Даже в эпоху глобального культсекспросвета большинство женщин пребывает в блаженной уверенности, что в сексе главное — довести дело до секса.

А там уж мать-природа обо всем позаботится. Как бы не так!

Мать-природа действительно позаботилась о многом. И помимо непосредственно органов размножения наделила нас органами речи с головным мозгом в придачу. Именно они могут оказать нам неоценимую услугу в делах амурных. Первое время, когда уровень гормонов удовольствия зашкаливает, на мелочи типа «ну чего же он так на меня навалился» внимание обращаешь не особо. К тому же нас очень долго не покидает надежда на лучшее, и мы верим в сверхъестественные способности своих мужчин до самого последнего — ну, он же обязательно догадается, что сейчас я хочу медленно, а вот ровно через 30 секунд — очень, очень быстро!

Не догадается. Лучше сказать. Но весь вопрос в том, как и что именно.

Не, я не понял, что конкретно ты имела в виду?..

Комментирует сексолог Юрий Аверченко:

«Ко мне на прием очень часто приходят пары с единственной проблемой — неумением говорить о сексе между собой. Как правило, у мужчин проблем в этом смысле гораздо меньше, большинство из них совершенно спокойно могут подробно объяснить своим партнершам, чего именно им хотелось бы. А вот женщины отчего-то совершенно неуместно рефлексируют.

И — парадокс женской логики — прекрасный пол охотнее расскажет о своих сексуальных проблемах мамам и подругам, нежели напрямую поговорит с теми, кто эти проблемы, собственно, создает. Лексикон женщин в постели часто напоминает словарный запас Эллочки-Людоедки, которая, как известно, обходилась минимумом. “Зайка”, “котик”, “еще”, “не туда”, “господи, ты с ума сошел” — это, конечно, тоже неплохо. Но для мужчин не слишком информативно. А между тем примерно 80% постельных диалогов сводятся примерно к таким фразам.

Мужчина будет очень, очень удивлен, когда однажды ваше ангельское терпение иссякнет, и вы похороните его самолюбие — а заодно и либидо — под обвалом накопившихся претензий. В этом конкретном случае одна из главных библейских добродетелей — долготерпение — добродетелью вовсе не является. Не копите негатив, а лучше спокойно, обстоятельно и детально обо всем поговорите.

Как правильно

Будьте деликатны. Помните о том, что самолюбие—эрекция—импотенция — звенья одной и очень прочной цепи. Лучше неумелый любовник, чем профессиональный импотент.

Избегайте эвфемизмов, метафор и иносказаний. Мужчины мыслят прямолинейно — «что имею, то и введу». И поучиться у них этой самой прямолинейности, право слово, иногда совсем нелишне.

Будьте конкретны — умейте отделять мух от плевел и зерна от котлет. Не сваливайте в одну кучу претензии по поводу его носков под супружеской кроватью и его бесплодные попытки обнаружить ваш клитор.

Не бойтесь показаться вульгарной и испорченной. А если вас так смущает предмет разговора — скажите, бога ради, как вы вообще оказались в постели с мужчиной? И чем вы там рассчитывали заняться?

Мужчин надо воспитывать — по системе. По системе дедушки Дурова. Хвалить, раздавать пряники и большей частью обходиться с ними гуманно. К трюкам на арене приучать постепенно, но настойчиво. И обязательно озвучивать, что именно вам понравилось. И какой он Брэд Питт. И как много он зарабатывает. И какая вы счастливица, что этот орел достался именно вам.

Хвалите, но не переусердствуйте — каждый отдельно взятый мужчина склонен верить в свое совершенство, даже если лучше всего ему удается кунилингус, сделанный пивной бутылке.

Всему свое время. Будет стратегически неверным затевать подобные беседы, например, во время футбольного матча. Вспомним Бабу-Ягу и Ивана Царевича: только было бабушка пристала к добру молодцу, как тот ее совершенно правильно остановил: «Ты сперва баньку истопи, накорми меня и напои, а потом и о деле спрашивай!».

Не пытайтесь проводить беседы во время «боевых действий» — иначе вы просто рискуете взорвать мозг любимому. Особенность его ВНД (высшей нервной деятельности) такова, что он просто не может одновременно делать два дела — заниматься с вами любовью и при этом еще рассуждать вслух на заданную тему. А вот после близости это вполне реально.

Проводя разбор его полетов, не забудьте спросить, а чего хотелось бы ему. Если, конечно, вы не страдаете манией величия.

Не говорите этого никогда

«Не расстраивайся, в следующий раз все получится»

«Это может случиться с каждым»

«Милый, ты не хочешь принять душ?»

«Ты что, Шумахер?»

«Мне нужно еще как минимум 15 минут»

«В прошлый раз было лучше, ты так не считаешь?»

«Неужели ты не заметил, что я еще не готова?»

«Он там растет. Он не откручивается»

«А куда это ты, интересно, лезешь?»

«А чем ты это делал в прошлый раз?»

Не нужно думать, что все решится само собой, и действовать наугад. Потому что иногда, вместо того чтобы заняться сексом, о нем лучше просто поговорить — подробно и обстоятельно. И можно даже нецензурно, если так будет понятнее.