Не существует семей, в которых не было бы разногласий. Они – признак роста, движения вперед. Но есть существенная разница между разногласиями и кровавой семейной войной, где победителей нет и быть не может. Научитесь решать конфликты эффективно, и ваша семейная жизнь будет долгой и счастливой.

Конфликт №1
«Ты никогда не вымоешь за собой тарелку! Ты вечно обращаешься со мной как с рабыней!»

Как быть. Ограничьте свои претензии этой тарелкой. «Будь любезен, вымой за собой тарелку, пока я перепеленаю Сашеньку. Уложим его – и посмотрим видик, ладно?» Миролюбивый тон, приглашение разделить обязанности, а после заняться чем-то приятным решат конфликт быстро и безболезненно. Непременно поблагодарите мужа за вымытую тарелку.

Благодарность кажется вам излишней? Разве муж говорит вам спасибо за ежедневную уборку, стирку, готовку? Пока нет. Но учитесь ценить тот вклад, который ваш партнер вносит в домашние дела. Избегайте слов «всегда» и «никогда» – это категории, связанные с вечностью, и, если вы оперируете ими, любая попытка что-то изменить обречена на провал. Куда продуктивнее сказать примерно следующее: «Я сегодня так устала! Пожалуйста, помоги мне немножко». Стоит ли напоминать: тон при этом должен быть ровным и доброжелательным. Сарказм – плохой помощник в отношениях между любящими людьми.

Конфликт № 2
«Вынеси мусор. Вынеси мусор. Я сказала: вынеси мусор. Я сотый раз говорю: вынеси мусор. (Истошный крик.) Да вынеси ты этот треклятый мусор!!! Что я, со стенкой разговариваю?! Оглох, что ли?!»

Как быть. Подойдите к мужу, убедитесь, что он свободен, а затем попросите: «Вынеси, пожалуйста, мусор». Если он читает или смотрит телевизор, наберитесь терпения и предложите мужу вынести мусор, как только он дочитает главу или в передаче будет перерыв на рекламу. Что делать, если супруг не реагирует?

Умерьте гнев и без вызова спросите: «Я с тобой говорю, и у меня сложилось впечатление, что ты меня не слышишь. Как мне обратиться к тебе, чтобы ты услышал?» Подумайте, а разве вам не интересно, почему вас не слышат? Может, у вас в голосе командные нотки? Или вы говорите слишком тихо? Или, напротив, слишком резко, тем самым провоцируя потребность вас наказать, не обращая на вас никого внимания? Сексологи много лет учат нас быть внимательными к эротическим предпочтениям партнера. В повседневной жизни взаимное внимание не менее важно.

Конфликт №3
«Да что ты с полоборота заводишься и орешь?! Я не глухая!»

Как быть. Подобная фраза – приглашение к скандалу. Раздраженный партнер, срывающий на супруге весь накопленный за день гнев, не редкость. У каждого возникает искушение сорвать на ком-то скверное настроение. И самая легкая добыча – ребенок или супруг. Целый день мы держим себя в руках на работе, и кажется, что со своими можно не церемониться.

На самом деле семья – единственное место, где вас поймут, где вам посочувствуют, помогут добрым советом. Надо только честно объяснить, что вам нужна поддержка. Если на вас обрушился гнев уставшего партнера, можно ответить так: «Я вижу, ты устал и раздражен. Успокойся, и поговорим попозже, ладно?»

После этого дайте супругу посидеть в тишине. Будьте ровны и доброжелательны. Если он не готов рассказать о проблемах, предложите чаю, просто посидите рядом. Ясно одно: вы не можете разговаривать, пока он кричит или грубит. Если он очень сердит – уйдите на несколько минут в другую комнату. Если раздражены вы, подумайте о том, что причина вашего гнева не в домашних. Вы удручены сложностями на работе, ссорой с подчиненным, финансовыми неприятностями. Объясните, что у вас отвратительное настроение и вам нужно часок прогуляться, чтобы прийти в себя. Если вас успокаивает музыка – попросите не беспокоить вас и наденьте наушники. А если захотите поделиться трудностями, вас наверняка выслушают и поддержат.

Конфликт №4
Жена: «Нет, ты пойдешь на день рождения к Софье Петровне! Мы обещали! Мы обязаны ей, в конце концов!Муж: «Я сказал, что не пойду!» Жена: «Мы обещали!» Муж: «Ты обещала – сама и иди!»

Как быть. Во-первых, не принимайте никаких обязательств и приглашений, не посоветовавшись с супругом. Если вас просят о чем-то, скажите: «Я узнаю, какие у мужа планы, и мы перезвоним». Не бойтесь показаться бесправной женой, ведь пара – это два партнера. Спокойно передайте приглашение мужчине.

