"Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!" - восклицал Фамусов. Да и сына, собственно, тоже... Большинству родителей кажется совершенно невероятным, преждевременным, противоестественным тот факт, что их "малыши" убежали на свидание. Но первую любовь своего чада пережить вполне можно.

Сначала попытайтесь удержаться от стандартной, но неправильной реакции. Не надо встречать дочь с видом Тараса Бульбы ("Я тебя породил, я тебя и убью!") в дверях квартиры - вдрызг рассориться вы всегда успеете. Наоборот, нужно приложить все мыслимые усилия, чтобы спокойно поговорить на околовсяческие темы и как бы невзначай спросить: "Что это за симпатичный молодой человек, с которым я видел(а) тебя на днях?" Таким образом вы настроите ее на позитивный лад. Можете даже приврать что-то типа: "Я слышала, он не слишком хорошо учится, но вроде бы добрый и веселый". Такая постановка вопроса дает вам возможность услышать из уст дочери ее оценку характерных качеств предмета любви. Наконец, предложите дочери позвать как-нибудь молодого человека в гости - вы ведь не хотите, чтобы они обнимались в заплеванном подъезде. Такая родительская "продвинутость" будет высоко оценена молодежью. Только не нужно после совместного распития чая то и дело забегать к ним в комнату под разными предлогами или подслушивать под дверью - этим вы можете только все испортить.

"Опасно для жизни"

Не исключено, что избранник дочери произведет на вас при встрече отвратительное впечатление: одет в какую-то хламиду, руки мыл на прошлой неделе, а речь на 90% состоит из слов-паразитов. Печально, конечно, что дочь выбрала именно это чучело, но ничего не поделаешь - проявите терпимость. Может быть, будет трудно сдержаться, но все же ругать "кавалера" не следует. Во-первых, это некрасиво, во-вторых, не даст нужного результата. Подростковый возраст славится тем, что побуждает человека действовать не так, как ему велят, а ровно наоборот. Поэтому, чем сильнее вы будете нападать на дочкиного ухажера, тем больше он ей будет нравиться, не говоря уж о встречах с ним в пику злым и нечутким родителям.

Однако иногда стремление к независимости и острым ощущениям толкает подростков в объятия контингента из "группы риска". Например, мальчиков к взрослым женщинам (это еще ничего), а девочек к взрослым дяденькам (это уже гораздо хуже). А вот уж где вы точно имеете право силой положить конец отношениям, так это там, где объектом страсти вашего наследника стал(а) наркоман(ка), алкоголик (чка), некто с сексуальными отклонениями или бандитскими замашками. Главное, изолировать свое чадо вовремя. Правда, будьте готовы к тому, что, спасая ребенка от беды, вы вполне можете стать врагом, "испортившим ему личную жизнь". Тогда отношения придется налаживать сначала - долго и трудно. Но потом, когда ребенок вырастет, он поймет вас. Кстати, и для того, чтобы вовремя разглядеть опасность, полезно приглашать избранника своего чада в гости. Но, бывает, подростки не приглашают в дом друзей, а сердечных в особенности, потому что стесняются своих родителей. Тут уже ваша задача сделать так, чтобы ребенок мог вами гордиться...

О неизбежном

В случае, когда объект страсти все-таки не "опасен для жизни" старайтесь по возможности меньше участвовать в тех событиях, которые переживают дети. Не пытайтесь руководить их отношениями. А вот поведать ребенку о своей первой любви совсем не повредит. Детям, как правило, очень трудно представить (приходится верить на слово), что их родители были тоже молодыми и испытывали подобные чувства. И хотя ваш рассказ о подростковых любовных очарованиях и разочарованиях, скорее всего, покажется ребенку наивным, он все-таки вас непременно сблизит. Возможно, ваше чадо начнет чуть больше посвящать вас в свои сердечные дела и отпадет необходимость подслушивать и подглядывать за влюбленными детьми.

Однако подвергните на всякий случай визуальной родительской ревизии чувства дочери. Действительно ли она влюблена или лишь заигрывает с мальчиком, учится флирту, просто хочет иметь "роман с мужчиной", как все взрослые девушки.

Отношения будут развиваться, и, как вы догадываетесь, в сторону физиологии тоже. Кстати, в последнее время девочки все больше наступают, более активно, чем мальчики, инициируют отношения романтического, а иногда и интимного толка тоже. Это не должно вас пугать. Если вы вознамеритесь сделать "все, чтобы не допустить разврата", то можете сразу признать поражение. В таком деле нет ничего лучше, чем доверительная беседа на интимную тему с обязательной выдачей советов, главным образом по части предохранения, но не только. Щекотливые вопросы всегда должны решаться изящным образом. И вообще, если дети захотят переспать, они это сделают - смиритесь.

