Многие женщины спрашивают у меня, как поговорить со своим мужчиной о том, что в постели он не может удовлетворить свою партнёршу. Женщины годами терпят его полторы минуты фрикций, не получают оргазма во время близости, компенсируя это мастурбацией. И всё бы ничего – если бы не накапливающееся у женщины чувство сексуального неблагополучия интимной жизни в паре, которое может привести к расставанию.

При этом женщины не знают, как вообще завести разговор со своим партнёром на эту деликатную тему — да и надо ли. Или, может, проще расстаться и найти того, кто всё знает и умеет?

Нет, не проще. Даже если и удастся найти мужчину, который знает о прелюдии к близости, не факт, что с ним, например, будет комфортно жить . А собрать идеальный набор знаний, умений и качеств в одном мужчине – вряд ли возможно.

Поэтому если Вас в Вашем партнёре всё устраивает, кроме некоторых его привычек в постели, не спешите рвать отношения. Да, имеет смысл поговорить с ним.

Но – как? Страх женщины говорить со своим партнёром о сексуальных проблемах понятен – мужчины действительно очень чувствительны к этой теме и очень мнительны.

Поэтому важно понять, что чтобы не обидеть своего партнёра, не ранить его мужское самолюбие, а именно донести до него нужную информацию и добиться изменения его сексуальных привычек, важно соблюдать следующее:

1. В интимных вопросах вообще не следует идти в лобовую атаку. Неприемлемы заходы в следующем стиле: «Нам нужно обсудить наш секс», « У меня есть к тебе важный разговор» и т.д.

Для инициирования разговора следует «вбрасывать» отстранённую информацию (якобы Вы услышали по радио программу, в журнале была статья, на работе обсуждали книгу) о том, что Вам нужно в сексе, и иметь терпение дождаться реакции (часто мужчина переваривает информацию неделями, а потом вдруг спрашивает, так что там в той книге).

Как бы между делом можно рассказать мужчине: «Знаешь, сегодня попалась мне одна научная книжка по сексологии, и там было написано, что женщине нужно около 20 минут прелюдии / ласк, чтобы испытать оргазм, и что нескольких минут фрикций (средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины — 1,5 — 3 минуты) ни одной женщине не достаточно. Это данные современной сексологии…» И закрыть тему. Т.е. как бы обронить это невзначай. Обычно через несколько дней мужчина сам возвращается к этой теме с вопросом: «Так тебе что, со мной плохо в постели?»

2. Не говорить о плохом (не рассказывать, что Вам что-то не нравится или что он делает что-то не то). Лучше сказать что-то вроде: «Мне с тобой хорошо, но мы могли бы приложить некоторые усилия, чтобы нам обоим было ещё лучше друг с другом».

3. На вопрос, что именно можно делать – следует также отвечать не напрямую, а в обход. Например, во время интимной близости предложить ему что-то приятное. Можно так и сказать: «Мне хочется сделать что-то особенно для тебя. Что бы ты хотел? Что бы тебе было приятно?» Часто это оказывается что-то очень простое и такое, что даже и в голову женщине не приходило. Например, «пощипать спинку» или сделать массаж рук. А через некоторое время после этого или даже в следующий раз (чтобы не было прямой связи «ты мне — я тебе») попросить сделать приятное Вам.

4. Есть такое направление в работе с парами, как супружеская секс-терапия. Это когда сексолог даёт паре упражнения, которые нужно делать в постели.

Можно так же невзначай обронить, что Вам на работе рассказали, или какие-то подружки, или сестра рассказала, что есть такая интересная штука, как супружеская секс-терапия. Что это очень научно и серьёзно. Суть в том, что все пары рано или поздно утрачивают новизну и остроту интимных отношений, и на смену приходит скука, однообразие.

Так вот, если периодически делать такие упражнения, то в пару вернётся былая свежесть интимной радости. И спросить, что он думает об этом.

Если заинтересуется — то можно попробовать некоторые упражнения секс-терапии, о которых я расскажу в одной из следующих статей.