Иногда тебе обламывается совершенно сногсшибательный секс — просто потому, что ты оказался в нужное время в нужном месте. Арина Винтовкина разъяснит, как не упустить свой шанс.
Если спросить у тебя, дорогой читатель, зачем ты занимаешься сексом, думаю, в большинстве случаев ответ будет один — ради удовольствия. Задай аналогичный вопрос женщине, и она скажет то же самое. Но по глазам будет понятно — врет. Ну, может, и не врет, но уж точно чего-то недоговаривает.
А правда заключается в том, что порой близость с мужчиной нужна нам не ради оргазмов, а исключительно как средство самовыражения. Проще говоря, девушка соглашается на секс с тобой вовсе не потому, что это ТЫ (красавчик и мачо) и не потому, что это СЕКС (приятное, по сути, занятие), а ввиду сложившихся обстоятельств. Тот, кто усмотрел в этой фразе нечто оскорбительное для себя, — глупец и неуч. Потому что у такого сорта историй есть два неоспоримых преимущества:
Женский энтузиазм. Даю слово: партнерша будет выкладываться так, словно после столкновения Земли с небесной осью вы остались единственными уцелевшими особями противоположного пола.
Отсутствие необходимости лезть из кожи вон, чтобы покорить и соблазнить партнершу. Достаточно не противиться естественному ходу событий.
Предлагаю разобраться, каким образом все это выглядит на практике и что конкретно требуется от тебя, кроме несгибаемой эрекции.
Секс “Так ему, скотине, и надо!”
В народе его еще называют “Секс из мести”. Предшествующие ему события всегда развиваются примерно по одному и тому же сценарию. Некто N подло обошелся с девушкой — обидел, не перезвонил или перезвонил и сказал, что не готов к серьезным отношениям. Словом, повел себя как неблагодарная скотина. А поскольку женщина — не из тех людей, кто будет держать горе в себе (иначе бы ведущие ток-шоу и психотерапевты давно остались без работы), ее наверняка потянет в народ.
Такие вечера обычно начинаются как тривиальные посиделки с подругой. Дамы культурно выпивают и подыскивают синонимы слову “мерзавец” до тех пор, пока одна из участниц брифинга не произносит кодовую фразу: “Он еще пожалеет!” Эти три слова и приводят в действие пусковой механизм. Страдалицу внезапно осеняет: если она сегодня пустится во все тяжкие, то на каком-то мистико-ментальном уровне проучит, отомстит и накажет негодяя N.
Вот тут-то ты можешь (и должен) оказаться в ее поле зрения. Узнать мстительницу несложно. По лихорадочному блеску слегка припухших — от рыданий и выпитого — глаз, которыми она будет высматривать потенциальное орудие наказания N (то есть тебя). Блузке — слишком короткой, слишком тесной и слишком похожей на предмет нижнего белья. И решительному “Как, ты уже уходишь? Бай, крошка. Созвонимся”, с помощью которого твоя новая знакомая нейтрализует третью лишнюю.
как не спугнуть удачу: Забудь о том, чтобы вести себя с ней так, как это положено обычно. То есть по-джентльменски тянуть время, делать вид, что тебе интересно слушать про ее хронический гайморит и неудачи в личной жизни, и притворяться, будто не расслышал слов: “Ну что, считаемся и едем?” От тебя требуются три вещи:
•Своевременно подливать.
•Не стесняться говорить о том, как тебя возбуждает ложбинка между ее грудями.
•Не допустить перехода из кондиции “Опа-опа, давай-давай!” к состоянию “Меня тошнит — от самой себя, тебя и вообще”.
чего ждать: Головокружительной безнравственности и раскрепощенности. Для девушки смысл затеи в том, чтобы сделать с тобой все, до чего не был допущен (по этическим соображениям или в силу обстоятельств) паршивец N. Советую не обращать внимания, если во время секса партнерша будет называть тебя чужим именем.
Секс “Мы же с тобой друзья!”
Сто раз говорила и в сто первый повторю: дружба между мужчиной и женщиной возможна только в том случае, если ранее эти двое состояли в романтических отношениях. А самый прекрасный этап дружбы “эксов” — когда страсти уже улеглись, горечь обиды подвыветрилась, но никто еще не успел жениться.
Как только женщину перестает посещать желание метнуть тебе в голову бронзовым канделябром, ей тут же начинает хотеться кофе и поболтать. С тобой, разумеется. Неизвестно, когда у нее еще появится перспективный, родственный по духу кавалер*. А ты — вот он, рядом. Может, и не такой перспективный, но наверняка не станешь заказывать бифштекс, зная о ее вегетарианстве.
Понять, что ваше “кофе и поболтать” сегодня обернется поисками презерватива, просто. Во-первых, она сама предложит и настоит на встрече. Во-вторых, это, скорее всего, будет вечер пятницы — время, когда одинокие люди женского пола особенно остро ощущают себя мымрами-неудачницами. В-третьих, в течение первых 30 минут встречи вы не выцарапали друг другу глаза — верный признак, что нежность возможна.
Как не спугнуть удачу: Лучше откусить себе язык, чем начать рассказывать о том, как неплохо тебе без нее живется: хвастаться поездкой на Ибицу и новым авто, упоминать всуе имена подружек.
Стратегически важный момент — встречаться либо на дому (“В кафе? Думаешь? Там шумно, толком не поговоришь”), либо в конце вечера напрашиваться/звать в гости (“Слушай, а не у тебя ли мои диски ZZ Top и машинка для стрижки волос в носу?”). В окружении знакомых предметов, под рокот холодильника, который вы когда-то вместе тащили на 16-й этаж, она с большей легкостью отдастся во власть ностальгически-эротических импульсов.
Не опасаться (или рассчитывать), что девушка решила вернуться к тебе столь легкомысленным образом. Если уж она придумает заново строить отношения, то будет действовать так, будто вы никогда не были вместе: будут свидания без секса, много болтовни, попытки разглядеть, что парень изменился к лучшему и прочее кручение яиц. А чтобы идея полюбить тебя вновь не пришла ей в голову прямо в процессе ностальгического секса, ни в коем случае ни до, ни во время, ни после не говори лишнего (типа “Бог мой, как я скучал!”, “Мне ни с кем не было и не будет так хорошо” и т.д.). И после секса быстренько сваливай. Или заказывай ей такси.
чего ждать: Лучшего секса, который вам доводилось иметь с момента знакомства. Для девушки это вопрос престижа. И она сделает все возможное, лишь бы вдолбить тебе в голову (а, как известно, самый кратчайший путь к ней лежит через паховую область): она — это лучшее, что случалось в твоей жизни.
Секс “Ну разве я не хороша?!”
Не секрет, что большую часть времени женский мозг занят продуцированием мыслей о целлюлите, обвисшей груди и толстых икрах. И именно это и заставляет нас вести себя возмутительно ханжеским образом (спать в байковой пижаме, просить тебя выключить свет и видеокамеру). Да-да. Ты все правильно понял. То, что мужчины порой ошибочно принимают за девичью скромность или начальную стадию фригидности, на самом деле — комплексы. Другой вопрос, что мы с ними активно боремся! А иногда (правда, ненадолго) даже побеждаем.
Наука стыдливо отворачивается от объяснений этого феномена, но факт остается фактом: стоит стрелке весов хоть немного качнуться в нужную сторону, как женщина тут же начинает нестерпимо нуждаться в сексе. Необходимо показать миру, чего ты добилась. Состоящие в отношениях девушки реализуют зов плоти с помощью близлежащих (уткнувшихся в геймбой, крадущихся к холодильнику и т.д.) мужчин. Свободные от обязательств особы отправляются искать приключения на свои исхудавшие ягодицы. В любом случае секс требуется срочно. Пока на горизонте не замаячили паста “Карбонара” и тирамису и не испортили все удовольствие.
Как не спугнуть удачу: На самом деле, шанс сделать/сказать нечто несуразное и тем самым отбить у девушки желание совокупляться минимален. Ничто не возбуждает женщину так, как ощущение собственной неотразимости. Другое дело, что ты можешь превратить восхитительный секс в еще более восхитительный.
Если речь идет о постоянной партнерше, желательно развить в себе такую степень наблюдательности, чтобы на глаз отличать 55 кг от 54,5. Даю наводку. Если ты заметил, что подруга в последнее время не пропускает тренировки, а теперь взяла манеру вести себя как-то особенно развязно (например, разгуливать по дому в одних бутсах), наверняка она похудела. Либо чувствует себя похудевшей, без разницы. Ведь главное — это ее парящее состояние. Здесь, как ты догадался, необходимо сообщить ей, что она преобразилась — это и будет началом прелюдии. Поверь, нам такие слова слаще любого десерта.
В ситуации с незнакомкой, внезапно позарившейся на тебя, наблюдай за ее поведением в постели. Если дама активно изгибается, занимает акробатически трудоемкие позы, не ленись похвалить ее роскошное тело и хорошую растяжку. Не исключено, что у нее откроется второе дыхание.
чего ждать: Красиво декорированного секса. Ради такого дела женщины обычно накупают развратных кружев, делают глубокую эпиляцию бикини и вкручивают в прикроватный торшер лампочку на 200 Вт — лишь бы предстать перед тобой во всем блеске.
* Кстати, эта разновидность секса может быть удачно совмещена с сексом “Так ему, скотине, и надо!”, если со времени вашего расставания барышня успела нарваться на еще одного проходимца.
Секс “Я была не права”
Ты наверняка слышал французско-народную пословицу: “Если женщина не права, пойди и извинись”, и сам неоднократно наблюдал, сколь тяжело девушкам дается признание собственной вины. Саркастичное “Ну извини”, опрометчивое “Что, теперь ты убьешь меня?” — это мы можем. Но чтобы честно сказать, мол, была не права, — на такое способны лишь единицы.
При этом, уверяю тебя, в большинстве случаев возмутительное поведение провинившейся женщины — всего лишь маска. Тот факт, что девушка ведет себя как бойцовый петух, наглотавшийся экстази, не мешает ей чувствовать себя нашкодившим под палас щенком. Это самое подавленное чувство срочно требует выхода, например, в сексе. То есть барышня в буквальном смысле хочет загладить свою вину. Где скажешь — там и будет гладить.
Мы, как ты понимаешь, говорим о приличных девушках, которые не станут компенсировать мужу наличие любовника ежевечерним минетом. Приличные девушки с помощью секса извиняются за всякие мелкие пакости. Обещала перезвонить в семь, но заболталась с подругой и перезвонила в следующую среду. