доступно лишь расслабление в кавычках».