Одна моя приятельница — назовем ее Татьяной, торжественно справив 20-летие совместной жизни с любимым мужем Петей, вдруг решила с ним развестись. Эту новость она сообщила в кафе, где мы встретились, чтобы обсудить «между нами девочками» их романтическое путешествие, приуроченное к этой дате. Семейная пара предполагала взобраться на какую-то крайне непростую гору на юге Испании. Таня отчаянно не понимала, зачем это нужно. Но Петя настаивал. Мягко говоря, мы опешили — ну и фиг с ней с этой горой! Пусть Петя лезет, а ты в отеле сиди, вино дегустируй! К чему такие радикальные меры? Так надо! — решительно сказала Таня, а потом неожиданно добавила — Я не Надежда Крупская! Мне нужен секс!

Вот так, практически на ровном месте, Таня явила нам скелет из шкафа своего благополучного семейства. Таня и Петя — одна из немногих знакомых пар, которая так долго продержались вместе. Купили, наконец, хорошую квартиру, сделали в ней ремонт, отправили умницу-дочку учиться за границу, и тут такое! Хотя чему тут удивляться

Опрос одного британского журнала, который проводился среди женщин за сорок и был посвящен теме секса, не так давно был процитирован практически всеми российскими изданиями. Согласно его результатам, почти 80% опрошенных дам, проживающих на территории Старого Света заявило, что они получают больше удовольствия от секса, чем в более молодом возрасте. Около половины женщин сообщило, что хотят секса еще больше, чем раньше. Сколько я ни пыталась найти подобной статистики в России, увы — у нас таких опросов не проводят. Наверное, наше общество априори не рассматривает женщин в этом возрасте как сексуальный объект. Мать, жена, сотрудница, кто угодно, но только не желанная женщина! Но чем, мы хуже англичанок? Ведь против природы-то не попрешь! Впрочем, вернемся к нашей Тане, пребывающей в когнитивном диссонансе, грозящем перейти к крушению семьи...

Короче, мы как могли, уговорили Таню повременить с реализацией ее планов. И уж тем более, не бросаться грудью на амбразуру — то есть на молодого соседа, который выходит выгуливать своего спаниэля синхронно с Таней, выходящей на лестничную клетку, чтобы выкинуть мусор (даже если в пакете лежит одна упаковка от любимого мужем йогурта). Каждая из нас вооружилась справочниками и психологическими пособиями на заданную тему, и мы начали кампанию по реанимации угасающей страсти между Таней и Петей. Мероприятие грозило закончиться полным провалом, поскольку вердикт Тани был пессимистичным — «страсть угасла! Мы с Петей, как Кукрыниксы — союз двух бесполых творческих личностей! Пишем сценарии для сериалов — этим наше общение исчерпывается! Сублимируем!...» — далее следовало непечатное выражение.

Первое, что мы посоветовали — направить их профессиональный навык, то есть богатую фантазию в романтическое русло. Таня промычала в ответ — «угу!» Через два дня вышла на связь и рассказала, что написала зубной пастой на зеркале признание в любви. Петя спросонья ее не разглядел, начал протирать зеркало, оно упало и разбилось вдребезги. У Пети случилась истерика. Одновременно выяснилось, что Петя верит в приметы.

Мы немного посмеялись, а потом пришли к выводу — нужно подключать тяжелую артиллерию — то есть романтическое русло сменить на эротическое. Таня энтузиазма не проявила. «мы с Петей, как монахи, — заявила она, — прикасаемся друг другу только в магазине, когда я ему пакеты с продуктами подаю!» Но потом вдруг взгляд ее подернулся поволокой. «Есть у меня одна фантазия!» — задумчиво сказала она и куда-то заспешила.

...Вскоре последовал отчет. Таня купила в секс-шопе откровенный костюм официантки, и даже собственноручно приготовила пиццу. После ужина, она принялась расчищать стол от посуды в надежде на то, что он послужит площадкой для сексуальных утех. Но Петя решительно воспротивился — как?! ты уже уносишь?! но я же не доел!! Когда пицца была доедена, Петя принялся искать Маалокс, чтобы избавиться от тяжести в желудке. А Таня тем временем, отправилась в ванную подправлять макияж. В ожидании Тани, Петя добросовестно разделся до трусов... и захрапел, трогательно свернувшись калачиком на диване. Утром начались звонки от продюсеров, и Танина эротическая фантазия так и осталась невоплощенной.

Тогда моя подруга предложила — а что если попытаться вызвать у Пети ревность? Таня послушно перекрасилась в скандинавский блонд, купила мини-юбку. После чего, согласно русской традиции, пошла выкидывать мусор, но уже на улицу. Сосед, выгуливающий своего спаниэля был в восторге. Но в еще большем восторге был спаниэль, который перепутал ногу Тани с соседской болонкой. Муж Тани, выскочивший следом за ней, застав эту картину, покрутил пальцем у виска — «нам диалоги нужно расписывать, а ты тут какой-то ерундой занимаешься!»

Через два дня мы были приглашены на ужин к Тане и Пете. После распития бутылки вина, в настроении Тани начали прокрадываться нотки апокалипсиса. Она начистоту рассказала Пете о том, что вся та нелепица, которая происходила с ними в последние несколько дней, была затеяна для того, чтобы спасти их отношения. А Петя — дурак, так ничего и не понял!! Петя в ответ махнул водки и сурово произнес — так а я, по-твоему, на фига этот тур в Испанию заказал? Мне эта гора уже в кошмарах снится — я вообще-то высоты боюсь! Мы удивленно переглянулись, а Петя хмуро пояснил — мол, позвонил знакомому психологу. Тот посоветовал испытать острые ощущения неэротического характера. А потом добавил — для начала! Танюха наша вдруг замолчала, пронзительно посмотрела на Петю. А потом подошла к нему, и молча, обняла. А мы засобирались по домам.

...Вернувшись из Испании, где они все-таки взобрались на эту злополучную гору, счастливая Танюха объявила, что развод отменяется. НЕ факт, что все эти психологические штучки действуют — сказала она, — Главное, начать действовать самим!