Если ваш опыт подсказывает, что обычно первая реакция партнера негативная, успокойте его тем, что ответ сразу давать не нужно, можно подумать до завтра. Когда вы ставите мужа перед фактом, что уже дали согласие от имени обоих, это часто вызывает бурную реакцию – и вполне справедливо. Если же муж после раздумий пришел к выводу, что он не пойдет на вечер, вы стоите перед выбором: отказаться вообще или пойти без него.

Обсудите и эти возможности. И помните, что нет большой беды в том, что муж и жена иногда проводят время по отдельности. Даже наоборот.

Конфликт №5
«Ты такой же неряха, как твоя мама! Твоя беспутная сестрица опять с новым кавалером!»

Как быть. Нападение на родных – это начало кровавой битвы, в которой победителей нет. Вот ваш муж развалился на диване и ковыряет в зубах точно так же, как его отец, и это ваc раздражает. Или он стал говорить с вами назидательным тоном да еще пальцем грозит, точь-в-точь как свекровь, и вас просто передергивает. Да, ваш муж – ребенок ваших свекра и свекрови.

Точно так же, как ваш ребенок – плод ваших генетических узоров, вашего воспитания и системы ценностей. Родня партнера – святое. Мы можем помнить наши детские обиды, случаи, когда наши родители были жестоки или несправедливы, но все равно они лучшие в мире и самые дорогие для нас люди. Для мужа его родители – и умнее, и красивее ваших. Для вас ваши родители – эталон ума, чести и красоты. Может быть, в глубине души вы согласны, что отчасти критика супруга справедлива, но ни за что этого не признаете.

Да, ваш партнер – дитя своих родителей, но он уже вырос и сам отвечает за свои привычки и манеры. Если вас раздражает что-то в нем, найдите мягкую и доброжелательную форму: «Мы договорились не читать газету во время обеда. Ты не мог бы ее отложить? Спасибо». Согласитесь, что неприятная для вас привычка свекра читать за едой не имеет отношения к вашему сегодняшнему супу с фрикадельками. Вы создали семью, установили в ней правила, которые вас устраивают. И еще: у вашего мужа масса достоинств, за которые вы его любите. Но ведь эти достоинства он тоже унаследовал от своих родителей!

Конфликт №6
«Ты снова забыл купить молоко! Что за беспечность! Неделю назад разбил мои любимые духи, а в прошлом году потерял сорок рублей! Какой же ты растяпа!»

Как быть. Не стоит вспоминать старые грехи. Вы ведь давным-давно уже разобрались в прошлых обидах и помирились. Приводить в качестве доводов своей правоты старые ссоры – дело неблагодарное. Ваш муж наверняка тоже может вспомнить случаи, когда по вашей вине вся семья опоздала на самолет или потерялось что-то важное. Достаточно сказать: «Похоже, мы остались без молока... Может, тебе стоит записывать, что купить?»

Если невыполненные обязательства часто становятся камнем преткновения в семье, попробуйте перераспределить домашние обязанности, чтобы каждый член семьи выполнял те дела, которые у него получаются хорошо и без особого напряжения. Есть ли при этом чисто мужские и женские обязанности? Практически нет! В семьях, где царят добрые отношения, каждый берет на себя ту часть домашней работы, с которой ему проще справиться. Есть мужчины, которым нравится готовить или мыть посуду, а некоторые женщины прекрасно справляются с починкой электроприборов.

Конфликт №7
«Все! Так больше не может продолжаться! У меня никаких нервов не хватает с тобой спорить! Если не хочешь со мной жить, давай разводиться! Точка!»

Как быть. У каждого семейного человека в минуты кризиса возникают фантазии побега от обязательств и рутины супружеской жизни. Эти фантазии вполне нормальны, они создают ощущение свободы выбора (хочу – живу в браке, хочу – разведусь) и выхода из тупика (если станет невтерпеж – удеру). Умудренные опытом партнеры не делятся этими фантазиями друг с другом, потому что в словесной пере- даче эти мысли звучат как угроза разрушения семейного очага, как отвержение партнера.

В минуту кризиса лучше всего побыть в тишине или написать письмо близкому другу (реальному или вымышленному), чтобы оформить свои мысли, недовольства и требования в слова. Вряд ли вы отправите это письмо. Но сам процесс его написания поможет вам успокоиться, увидеть свою проблему в более правильном свете. Многие люди ведут дневники, которым поверяют свои горести. Бить тревогу следует лишь тогда, когда фантазия о разводе превратится в навязчивую идею и будет беспрестанно вертеться у вас в голове.

В этом случае полезно обратиться к психотерапевту. В семьях, где царят мир и согласие, каждый берет на себя те обязанности, с которыми лучше справляется.