Читатели МН любят озадачить редакцию каким-нибудь непростым вопросом. Один из таких: «Почему женщины вечно западают на всяких уродов?». Задача разобраться в проблеме была поставлена перед Ариной Винтовкиной, и она, похоже, нашла ответ.

Мне неоднократно доводилось слышать мнение, что женщины любят подлецов, мерзавцев и прочих придурков. Мысль, конечно, спорная. Речь ведь не о знакомой тебе по школе истории, когда девочки млеют от хулиганов-двоечников на мопедах. Мои собеседники говорят о распространенной взрослой картине, где девушку разве что розгами не секут за пересоленный борщ, а она при этом привязана к своему мучителю, как Муму к Герасиму. Таких я тоже повидала немало. И, сказать по правде, мне понятно возмущение т.н. хороших парней (ХП).

Они, значит, стараются изо всех сил, тратят баснословные тыщи на цветы-конфеты-бриллианты, совершенствуют технику куннилингуса, подставляют свои уши под бесконечные женские монологи, а лучшие женщины все равно достаются каким-то огрызкам. И в момент, когда это происходит, униженный ХП сам всей душой хочет стать хрестоматийным мерзавцем. Или хотя бы узнать, чем он хуже этого подлеца. Что ж, спрашивали — отвечаем. Ниже ты найдешь пошаговую инструкцию по выстраиванию «нездоровых отношений», вследствие которых женщина привяжется к тебе если уж не навсегда, то надолго. А в конце я расскажу, в чем тут подвох.

N1. Измотай ее

И не в хорошем смысле — например, долгоиграющим сексом или шопинг-марафоном, — а в самом что ни на есть плохом. Отлично, если женщина много и тяжело работает, допустим, по 16 часов в сутки. Прекрасно, если в оставшиеся 8 она не может сомкнуть глаз, потому что ждет тебя дома и рыдает, обзванивая больницы, морги и твоих бывших. Превосходно, если при этом она подрывает свое здоровье всякими вредными веществами типа табака и алкоголя. Волшебно, если остатков рассудка ее лишают соседи, которые любят послушать в 5 утра «Коррозию металла», пофехтовать на сковородках и поупражняться с дрелью. Можно еще для верности укомплектовать женщину младенцем, который окончательно ее измотает, но это уже по желанию.

К чему такое живодерство, спросишь ты? Да все просто. Все беды от избытка нерастраченной энергии и свободного времени у женщин. Шатаясь в праздности по торговым центрам и прочим биеннале, девушка может начать задумываться: почему это ты так мало зарабатываешь, так быстро эякулируешь и так стремительно лысеешь? Не удивительно, если в итоге она придет к выводу, что пора бы ей подыскать другого мужчину. И наоборот: чем меньше у женщины сил, тем хуже она соображает и тем с меньшей вероятностью заподозрит, что в ваших отношениях что-то не так и с этим не только можно, но и нужно что-то делать.

N2. Изолируй от общества

Если внутренний голос не подсказывает женщине, что она связалась с придурком (мы ведь этот голос усыпили в предыдущем пункте), то тревожные сигналы обычно поступают извне. Подруги, родственницы, добросердечные соседки и коллеги по работе, отзывчивые до чужих заплаканных глаз, — все они могут начать некомплиментарно высказываться в твой адрес и раскачивать девушку на то, чтобы она уже наконец перестала тратить свои пускай и не лучшие, но все же годы на этого проходимца, т.е. на тебя. Хуже того, они могут начать знакомить ее с «приличными» и «достойными» кандидатами. Допустить этого, понятно дело, никак нельзя.

Избавиться от неугодного женского окружения проще простого: достаточно первые два-три месяца общения проводить с герлфренд как можно больше времени, изображая парочку попугаев-неразлучников. В кино — вдвоем, в магазин — вместе, на курсы эсперанто — разумеется, парой. Действуя подобным манером, ты в скором времени обнаружишь, что толпы девушкиных приятельниц благополучно рассеялись, как туман над старушкой Темзой. А все потому, что негласный женский этикет гласит: если подруга обрела личное счастье и не звонит, то навязывать свое общение и упрекать: мол, а раньше мы каждую неделю отплясывали без лифчиков на барных стойках, — не следует. Практика показывает, что растерять друзей и привычку общаться с кем-то, кроме бойфренда, куда проще, чем заново обзавестись компанией.

