У живущих вместе людей возникает множество сложностей в сексуальной сфере. Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок?

На эти вопросы нет единственно правильного ответа. Кто-то читает глянцевые журналы, раздающие советы мужчинам и женщинам. Кто-то в одиночку спасает тонущий корабль сексуальных страстей. А кто-то говорит: это нормально… любовь длится три года… секс – это не главное, были бы отношения… Мы, люди XXI века, умеем себя успокоить.

Мой опыт работы с клиентами и супружескими парами привел меня к пониманию многих сложностей, лежащих в основе сексуальных проблем и дисгармоний – но не у одного человека, а в паре. Я настаиваю именно на этом, совместном определении всех проблем. Ведь зачастую один партнер говорит – я не виноват/виновата, у меня все OK, это все он/она… На поверку оказывается, что когда-то все было в порядке – и лишь со временем что-то изменилось, потом нарушилось, потом достигло нынешнего, критического состояния. И тогда один партнер – обычно женщина – обращается к психологу и говорит: помогите!

Но говорит тихонько, шепчет, потому что о сексе не принято говорить громко и вслух… А проблема общая – ведь она возникла в результате контакта именно этого мужчины с именно этой женщиной, и поэтому разбираться лучше сообща.

Майя, красавица, длинноногая блондинка, несколько сессий жалуется на все – скуку, бессмысленность жизни, угасание интереса к работе и отдыху – и, кроме прочего, на измены мужа. Мое ухо цепляется за ее тон – она рассказывает об изменах так же, как говорит о том, что ее не радует новая одежда. Я решаю исследовать эту область.

Итак, они живут вместе 9 лет, детей пока нет. Муж зарабатывает деньги, Майя работает в свое удовольствие и занимается своей внешностью и здоровьем. Удивительно, думаю я, как такой красавице может изменять муж? Расспрашиваю о первых годах совместной жизни – кажется, там все в порядке. Муж – первый сексуальный партнер, достаточно техничный и иногда вызывающий у Майи интерес и возбуждение – обычно тогда, когда он приезжает из командировки. Если они живут все время вместе, и ни муж, ни Майя никуда не уходят и не ездят, она начинает чувствовать раздражение. У Майи появляется ощущение, что она живет со скучным, никчемным, никому не неинтересным мужчиной. Это слово – никому – и стало ключевым в нашей работе.

Выяснилось, что к первой измене мужа подтолкнула сама Майя. К ней приехала подруга, переживающая разрыв с любимым. Майя несколько раз сказала мужу, чтобы тот ее поддержал и пожалел, а также намекнула подруге, что ее муж – просто мачо в постели. Через неделю муж признался Майе, что они с подругой были сексуально близки. Подруга уехала, Майя проплакалась, ощущая себя несчастной, брошенной – но при этом она была возбуждена! Полгода у них с мужем был потрясающий секс. Во время занятий сексом Майя постоянно расспрашивала мужа о подруге – как, сколько раз, что он чувствовал, как она стонала… И важно было то, что она, Майя, лучше подруги – ведь он с ней! А потом воспоминания стерлись, интерес угас… Майя стала избегать близости, перестала возбуждаться, начала обвинять мужа… Но вот случилось чудо – муж на целый месяц уехал в командировку в Москву!

Ежедневно Майя писала ему длинные послания в аське. Их львиную долю составляли фантазии о том, что муж ей изменяет и как именно он это делает. Угадайте, что рассказал Майе муж, когда вернулся? Правильно, о своей связи с московской коллегой. Этих ощущений хватило на три месяца. И пошло, и поехало… Теперь Майя говорит, что у них открытый брак, что она демократичная жена и разрешает мужу многое. Но все как-то скучно, вяло…

Предлагаю Майе рассказать мне о сексуальных фантазиях. В одной из этих фантазий Майя – одна из наложниц в гареме. Султан выбирает ее и нескольких других девушек для занятий любовью… Он овладевает Майей, а в это время другие девушки целуют ее, гладят, смотрят на нее и восхищаются ее божественным телом… Когда Майя рассказывает мне об этом, ее глаза загораются, она краснеет и выглядит по-настоящему включенной – в первый раз за несколько встреч…

Эта история могла бы послужить образцом для написания аналитической статьи о подавленном гомосексуальном влечении или о злокачественном нарциссизме... Я могла бы долго анализировать детство Майи, ее отношения с матерью и отцом для понимания того, что произошло и почему Майя такая, как она есть. Но у меня стояла другая задача – помочь Майе изменить то, что ее больше всего угнетает – скуку и рутину в сексуальной жизни.

Как это сделать? Непросто... И здесь на помощь приходит понимание логики нашего развития. Три основных вида деятельности, в рамках которых проходит развитие человека – это игра, учеба и труд. В детстве мы играем, в школе и институте учимся, а потом работаем всю оставшуюся жизнь. Некоторые люди всю жизнь учатся – а умные к тому же используют чужой опыт для избегания типичных ошибок (дураки же, как известно, учатся на собственных) . Учиться и работать не зазорно – хотя и к учебе отношение не однозначное, иногда на взрослых студентов искоса поглядывают и члены семьи, и преподаватели… А вот играть взрослым людям вроде как не пристало – делу время, потехе час, а у серьезных людей полно дел… Но именно в игре дети растут и развиваются - за счет действий в придуманных, мнимых ситуациях, за счет замещения одних предметов на другие… Именно в игре формируется самооценка ребенка, его мышление. Он усваивает правила и нормы поведения, учится строить отношения с другими людьми, оценивать себя, соотнося с остальными участниками игры… В ролевых играх у каждого есть определенная роль, предписывающая вести себя тем или иным образом. Эта роль – как костюмчик в гардеробе: может, и не часто одеваешь, но он есть. Игра – это уникальный способ проиграть в безопасной ситуации прошлое и будущее… Но взрослые люди не играют.

Они просто становятся компьютерно зависимыми, алкоголиками, сексоголиками и наркоманами.

Они просиживают все время на работе, изображая «большого злого босса» или «соблазнительную сексуальную секретаршу».

Они не берут на себя ответственность, потому что не выросли.

А не выросли, потому что НЕ НАИГРАЛИСЬ!

Именно поэтому я начала разрабатывать концепцию сексуальных игр в качестве прикладной психотехнологии семейной психотерапии. В основе этой концепции лежит принцип системности – нет правых и виноватых, есть пара, которая живет именно таким образом, и наша задача – найти оптимальный способ сделать их жизнь более счастливой и гармоничной.

Самый первый тезис, на который я опираюсь – это понимание подавленных потребностей в паре. Вернемся к Майе. Чего хочет Майя от своего мужа? Какие ее потребности не удовлетворены? Очевидно, что Майя хочет восхищения; она хочет, чтобы ее видели другие (и поэтому в их постели всегда оказывается виртуальный «третий»); она хочет выигрывать конкуренцию (в ее фантазии султан выбирает Майю из всех женщин)… И, значит, наша задача – придумать сексуальную игру, в которой Майя бы могла удовлетворить свои потребности.

Я изложила Майе свои идеи и свое понимание ситуации, а также предложила обсудить все с мужем и прийти на следующую встречу вместе. Муж колебался две недели, но, похоже, любопытство оказалось сильнее. И, когда, наконец, они пришли вместе, началась самая сложная часть работы…

Муж – Владимир – понятия не имел, что чувствует и чего хочет его жена. Он дорожит браком и отношениями, но понимает, что в этих отношениях есть что-то неправильное. Когда заходит речь об его изменах, он искренне сговорит, что Майя постоянно подталкивает его к этому – не прямо, но косвенно… Ему отвратительно рассказывать все новые и новые подробности о сексе с другими женщинами – иначе Майечка не возбуждается… Какое-то время уходит на диагностику, на прояснение отношений, на заключение соглашения между нами. В итоге супруги получают предписание – сыграть Майину фантазию в реальности.

