Сначала мужчина ухаживает за женщиной. Он жаждет конкретного и даже разового результата. На это он нацелен природой. При этом женщина нацелена как раз на обратное. Не в том смысле, что ей хочется "конкретного результата" избежать, а в том, что в ее задачи входит сохранение долгой истории. Мужчине нужно завоевать женщину, а женщине его удержать. Вдруг получится.

Итак, он ее завоевывает. И, завоевав, начинает, выражаясь фигурально, позевывать. Время, когда это начинается, у всех свое. Кто-то выключает охотничьи инстинкты (включающие повышенное внимание к даме, ухаживания и нездоровое восхищение) сразу, кому-то требуется время. Иногда, кстати, не выключается, а просто переходит в другой режим. А женщина как раз успела расслабиться, успокоиться и привыкнуть.

Какой кошмарный, казалось бы, парадокс! Насмешница-судьба! Какая, елки-палки, во всем этом несправедливость.

Но нет – в этой необходимости балансировать, оставаться достаточно близкой и при этом интересной для своего мужчины – и есть смысл земного существования в отношении полов.

А для мужчины, при этом, необычайно важно оставаться в меру заинтересованным – чтобы и самому развиваться, и женщину не забывать. Но это – в идеале. Зачастую так просто и, тем более, сразу баланс вообще-то трудно установить. Большинство из женщин бросается в крайность. Из образа полюбившейся ее мужчине недоступной принцессы она превращается в нежную, но заскорузлую кумушку. Кубышечку, хранящую домашние ценности и мечты. Как правило, свои собственные.

Это, вообще-то, конечно же, правильно. Так мы показываем, что мы настроены не на всегдашнее выуживание из мужчины его умений и рыцарства. Наоборот – что мы ему доверяем, что нам уже больше особенно ничего такого доказывать и не требуется. Мы как бы говорим мужчинам – ну-ну, полно, будет. Поиграли и хватит.

Не хватит. Чего это хватит?! – негодуют мужчины. Их еще рано списывать. Но наш гнездовой механизм уже запущен. Мы уже доверились и раскрылись. А мужчина – не то, чтобы нет. Просто он живой человек. И он тоже успел расслабиться, и решил, что его любят и так. Как он есть. Самого по себе. Вне ценностей и мечтаний. Повторюсь, как правило, именно женских, односторонних.

Вот по этой причине – несовпадения ожиданий, борьбы эго, столкновения интересов – распадается большинство пар, преодолевших первый этап пути. И не преодолевших второй – переход в новую стадию. И новая стадия, и сроки - у всех свои. Но, как правило, речь идет о начале совместной жизни, или помолвке, или желании обзавестись детьми – обычно на втором, третьем, четвертом году жизни.

Вообще-то это звонок. Он говорит нам о том, что пришло время понять: этот парень тебе нужен как "этот парень" или как средство осуществления мечты? Вот эти чувства - привязанность, влюбленность, любовь – они существуют по отношению к нему или к моим ощущениям с ним рядом? Т.е. мне важно во что бы то ни стало выйти замуж или быть с ним? Или быть любимой – все же достаточно? А если он уйдет к другой? Все, что ли, кончилась любовь? Но если чувство исчезает (сменяясь на злость, обиду, ревность) в случае несовпадения взглядов на совместную жизнь, то не грош ли ему цена?

Лучшее средство в любовной драме – как можно быстрее занять свое сердце кем-то еще. Но если его так легко занять, то причем тут тогда тот, из-за кого мы сейчас страдаем? Значит, истинные желания все же из области осуществления нашей собственной мечты. О гнезде, иными словами, о доме, с совершенно конкретными занавесками и определенным количеством общих детей. О чем возлюбленный, может быть, и не подозревает. Занимать кем-то новым место в сердце во что бы то ни стало, конечно, легче, но если нет – то, значит, стремление просто быть в паре все-таки не является самоцелью.

Между прочим, когда не клеится с настоящей любовью, оказывается, жизнь в одиночестве не представляется таким уж кошмаром. И в этом даже бывает комфортно. Значительно, между прочим, комфортнее, чем понимать, что мы находимся в паре при несчастливой "второй половинке". Что мужчина там что-то такое себе настрадал, напридумывал, не знает, как прекратить отношения или преодолеть так пугающий переход на новый этап. А ты себе сидишь, якобы такая счастливая! Так не бывает.

Потому что вот тут-то и происходит проверка на прочность истинных чувств: насколько нам важно отстоять свое видение отношений, не поступаясь ничем, в том числе, счастьем любимого человека.

Хочется быть с ним во что бы то ни стало? Ну, так это вам хочется счастья себе. Это любовь к себе – что уже неплохо. Но пока еще не к нему.

…Есть выражение - насильно мил не будешь. Это не так грубо в случае, когда люди просто не решаются перейти на новый этап. Необязательно, что мужчина, пресытившись, собирается женщину бросить. Просто он может еще не хотеть "переходить на новый этап", может иметь свое представление об этом. О сроках. Об исполнении.

Не всегда наши законы и логика применимы к другим. У всех свой опыт, своя история. Вам хочется быть с ним, хочется жить вместе. Но это не должно быть лишь вашим решением. Это неправильно. Он может к такому решению и не придти! Зато вы знаете, что такое любовь. Любить только тогда, когда делают, как мы хотим,– да любовь ли это?

Этот кризис переходных отношений проверяет любовь и учит самодостаточности. Не рефлексировать при каждом несбывшемся желании. Оторваться и от мужчины, и от желания. Не гнаться просто за отношениями. Или за мужчиной. Быть способной сказать "уходи" любимому, понимая, что он может и согласиться. И что мир на этом не разрушается. Между прочим, зная это, мужчина и сам не захочет уйти.

Не стоит воспринимать других как средство исполнения наших желаний. Женщине хочется перспектив и обещаний - но не грош ли им цена?

В чем ценность обещания, которое может не быть исполнено? К чему загадывание перспектив, если мы через минуту – уже другие, не говоря об отношениях, чувствах, реальности?

У женщины есть инстинкт – сохранять и умножать. Ей логично страдать при неосуществленности ее представлений об этом. Но у мужчин тоже есть инстинкт – постоянно охотиться и достигать целей. Но это не значит, что они делают это любой ценой. Разве нами обязаны править инстинкты? Кажется, все же наоборот. В 21-то веке можно, уже, наверное, разрешить себе эту благородную роскошь – научиться не требовать и поглощать, выживая по первобытному принципу, а любить. Иначе к чему все достижения человечества?