Потому что те, кто пробовал, точно знают соотношение плюсов и минусов в этом сомнительном эксперименте.

Итак, водяной матрас. Казалось бы, прекрасное место для секса: и ритм легко задать, и амплитуду раскачать, и на высоты подняться, и в бездну рухнуть. Однако стоит только попробовать — и ты невольно начинаешь подозревать в создании этого мифа вездесущих и беспринципных маркетологов.

Во-первых, на водяном матрасе вы не найдете никакой опоры.

Кстати, только здесь вы осознаете, что опора для секса крайне важна. Сложно понять, как занимаются этим космонавты в невесомости, видимо, пристегиваясь к стенам, но на водяном матрасе невозможно ни к чему пристегнуться — колышется все.

Во-вторых, у воды свой ритм. И он никогда не совпадет с вашим.

Вы вперед — он назад, вы в нее — он оттуда, и чем мощнее фрикции, тем больше шанс вылететь с матраса на пол в самый неподходящий момент.

В-третьих, никакого расслабления. Потому что все время ждешь, что вот сейчас-то это порождение Нептуна тебя и выбросит, или лопнет, и ты попросту утонешь бесславно в водяном матрасе во время секса. Смерть, достойная премии Дарвина.

А еще именно на водяных матрасах часто происходит Peniscaptivus — страшная штука, непроизвольное спазматическое смыкание мышц влагалища, при котором извлечь половой член представляется невозможным. Вот как не рвитесь — невозможно.

Так и увозят в скорую — в той самой позе, в которой вы пытались совладать со стихией воды.

Поэтому если все-таки жажда экстремального секса пересиливает силу вашего разума, пробуйте — но крайне осторожно, посмотрев инструкцию в интернете (да, такие бывают, и лучше всего воплощать их советы в жизнь получаются у гимнастов-батутистов) и имея в виду запасные аэродромы, на которых вы все-таки завершите начатое нормальным человеческим оргазмом.