Фитнес-тренеры и инструкторы по йоге не так опасны, как ты можешь подумать: они вряд ли могут столкнуть с пути истинного твою даму, если ваши чувства действительно крепки. А вот эти три типа представляют куда боле серьезную угрозу. Подробности — у Арины Винтовкиной.

Ревнивцы, конечно, очень смешные и недальновидные. Они, скрепя сердце, «отпускают» девушку с подружками в клуб/отпуск/на йогу и т.д., а потом пишут мне в панике в рубрику «Советы экспертов»: «Как думаешь, была измена или нет? Я вот думаю, даже уверен, что была...»

«Не о том беспокоитесь, парни! Не там беду пытаетесь усмотреть», — хочется ответить мне им. Случайные знакомцы в баре, веселые серферы, словно выточенные из цельного куска гранита инструкторы по йоге — не настолько опасны, как рисует ваше болезненное воображение. А вот эти три типажа — как раз те самые мужчины, на которых порой залипают даже самые сдержанные и рассудительные девушки.

1. Экс, с которым была страсть

Если когда-нибудь в пылу немыслимой откровенности она вдруг принялась рассказывать тебе о своем Эксе, и там проскакивали такие фразы, как «он прекрасный человек», «мне было с ним хорошо и спокойно», «он меня очень поддерживал» — можешь расслабиться. На «хорошего» человека очень редко залипают повторно. И совсем другое дело, если при упоминании Экса, она вся вдруг темнеет лицом, обхватывает себя руками, словно боится потерять равновесие, начинает курить/грызть ногти и мямлит что-то про «…у нас не было ничего общего, нас просто тянуло друг к другу», «он разбил мне сердце, выжег меня изнутри…» и все в таком вот духе…. Блин, чувак, вот тут твои яички вполне оправданно втягиваются в пах от страха.

Наверняка, она отрезала этого Экса от себя так, как вырезают раковые опухоли: решительно и с запасом (сменила место жительства, а то и город; зарегистрировалась во всех соцсетях под маминой фамилией; удалила его номер, а сам телефон, где он был записан, сожгла). Но каждый раз, когда, спустя годы в нашем поле зрения внезапно возникают эти вот мерзкие Эксы, с которыми вроде бы ничего общего, но при этом от одного его запаха кожи у нас подкашиваются ноги, — эти сволочи пахнут, как раньше.

И смотрят, как раньше. И ты льнешь к нему, как раньше, стоит его руке оказаться на твоем бедре. И вот тут вероятность рецидива, честно сказать, велика. Потому что решает не голова (голова давно уже присвоила всей этой истории статус «забыть и аннулировать»). Решает тело, которое сейчас — одна сплошная эрогенная зона. И в таком состоянии девушка не просто может и наверняка наступит на те же самые грабли. Она, как в «Супермарио», будет прыгать по ним, пока вконец не убьется.

2. Мозгоправ

Если когда-нибудь твоя девушка задумается о том, чтобы проработать свои детские травмы, неврозы и поразгребать эмоциональный мусор в компании терапевта, имей в виду: помимо массы положительных моментов и открытий, возможны и эксцессы. Есть такая штука, как «перенос». Она случается почти со всеми, кто впервые обретает мозгоправа. И слово «почти» можно убрать, если девушка у тебя — личность эмоциональная и увлекающаяся, а попавшийся ей терапевт — мужчина неотталкивающей внешности и в целом достаточно клевый.

Суть в том, что ты начинаешь воспринимать его не как узкопрофильного специалиста, врача, помощника, а как отца, друга, мужчину, в которого ты влюблена и/или тяжело вожделеешь. Ведь в те моменты, когда вы вместе, он тебя слушает и принимает. Он безраздельно твой. Он смотрит не на твой маникюр или грудь, а глубже…. Скажу, как есть: залипнуть на мозгоправа даже проще, чем не залипнуть.

Безусловно, если спец не дурак, не сволочь и диплом свой не в переходе купил, он наверняка отследит, что у клиентки этсамое, и сделает все возможное, чтобы не допустить фейлов. Но мой долг предупредить тебя. И если вдруг девушка будет обсуждать с тобой, к кому ей лучше пойти — к усатому дяденьке или уютной тетушке? — имеет смысл лоббировать тетушку. От «переноса» это девушку тоже не факт, что убережет. Но так есть шанс, что все ограничится отыгрыванием сценария «мама-дочка», а не либидозными импульсами и попыткой сбежать вдвоем с мозгоправом на Кубу.

3. Начальник

Если когда-нибудь на руководящем олимпе компании, где давно работает твоя девушка, появится некто богический — нестарый, харизматичный и имеющий тягу к кураторству — вот тут надо быть начеку. Флирты с коллегами, поддразнивание подчиненных не увлекают женщин так, как общение с начальником. И самый опасный тип — это Топ, который первым (!) разглядел в твоей девушке потенциал.

Все остальные считали ее посредственностью и даже обузой, а он, значит, увидел уникальное сочетание личных и профессиональных качеств. О чем он ей, разумеется, сообщит, простимулировав тем самым не только карьерные амбиции, но и более интимные структуры. Девушки, росшие без отцов (или с отцами, которые формально были, а по факту вечно отсутствовали), сдаются почти без боя. И слово «почти» можно убрать, если от тебя самого она слышит похвалу и благодарности не чаще раза в год. Потому что в лице этого Топа они получают все то, чего были лишены и по чему так истово тоскуют. Одобрение. Поддержку. Помощь. Мудрый совет. Теплую уверенную руку, которая сначала по-дружески ложится на твое плечо, а потом уже не совсем по дружески — на колено.

Спасти девушку от грехопадения может разве что информация о том, что Топ параллельно крутит, простите, курирует еще свою секретаршу, новенькую из отдела кадров и Людочку из бухгалтерии, которая недавно развелась. Но обычно эти самые коварные богические начальники таких фатальных ошибок не допускают.