Мужчина хочет отвернуться и захрапеть, а женщине подавай разговоры… Кто тут не прав? Успокойся, прав ты. Но сделать нужно так, как хочет она.

Что естественно
Два организма — три эмоции.

МУЖЧИНА ХОЧЕТ СПАТЬ
80% мужчин после секса чувствуют себя обессиленными, замерили ученые Университета граф¬ства Суррей (Великобритания). Во-первых, честный мужчина при занятиях сексом испытывает физические нагрузки, сравнимые с серьезными спортивными.

Например, частота пульса у него возрастает до 150 ударов в минуту. Температура тела повышается на градус. Расходуется и имевшаяся энергия, и даже запасная. В организме серьезно снижается количество гликогена — полисахарида, который хранится в твоей печени, как последний патрон, на случай экстренной потребности (в данном случае нужна глюкоза).

“Расслаблению, во-вторых, способствует выброс эндорфинов — гормонов удовольствия”, — говорит врач-сексолог, психотерапевт Евгений Кульгавчук. Ты лежишь на мягкой кровати, усталый, довольный, а за окном — ночь…

Но и это не главное.

ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ЛАСКИ
...а главное то, что после спаривания в организме как самки, так и самца резко возрастает уровень окситоцина. Этот коварный химикат снижает стресс и увеличивает доверие к другим людям — действует как валерьянка, короче. За одним “но”. Мужские гормоны несколько приглушают действие окситоцина, а женские, наоборот, расширяют и усиливают. Так на некоторых влияет водка — один тут же засыпает (в нашем случае — мужчина), другой (тут — женщина) хочет любви и танцевать.

Все это результат эволюции, и объяснение этого феномена звучит как буддистская притча. Для мужчины оргазм — конец долгого пути, а для женщины — всего лишь начало. Ей еще (теоретически) после этого спаривания предстоит выносить получившегося ребенка, ей нужен защитник, и она хочет убедиться в том, что ты берешь на себя эту роль. “Порой интерес мужчины к его партнерше резко снижается после секса, особенно когда мужчина не заинтересован в долгосрочных отношениях, — говорит психолог Джеффри Миллер из Университета Нью-Мехико. — Поэтому крепкими объятиями женщины проверяют своего парня и оценивают его интерес к себе”.

ОБОИМ БЫВАЕТ ГРУСТНО
Во время секса и у мужчин, и у женщин снижается активность отвечающей за чувство страха миндалины мозжечка, притупляется чувство боли. Все для того, чтобы ты смог продолжить свой род хоть на Куликовом поле в ходе контратаки воеводы Боброк-Волынского. Но по достижении пика удовольствия миндалина начинает функционировать с удвоенной силой, из-за чего возрастает беспокойство. А тут еще и усталость, и расслабленность — и возникает грусть. Впрочем, это не дает тебе права рыдать в подушку.

ДВОЙНАЯ НАГРУЗКА

ВОПРОС:
Стоит ли пытаться сделать “это” еще раз?

ОТВЕЧАЕТ АРИНА ВИНТОВКИНА:
Да как хочешь

Не в моей компетенции рассуждать, осилишь ли ты второй подход, поэтому буду говорить про нас — женщин. А нам он, сказать по правде, далеко не всегда нужен.

Давай пойдем по примерам. Если девушка получила свой оргазм, то все просто — можешь отдыхать (если, конечно, тебе самому хватило). А взять, к примеру, ситуацию, когда девушка соглашается на секс не из физиологической нужды, а просто, что называется, за компанию? Про всех не скажу, но мне порой бывает банально лень трудиться над собственным оргазмом: напрягать интимные мышцы, не отвлекаться на хруст матраса, ловить нужный ритм. Это с одной стороны. А с другой, в сексе (помимо, собственно, кульминации) полно приятных моментов. Всякие там поцелуи, ласки, взаимные ощупывания и покусывания. И иногда девушке хочется именно и только их. Разумно ли в таком случае утомлять ее второй серией энергичных фрикций? Нет конечно. Тактильный голод утолен, а большего ей и не надо.

А что если надо? Если она пыталась, старалась, выгибалась, но так и не кончила? Или кончила, но в силу неуемного темперамента хочет добавки. Опять же твой член может особо не напрягаться. Женщине, которой срочно требуется разрядка, обычно плевать, какая именно часть твоего тела принесет ей облегчение. Главное, чтобы инструмент был выпуклым и относительно твердым. Как именно к нему пристроиться, девушка сообразит. Только не смейся, но я однажды умудрилась кончить с помощью мужской коленки. Кавалер, утомившись проделанной работой, был временно недееспособен, а я продолжала елозить по простыням и притираться к нему всем телом. Вот и допритиралась. Кстати, возьми на заметку: верный признак того, что еще не время переходить к тихим играм, — беспокойное поведение партнерши. Если девушка не обмякает на твоем плече, а продолжает извиваться и полировать тебя, как стриптизерша шест, будь готов начать распускать язык, руки или даже ноги.

Ну, и как сказала одна моя умудренная тремя замужествами подруга: “Пять раз за ночь — это не для удовольствия, а для мемуаров”. И порой тебе действительно имеет смысл поднапрячься. Например, в самом начале отношений, когда женщине требуются неопровержимые доказательства своей неотразимости и твоей заинтересованности. Ведь чем больше презервативов за ночь вы используете, тем очевиднее, что ты от нее и правда без ума.

В дальнейшем желательно показывать класс по торжественным случаям: дням рождения, Новым годам и прочим Валентинам. И главное — вашим персональным юбилеям (год, два, пять и т.д. лет совместной жизни). Правило здесь одно: количественные показатели не должны разительно отличаться от тех, что были на старте романа. Если в памяти девушки запечатлены ночи безумного, безудержного и многократного секса, то, получая на годовщину свадьбы вымученные полтора раза, она невольно задумается — а не угасло ли пламя вашей страсти?

При этом не забывай, что женщины — существа сострадательные. И, если запланированный секс-марафон выходит не очень-то марафонским, разумнее приостановить выступление фразой “Прости, малыш, что-то ты меня сегодня измотала — передохну-ка я немного”, чем разыгрывать “полный вперед”, когда невооруженным глазом видно, что у тебя там полнейшая “стоп машина”. Не сомневайся: мудрая женщина все поймет, простит и позаботится о том, чтобы впредь накануне юбилеев в твоем рационе было побольше продуктов, содержащих природные афродизиаки.

Так не надо

Четыре ошибки утомленного мужчины.

Ошибка №1 Отвернуться и захрапеть “Это, пожалуй, единственное, чего категорически нельзя делать, — считает питерский сексолог Лев Рапопорт. — Как это их, женщин, раздражает! Впрочем, если вас возбуждают раздраженные женщины…”

Ошибка №2 Спросить, успела ли она “Даже если не уверен, испытала ли женщина оргазм, — не лезь с расспросами, — уверена доктор Барбара Кисслинг из Университета Калифорнии. — Уж лучше спроси, о чем она думает. Дама будет так удивлена, что забудет про несостоявшийся оргазм”. Да, по статистике, лишь половина женщин достигает оргазма при половом акте. Но это не всегда проблема. А если проблема — женщина найдет способ сообщить тебе об этом и взять свое в конце концов.

Ошибка №3 Негативно оценить половой акт “Всякое случается, и что-то в самом деле может не получиться, тем не менее старайся обратить внимание партнера на то, что получилось, что было замечательно и что понравилось, — советует сексолог Кульгавчук. — Похвала никогда не бывает лишней, да и зачем тебе скандал, ты же хотел спать — помнишь?” А покритиковать, если что, успеешь и завтра — по скайпу.

Ошибка №4 Поговорить о политике, сексе и ипотеке “Не следует обсуждать бытовые проблемы, воспитание детей, домашний бюджет, международное положение и т.д., — уверен доктор Рапопорт. — Разговоры о прочитанных книгах или о просмотренных фильмах мне тоже кажутся неуместными. Хотя ошибку в выборе темы для разговора чаще совершают женщины. Некоторые считают, что мужчина после оргазма расслаблен и доволен, можно склонить его к решению личных меркантильных проблем — деньги, машины, бриллианты. Не думаю, что эта тематика порадует мужчину в такой момент”.

Правда одна: оставайся в кадре
Хочешь не хочешь, а придется некоторое время продержаться. Ведь это не ее каприз, а требование природы. Другое дело, что особых подвигов от тебя никто не ждет. “Меня один сразу после секса позвал в Калининград, — рассказывает участница дискуссии в блоге автора этой статьи. — Говорит, сначала на поезде надо, а потом уже самолетом, паспорт с собой?”

“В такой момент нестандартного хочется меньше всего, — соглашается другая участница дискуссии. — Единственное, что должен сделать мужчина, — дать понять, что Он с Ней вместе”.

Короче, поцелуи-объятия. “Возьми ее за руку, погладь по животу или еще чему придется — этого будет достаточно”, — подбадривает сексолог Шандор Гардос. Хвала статистике, теперь мы хотя бы знаем, сколько нужно продержаться. Американцы опросили 2385 женщин, и большинство (56%) склонились к разумному сроку: 20 минут. 59% еще хотят, чтобы ты позвонил им на следующий день, но это уж сам решай.

Последнее, что нужно сказать: разговаривать следует не только с малознакомыми любовницами. Вот еще статистика: в первый год супружеской жизни 68% британских мужей уделяют внимание своим женам после секса; к концу второго года таких остается только 30%. Типа столько лет вместе — о чем еще разговаривать? “Вы думаете, что через пару лет совместного проживания знаете все про вашего партнера, но это не так, — уверена доктор Ноэль Нельсон, автор книги “Твой чудесный парень”. — Жизнь меняется, и люди меняются вместе с ней. И как только вы потеряете интерес к тому, что волнует вашу партнершу, она моментально потеряет интерес к вам”.

КАК В КИНО
Что такое “хорошо” и что такое “плохо” на экране.

ПЛОХО
“Продавщица”
Он: Все недооценивают усилители.
Она: Что?
Он: Они могли бы быть клевыми, но всем плевать на дизайн! Меня это достает. “Макинтош” сбацает стильный комп — все торчат и покупают. Но ведь это бред! Усилитель для группы — это жизнь и смерть! А их просто продают, как обычные холодильники…
Опомнись! Она не знает, что такое усилители! И твоя профессиональная деятельность — не лучшая тема для разговора именно сейчас.

ХОРОШО
“Стиляги”
Он и она (поют): Бег минутных стрелок и соседи за стеной, мир не станет прежним больше никогда. Будет все иначе, потому что ты со мной. Мы нужны друг другу, словно воздух и вода. У-у-у-у-у, восьмиклассница…
Петь после любовных утех о девочке, которой еще не исполнилось 16 лет, — странная идея. Но если это нравится обоим, то чего бы и не спеть?

ПЛОХО
“Сжечь после прочтения”
Он: Мы поженились, когда мне едва исполнилось 20, салага. Мы были детьми. Считаешь, это навсегда, а когда взрослеешь, понимаешь, что жизнь так коротка и больше нет времени на всякие обманы, отговорки и что, может быть, ты совершил ошибку…
Она: Я хочу развестись со своим мужем.
Он: Это вообще-то круто. Я тоже должен подумать насчет того же.
Она: Ты ведь об этом и говорил сейчас?
Обсуждать одну свою женщину в постели с другой? Рискуешь оскорбить обеих.

ХОРОШО
“Афоня”
Она: Афанасий.
Он: У?
Она: А у вас морщинка у переносицы. Как лучик. И тут.
Он: Старею.
Она: Нет, это потому, что вы веселый. А когда человек веселый и радостный, у него всегда морщинки около глаз…
Она бормочет ни к чему не обязывающие нежности, а ты борешься со сном, но поддакиваешь. Кремень!

ПЛОХО
“Автокатастрофа”
Она: Ты кончил?
Он: Я — да.
Она не поняла, кончил ли ты?
Соберись, тряпка!

ХОРОШО
“Бумер”
Он: Нравишься ты мне очень, Катя.
Она: Ладно, пойду я. Мать, наверное, уже проснулась. Пойду…
Он: Катя, мы сейчас дела утрясем, я вернусь — поедешь со мной?
Будешь не только нежным, но и искренним — она поверит. Но если соврешь — огребешь по полной.

ПЛОХО
“Вечное сияние чистого разума”
Она: Я уродина?
Он: Неа.
Она: В детстве я считала себя уродиной. Как бы мне не расплакаться…
Она явно напрашивается на комплимент, а ты нечленораздельно мычишь и, кажется, засыпаешь. Вон из постели!

ХОРОШО
“Москва слезам не верит”
Она: Ты знаешь, меня иногда такой ужас охватывает, когда я подумаю, что могла у Тони остаться ночевать или на другую электричку сесть.
Он: Я тоже сейчас об этом думал… Слушай, а почему ты не выходила замуж?
Она: Тебя ждала.
Он: Но у тебя же был кто-то?
Она: Был, но мне сейчас кажется, что все это было не со мной.
Комплимент едва ли не восточной тонкости. С одной стороны, не стоит говорить о ее бывших. С другой — всем же ясно, что он тут искренне не понимает, как такая прекрасная женщина так долго могла быть одна.

ПЛОХО
“Адреналин”
Он: Я должен уехать. Я позвоню…
А поцеловать?

ХОРОШО
“Еще раз про любовь”
Она: Я люблю тебя. Я тебя люблю. Ты меня любишь?
Он: Да.
Она: Я не могу объяснить. Я все понимаю, но ничего не могу объяснить. Как собака. Кошка, собака… Я люблю тебя. Я тебя люблю. Ты меня любишь.
Если “да” звучит убедительно — ты выиграл. Так что собери волю в кулак. А уже потом можно и поспать.