N3. Подрывай ее самооценку

Последователи фрейдов, юнгов и прочих фопелей не дадут соврать: если человеку регулярно сообщать о том, что он толстый/старый/безмозглый идиот, то очень скоро он и сам начнет себя считать таким. Особенно, если этот человек — женщина. Не веришь мозгоправам, поверь мне: убежденность большинства девушек в собственной неотразимости — штука настолько хрупкая, что для ее разрушения даже не придется прикладывать каких-то особых усилий. Если ты имеешь дело с девицей формата «25+», достаточно, например, взять за правило начинать обращения к ней с оборота «Женщине твоего возраста...» («...хорошо бы знать, что столица Австралии — Канберра», «...не стоит рассчитывать на повышение, когда в офисе полно длинноногих стажерок типа вашей Лизочки», «...пора прекратить тратить столько денег на косметику, если от нее все равно толку ноль» и т.д.).

Встречаешься с плоскогрудой худышкой — наводни жилище журналами с фотографиями Анны Семенович и каждый раз удрученно вздыхай, оглядывая девушкин бюст первого размера. Герлфренд с пышными формами (а сами женщины таковыми считают каждую, кто не влезает в топик размера xs) можно регулярно советовать надеть что-нибудь не такое обтягивающее и короткое. Сексом тоже лучше бы заниматься несистематически и строго при выключенном свете. Короче, способов масса. Но результат один и крайне заманчивый: женщина, с которой обращаются подобным образом, будет тиха, покладиста и станет относиться к тебе с особым почтением, поскольку неизбежно придет к выводу, что никому другому она такая будет просто не нужна.

N4. Не оказывай поддержки

Точнее, оказывай специфическую поддержку. Поскольку в нашей стране психотерапевта по-прежнему считают кем-то вроде заклинателя змей с повадками наперсточника, а благодаря Шагу №2 ряды девушкиных подруг заметно оскудели, бремя выслушивания ее проблем ляжет на тебя. Ты от этой обязанности увиливать не спеши, но реагируй на жалобы правильно. «Правильно» в данном случае — это не пожалеть, рассмешить и скормить очередную терапевтическую шоколадку (так наверняка поступил бы хороший парень, но ты ведь не из таких, да?), а перевести стрелки на нее же.

Опять задерживают зарплату? Ну а как ты хотела, если работать в такой вшивой конторке типа вашей, скажи спасибо, что еще паспорт у тебя не отняли. Поругалась с мамой? Можно подумать у вас когда-то были хорошие отношения. Потеряла кошелек? Ничего удивительного, если быть такой раззявой, странно, как тебя еще в секту не заманили. Нарвалась на эксгибициониста в электричке? А я тебе всегда говорил, что эта юбка выглядит откровенно по-путански. Ну и так далее. Иносказательно, но ты донесешь до девушки главную мыcль — «сама дура». Это упрочит твои позиции, предпринятые в рамках Шага №3 и дополнительно подорвет ее веру в себя.

N5. Переложи на нее решение своих проблем

У каждого уважающего себя мерзавца должна быть какая-нибудь вредная привычка или Неразрешимая Проблема (ключевое слово — «неразрешимая»). А лучше и то, и другое. Тяжелое детство, усугубленное истеричной мамашей и двусторонним гайморитом. Бывшая жена-вымогательница. Армия кредиторов с пропиской в Люберцах. Тяга к алкоголю, табаку и блэк-джеку. Сгодится что угодно, лишь бы в глазах девушки ты выглядел жертвой. Женщин обычно трюфелями не корми, дай только поспасать кого-нибудь, поэтому она, как пить дать, ринется в бой, едва узнав о твоих страданиях.

Зачем это нужно? Во-первых, герлфренд никогда не будет сидеть без дела (см. Шаг №1). Во-вторых, твоему скотскому поведению будет незатруднительно найти оправдание («Ну а кто бы не стал женоненавистником с такой-то матерью...»). В-третьих и в-главных, любой женщине, связавшей свою жизнь с проблемным мужчиной, положена иллюзия собственной исключительности (дескать, она, святая женщина, не бросает тебя в беде), а это мощнейший ресурс. На подобные штуки подсаживаются не хуже, чем на рецептурные седативные. А еще такая иллюзия запросто способна компенсировать нехватку общения и денег, которые ты, как и положено, будешь проигрывать в рулетку и оставлять в стрингах стриптизерш.

N6. Скандаль

Многие мужчины не видят существенной разницы между выяснениями отношений и скандалами. А напрасно. Если в первом случае вы ищете пути решения проблемы, пускай и в несколько стрессогенной форме, то во втором — попросту мотаете друг другу нервы. Накопившееся недовольство девушки неизбежно будет требовать выхода. Ссоры и скандалы — их должно быть в вашей жизни много. И громких. И таких, знаешь, чтобы потом глотать валидол и еще неделю ходить с трясущимися руками.