Они пришли через неделю, окрыленные. Оказалось, что пара творчески подошла к заданию. Муж купил несколько плакатов обнаженных красавиц. Когда он пришел вечером домой, то заперся в комнате, а потом вышел и предупредил Майю, что через час султан будет выбирать себе женщину на ночь и что ей нужно подготовиться. Через час он вышел из комнаты в Майином ярком халате и привезенном из Египта мусульманском головном уборе. Они, смеясь, рассказывали, как муж ощупывал Майю, потом прикрыл платком ее лицо и повел в комнату. Там он поставил ее возле стены со свеженаклееными плакатами, долго «выбирал», и, наконец, «выбрал» Майю. Смущаясь, она сказала, что в этот момент горела от возбуждения…

Их ночь была чудесной, они много смеялись, потому что муж периодически говорил дурашливым «грузинским» голосом: «Эй, красавиц, слишь, если не будешь меня ублажать – выганю и вазму дрюгой дженщин!» Периодически он обращался к плакатам: «Гюльчитай, ты следующая!» В эту ночь Майя не мучила мужа расспросами о других женщинах – они были рядом. А потом были еще игры, и в этих играх она была Другой – не Майей, а московской любовницей, случайной попутчицей в поезде, продавщицей в магазине…

Этот эпизод – только одна иллюстрация. Проблемы Майи глубоки и болезненны, но они с мужем получили важный опыт. Они были вместе, они говорили друг с другом прямо о том, что их возбуждает, они смеялись и экспериментировали. И им было хорошо – потому что секс – не работа. Секс – это игра.

Можно ли использовать эту технологию в паре без помощи психолога? Я думаю, что можно. Что для этого нужно сделать?

Шаг 1: пара должна признать наличие проблем. Чаще всего бывает, что один супруг не доволен, а второй отмахивается или, как страус, прячет голову «в песок». Тот супруг, который является «носителем недовольства», должен выбрать время и предложить обсудить сексуальную жизнь. Лучше всего использовать прямое обращение: «Я хочу поговорить с тобой о…», «Мне важно обсудить наши сексуальные отношения».

Вначале необходимо снять напряжение и отказаться от обвинений в адрес партнера. За все, что происходит в паре, отвечают двое. Поэтому желательно рассказать партнеру, за что вы его любите, цените, и почему вы хотите поговорить с ним на такую деликатную тему. «Я дорожу нашими отношениями, ты – хороший муж. Я уважаю тебя за….»

Далее необходимо сообщить о том, как вы видите сложившуюся ситуацию, не обвиняя при этом партнера. Неправильным будет сказать: «Ты меня не хочешь», «Ты отказываешь мне в близости», «Ты слишком часто давишь на меня и требуешь секса, невзирая на мое нежелание». Нужно описать то, что происходит, системно – не как ваше недовольство партнером, а как состояние вашей пары. Что толку ругать колесо, когда автомобиль не едет – лучше его чинить, потому что не работает вся система в целом, а не только колесо. Например: «Наши сексуальные отношения последнее время стали редкими. В них нет того огня, который был раньше. Мы стали отдаляться друг от друга и перестали….» Или «В нашей сексуальной жизни много насилия и агрессии…»

Важно, чтобы партнер разделял вашу точку зрения. Может статься, что он скажет: «Да нет, все в порядке». Тогда попробуйте опираться на факты и донести до него то, что вас беспокоит.

Если партнер начнет обвинять вас, попробуйте, сохраняя спокойствие, сказать ему, что никто не виноват – так сложилось, и вы как раз предлагаете ему попробовать все исправить. Если партнер соглашается с вами, можно двигаться дальше.

Шаг 2: пара должна обсудить, как каждый из них видит сложившуюся ситуацию. Здесь главное – начать говорить о проблеме и попробовать услышать партнера. Хорошо, если в паре супруги смогут использовать метафоры. Например: «Наша сексуальная жизнь – как котопес. Они не могут друг без друга, но постоянно спорят» - и тогда, возможно проблема пары – это борьба за власть. Или «Наша сексуальная жизнь – пустыня. В ней почти ничего не растет, все в ожидании дождя… И все же в пустыне есть оазис…» Возможно, этой паре не хватает жизненной энергии, витальности. «Наш секс – как ежик: его гладишь, а он колется» - похоже, в паре сложности с выражением любви и агрессии, а постель – не лучшее место для битвы.