Да! И не ставьте сами себя в идиотское положение глупыми вопросами. Скажем, если вы раньше срока вернулись домой и застали "голубков" вскакивающими с дивана и поправляющими одежду, не стоит гневно вопрошать: "Что здесь происходит?" В таком случае вы рискуете нарваться на ответ типа: "А мы репетировали сценку для школьного спектакля!" После этого вам останется либо сделать вид, что вы поверили, то есть прикинуться дурочкой, либо закатить истерику, которая едва ли вас украсит, да и на дурочку вы будете похожи ничуть не меньше.

Странные игры

Пусть вас не удивляют "странности" любви вашего чада. Нередко мальчики или девочки в возрасте 12 лет ходят на свидания с приятелями или подружками. Это оттого, что гораздо проще привыкать к общению с представителями противоположного пола, когда рядом для поддержки есть друг или подруги. В 16 лет такое "групповое свидание" - это, конечно, нонсенс.

Практически все подростки переживают периоды телефонных романов. Этот бесконтактный способ общения позволяет детям говорить друг другу то, что при встрече, глядя в глаза, им было бы чрезвычайно трудно или просто нереально произнести. И вам волноваться не о чем, любовь по телефону - самый безопасный вид любви.

Интернет-романы еще больше развязывают руки их участникам. Общение возможно круглосуточно, полностью или полуанонимно и без свидетелей (то есть без родительских длинных носов), если пароль поставлен надежно. Правда, влюбившись в виртуальную особу, при встрече в реальности ребенок и сам сильно зажимается и, как правило, разочаровывается в своей пассии.

Поскольку вы взрослый человек, ваше мышление социально. То есть вы убеждены, что бурная взаимная любовь должна иметь какой-то логичный финал, например создание семьи через какое-то время. И вдруг как гром среди ясного неба объявление дочери: "Он мне надоел, мы с ним больше встречаться не будем". Вы уж думали через годик-другой свадебку сыграть, а они вдруг "разошлись, как в море корабли". Дайте своему ребенку побыть просто влюбленным, без обязательств, ведь в будущем у него, скорее всего, такой возможности уже никогда не будет. И вообще, при нормальной развязке, любовь это была или игра в любовь, не столь уж важно. Надо поощрять общение мальчиков с девочками - их увлечение друг другом позволяет осваивать коммуникативные навыки и избавляет от многих проблем в будущем.

Нет - Ромео и Джульетте

Относитесь к любви, свалившейся на вашего ребенка, серьезно. К сожалению, благодаря ей у подростков далеко не всегда вырастают крылья, учеба идет в гору, а угри излечиваются. Чаще всего любовь (особенно первая) бывает невзаимной или просто несчастливой (это показывают опросы во всех странах), сопровождается депрессией и упадком творческих сил. Многих несчастная любовь делает циничными и мстительными. К тому же юношеская любовь так же, как и "взрослая", содержит в себе ревность, недопонимание, финансовые, жилищные и сексуальные проблемы, наконец, усталость друг от друга. Однако ребенку со всем этим справиться еще сложнее, чем взрослому. Будьте внимательны к этим симптомам, не забывайте, что в любой затруднительной или тяжелой ситуации ребенок очень надеется если не на помощь, то хотя бы на ваше понимание.

Даже самому независимому по характеру подростку иногда просто необходим "кровный союзник" или сеанс "домашней психотерапии" (не путать с занудными лекциям). Правда, обсуждать с близкими, особенно с родителями, свои сердечные дела не каждому подростку позволит самолюбие. Особенно когда речь идет о каких-то очень личных, интимных вещах. Поэтому, когда видно, что ребенок мучается, a вы не можете помочь ему, подсуньте ему невзначай (или предложите открыто) телефон хорошего подросткового психолога (очень часто ребенку легче открыться постороннему, чем отцу или матери) или, на худой конец, предложите написать письмо в какой-нибудь молодежи журнал. Даже если все это не слишком поможет, ребенок будет благодарен, что вы его не оставили наедине с переживаниями.

Нельзя недооценивать силы первой любви и ее возможных последствий: по статистике, 1/3 подростковых самоубийств была следствием именно несчастной любви. Или вспомните Шекспира: "Нет повести печальнее на свете, чём повесть о Ромео и Джульетте". Разумеется, далеко не все подростки влюбляются так беззаветно, что готовы "жизнь положить", но вдруг у вашего ребенка именно такой "смертельный" случай.