Но главное — даже не пытаться направить вашу агрессию в конструктивное русло (уточнять, из-за чего весь сыр-бор, призывать к спокойствию и пытаться поговорить как взрослые люди и т.д.), а просто давать выход эмоциям и тренировать голосовые связки. Хлопотно, конечно, но оно того стоит. Во-первых, регулярная нервотрепка укрепит твои усилия по реализации Шага №1. Во-вторых, многим женщинам свойственно принимать скандалы за признак глубоких чувств со стороны мужчины. Дескать, если б не любил — не надрывался бы так, а лежал безучастной чурочкой на диване.

N7. Сбивай ее с толку

Будь непоследовательным. Не путать с «непредсказуемым», что обычно квалифицируется женщинами как неоспоримое достоинство («Ой, он у меня такой непредсказуемый — вывез на годовщину в Париж и сделал предложение!») и эксплуатируется хорошими парнями. Непоследовательность — это про другое. Эскулапы от психологии обычно объясняют подобные штуки на примере приматов и бананов. Пожалуй, и я попробую. Было замечено: если обезьянка жмет на кнопку и получает банан, то со временем она научается жать на нее, только когда голодна. Если нажимает, а ничего не происходит, очень скоро она перестанет это делать и попросту забьет на кнопку. Но — внимание! — если, вне зависимости от того, какие манипуляции с кнопкой производит обезьяна, банан то выпадает, то нет, она будет жать на нее постоянно, бездумно и исступленно, чтобы запастись едой впрок, поскольку неизвестно, сколько продлится период безбананья.

Этот механизм — убойная аддиктивная штука и вызывает стойкую зависимость (к слову сказать, он же лежит в основе любых азартных игр). Если применить все выше сказанное к нездоровым отношениям, которые мы тут, напомню, строим, то у твоей мартышки (прости, девушки) не должно быть четкого понимания, как твоя реакция коррелирует с ее поведением. Сегодня ты пришел с работы, увидел на столе спагетти карбонара и уминал их за обе щеки, нахваливая ее растущие из нужного места руки. Через неделю, получив на ужин то же блюдо, ты закатишь скандал и выгонишь ее из дома с криками: «И на готовку вот этой хрени ты потратила три часа?! Лучше бы ноги побрила и книжку почитала!» И так во всем. Со временем девушкина зависимость от тебя станет в буквальном смысле наркоманской — она день за днем в тумане все будет пытаться тебе угодить.

N8. Корми ее обещаниями

По-хорошему, женщина может прожить без чего угодно — без спокойствия, уважения, комплиментов, оргазмов, поездок на Бали и шоколадных конфет, — но только не без ощущения перспективы. Призрачное чувство, что вот там, буквально за поворотом, ее непременно ждет враз посветлевшее будущее, согревает по ночам лучше самого ненасытного любовника. Поэтому не скупись раздавать обещания. Конечно, ты завяжешь приходить домой так поздно, благоухая вискарем и табачищем.

Никто не спорит, что заниматься сексом раз в квартал — неправильно и жестоко, но ты клянешься исправиться и улучшить показатели. Мало денег? Ты заработаешь. Однообразный досуг? Ты его разнообразишь. Кто-то звонит по ночам и дышит в трубку неприятным женским голосом? Ты проведешь разъяснительную работу. Не сейчас, но когда-нибудь. Непременно. Как было в том фильме? «Понимаешь... Надо просто чуть-чуть подождать». И тут главное — не засмеяться и не конкретизировать, чего именно «надо подождать». И девушка, даже если очень захочет, никуда от тебя не денется.

P.S.

Смею надеяться, дорогой читатель, что ты и сам догадался: я скорее иронизирую, чем всерьез призываю тебя истязать женщин вышеописанным образом. Хотя бы потому — и психологи не дадут мне соврать, — что в проблемные союзы чаще всего втягиваются проблемные девушки: выросшие в неблагополучных семьях и на примере собственных родителей наблюдавшие похожее садо-мазо, закомплексованные, с заниженной самооценкой или просто отчаявшиеся. Решай сам, насколько это твоя целевая аудитория.

Уважающая себя девушка едва ли станет терпеть твои выходки и быстрее даст деру, чем подсядет на подобное обращение. Впрочем, велик шанс, что и проблемная девушка после 10–15 лет такой жизни с тобой очнется от гипноза — и тогда не будет у тебя большего врага в мире, чем она. Лично я — за здоровые и гармоничные отношения. А чтобы выстроить их, достаточно вести себя диаметрально противоположным описанному в этой статье образом.