Если, конечно, это не специально срежиссированная война. Например, Катя и Вадим были очень воспитанными и деликатными – и в жизни, и в постели. Их отношения были приторно-слащавыми, а недовольство выражалось лишь в пассивной агрессии (они «забывали» что-нибудь важное, о чем просил другой; эстетично язвили и т.п.). На вопрос: «Почему вы прямо не говорите друг другу о недовольстве?» эта рафинированная парочка кривилась. Однажды Катя сказала: «Отношения выясняют только простые необразованные люди». Не имея целью их «исцеление» от снобизма, я попыталась объяснить паре, как от подавления и сдерживания агрессии страдает их сексуальная жизнь. В ходе работы постепенно родилась игра «Пастух Василий и его жена доярка Зина». Играя этих персонажей, Катя и Вадим могли прямо выражать агрессию. Например, в роли Зины Катя могла кричать на своего мужа, бить его пластмассовым ведерком и даже использовать ненормативную лексику. Вадим в роли Василия имел возможность проигрывать свою злость к Катиным отказам и избеганиям близости.

Пара со смехом рассказывала, как Вадим сурово говорил: «Голова у тебя болит? Так на что мне твоя голова, поворачивайся и давай, работай…» Не буду приводить все то, что они, наконец, сумели выразить друг другу – но теперь им не нужна эта игра, Они научились прямо говорить о своем недовольстве – и о своей любви. Ведь любовь невозможно выражать, когда удержано много обиды и злости – камень на сердце придавливает все остальные чувства.

Шаг 3: Каждый должен осознать, чего ему не хватает в сексуальных отношениях, а, точнее, какие потребности нуждаются в удовлетворении. Это потребности либо в получении чего-то (любви, внимания, нежности, заботы, признания, похвалы), либо в выражении чего-то (смотри выше – плюс недовольства, обиды и др.). Иногда есть потребность в экспериментировании, получении нового опыта, приближении друг к другу – или удалении друг от друга… И тогда паре важно решить – готова ли она говорить об этом напрямую или нужна специальная, игровая среда?

Шаг 4. Если потребности осознаны, пара готова работать дальше, важно придумать форму сексуальной игры. При этом можно использовать все богатство от русских народных сказок до шедевров мирового кино.

Так, супружеская пара, в которой у жены возникала сильная ревность к мужу-профессору, была заинтересована в изменении отношений. Отношения за 24 года супружества стали скучными и рутинными, и их разнообразили только скандалы супруги о якобы не прекращающихся похождениях мужа со студентками. Жена ревновала его к молодым девушкам – при этом тиранила дома и контролировала каждый шаг. Сексуальный интерес мужа в этой ситуации стремился к нулю, он всячески избегал близости, потому что это был единственный способ взять реванш за те унижения, которым его подвергала жена. Параллельно с супружеской терапией была создана сексуальная игра «Пересдача экзамена». В отличие от обычной ситуации, в которой жена требовала близости, контролировала ее качество и подвергала анализу и «оценке», в игре «контрольный пакет» принадлежал мужу.

Ему было предписано в те дни, когда он сочтет это нужным, за 30 минут сообщить жене, что у нее пересдача экзамена. Жене надлежало явиться в кабинет с ручкой и бумагой, быть скромной, послушной и полностью войти в роль студентки. Так как за годы профессор наслушался от жены различных фантазий о том, как он «принимает» экзамен, почва была подготовлена. Он «искал шпаргалки» в разных местах, требовал от жены «отблагодарить по девичьи» за хорошую оценку, отправлял ее на следующую пересдачу… И при этом каждый раз они занимались сексом.

Удивительно, но благодаря таким играм раскрывается творческий потенциал пары. Часто, фантазируя о чем-то, люди боятся поделиться этим с партнером. В сексуальных играх возможно все! Вы можете перевоплотиться в кого угодно – Синюю Бороду и его жену, Шрека и Фиону, Красную Шапочку и Серого Волка…

Шаг 5: Обсуждение. Важно не просто поиграть – важно выйти из роли и обсудить полученный опыт. Как себя чувствовали партнеры? Какие моменты были наиболее возбуждающими? Удалось ли в игре выразить или получить то, что раньше не удавалось? И, главное – как этот опыт перенести в повседневную жизнь?

Конечно, сексуальные игры – не панацея для всех проблем в отношениях пары. Но именно сексуальные игры позволяют человеку, будучи в образе, стать тем, кем он боится быть в реальности – нежным, скандальным, грубым, податливым… Ведь когда сексуальные отношения пары костенеют – из них уходит жизнь.

А, как известно, «вся наша жизнь – игра».

Так что, пока живы, – играйте!

Наталья Олифирович, психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт.