Сексуальное возбуждение с трудом поддается разумному контролю. Иногда оно возникает тогда, когда это неуместно. А то вдруг молчит, когда все, казалось бы, располагает к близости. О том, как правильно обращаться с желаниями, размышляет журналист и сексолог Юрий СЛОНЬ.

Когда речь идет о сексе, разобраться помогает аналогия с питанием. Мы можем говорить о сексуальном аппетите, а воздержание понимать как низкосексуальную диету или голодовку. И как еда является источником энергии для тела, так и секс поставляет пищу для души — партнеры словно подзаряжаются друг от друга.

Только вопреки законам физики количество энергии в системе, состоящей из двух любовников, не остается неизменным, а растет. Чем больше вы даете друг другу любви, тем больше получаете взамен. Только нужна одновременная настройка обоих партнеров на такой режим подзарядки. А случается так, что и любимый человек рядом, и задернуты шторы, и разложен диван… Но что-то не срабатывает. Мужчины с досадой пеняют на физиологию и судорожно пытаются «передернуть затвор», женщины отговариваются классической головной болью и мучаются подозрениями: «Он меня уже не хочет…» А ведь желание-то у обоих было, только быстро сплыло от неадекватного обращения с ним.

Как в идеале нужно поступать с сексуальным желанием — сразу удовлетворять или потерпеть?

Обе крайности нехороши. Как вы поступаете с желанием поесть — хватаете первую попавшуюся булку или откладываете трапезу на какое-то время? Некоторые склонны переедать, другие перекусывают всухомятку чем попало, а потом удивляются, откуда взялись болезни. А кто-то вообще забывает, что иногда надо поесть… И в интимной жизни количество не всегда сочетается с качеством, давний партнер приедается, а беспорядочные связи оставляют тяжелый след.

И пресыщение, и воздержание одинаково неполезны и неприятны. Сытому человеку и птичье молоко поперек горла встанет, и пресыщенного любовника до поры до времени никак не приведешь в боевое состояние. А если «разгрузочные дни» сексуальной аскезы затягиваются, к нормальному режиму приходится возвращаться аккуратно — через легкие «закуски», то есть приятные телесные практики: массаж, бассейн, танцы, объятия с поцелуями.

Как же сбалансировать свой сексуальный рацион?

Провести работу над ошибками. Вот наиболее частые из них:

а) человек вообще не замечает своего желания, списывает телесное возбуждение на другие причины, например, страх или агрессию. Или считает желание чем-то неприемлемым, в силу иррациональных убеждений вроде «порядочная женщина не может хотеть орального секса» или «в моем возрасте о таком пора забыть»;

б) человек не может удерживать состояние возбуждения, а торопится что-то делать со своим желанием: подавлять на корню (этим чаще грешат женщины) или удовлетворять как попало (так чаще поступают мужчины). И таким образом, желание гасится и не скоро еще захочет возникнуть, зато мстит слезливостью и апатией, чувством одиночества и пустоты.

С воздержанием надо быть начеку: желание, которое долго не удовлетворяется, начинает изживать себя и превращаться в свой антипод — отчуждение и раздражение в адрес противоположного пола. Это естественно. Долго не получая требуемого, и организм, и личность перестраиваются, приспосабливаются к обедненному «питанию». Человек приучается сдерживать потребности и не давать им развиться — зачем, если их удовлетворение представляется маловероятным?..

Если партнера временно нет, то я прямо рекомендую заниматься мастурбацией и свободно фантазировать о любом приятном вам партнере. Мужчин уговаривать не приходится, а женщинам напоминаю: самоудовлетворение позволяет поддерживать эротический тонус, быть в контакте со своей сексуальностью, а это как раз то, что притягивает нас к вам.

Отчего мы впадаем в крайности — полное воздержание или необузданность?

Причина, думаю, одна. Люди боятся своей сексуальности и рассматривают возбуждение как сигнал тревоги, на который нужно реагировать как на пожар. И тогда и предвкушение, и сам секс уже оказываются не ценными и не интересными сами по себе, а просто помогают избавиться от этой неприятной штуки — желания. Акцент смещается с удовольствия на избавление. То есть одно из самых сильных и сложных переживаний в жизни люди порой сводят до уровня простой процедуры вроде массажа или обертывания. Сравните: «заниматься любовью» и «сбрасывать напряжение»…

Такое упрощение проповедовали творцы новой морали после Октябрьской революции — почитайте манифест «12 половых заповедей пролетариата» Луначарского. Индивидуальная жизнь с ее живыми чувствами и отношениями должна была исчезнуть и превратиться в формализованное удовлетворение телесных потребностей, не отвлекающее от классовой борьбы. Ужас такого положения дел очень ярко описан в романе Евгения Замятина «Мы». Героям этой антиутопии выдавали талоны на секс и предписывали определенных партнеров, а также время свиданий…

Конечно, мы едим, чтобы утолить голод. Но ведь не только для этого! И еда, и секс — это не просто докучные обязательства перед телом. Мы можем извлекать из них максимум наслаждения, если будем умело и изысканно обращаться со своим желанием, растягивать удовольствие и предвкушать результат.

А можно ли этому научиться?

Конечно, можно. Чтобы еда хорошо усваивалась и даже малое ее количество насыщало, нужно нагулять аппетит и, в то же время, не затягивать голодовку. Как день и ночь сменяют друг друга, так и периоды активного секса и воздержания должны чередоваться. Чтобы вовремя уловить момент, когда хорошо бы перейти от одного периода к другому, нужно свое желание:

а) как минимум замечать, а не отрицать и не вытеснять;

б) какое-то время удерживать, наслаждаясь им самим;

в) находить приемлемый способ его реализовать.

Многие владеют этим искусством понимания себя безо всякого обучения. Это счастливцы, которым достались правильные родители, уважавшие их желания. Если человек рассматривает свои желания как приемлемые факты, отзывается на них, сообразуясь с реальностью, то он может ими гибко управлять. Если же хотеть в детстве бывало опасно, если демонстрация своего самого невинного желания (игрушки, конфеты) оборачивалась наказанием или осмеянием, то нам трудно даже заметить свои желания, ибо у нас к ним счет: они же были виной наших неприятностей! Но и эти искажения в мотивационной сфере поддаются мягкой коррекции с помощью хорошего специалиста.

Есть ли надежные приемы, как включать или выключать желание?

Нет, желание свободно. В человеке не предусмотрена кнопка «вкл./выкл.». Невозможно приказать себе хотеть или не хотеть. Вместе с подавлением желания непременно лишаешься еще чего?нибудь, например сил… Потому что всякое желание, а тем более сексуальное, — мотор нашей жизни, на котором мы можем двигаться вперед. Поэтому даже отказывать себе нужно уважительно. Одно дело мягко себя утешить: «Ну миленький (ая), давай порадуем себя как-то иначе». И совсем другое — цыкать на себя: «Перетопчешься!» Героиня фильма «Влюблен по собственному желанию» советовала для усмирения плоти представлять себе вареную луковицу, склизкую и гадкую… Но я бы не рекомендовал увлекаться такими приемами: вдруг, когда вы в следующий раз захотите секса, автоматически вспомнится все та же луковица?!

И для включения желания, думаю, бессмысленно уповать на отдельные приемы, если вы делаете это без вдохновения, а будто по принуждению. Та же мастурбация или просмотр порно, фантазирование или романтическая обстановка со свечами и тихой музыкой могут просто не сработать, если желание подавлено и боится выйти на свет божий. Можно, конечно, его вызвать механически, просто чтобы добиться формального воспроизведения сценария от возбуждения до оргазма или его слабого подобия. Но это как питание через капельницу: вроде бы желудочный голод унимает, все нужные вещества поступают по адресу, а радости-то и нет… Прямо как в том анекдоте про бракованные елочные игрушки, которые не веселят.

И последнее замечание. Когда вы готовите праздничный стол, потом аппетита совсем нет, правда? И повара обычно едят не так уж много. Судя по моим знакомым, типичный сотрудник эротического мужского журнала — очень спокойный человек и примерный семьянин. Мы, мужчины, перекормлены эротикой: столько призывов в рекламе и кино… И уже хочется простого и доброго «хлеба-соли» — нежности и любви, без экзотических приправ.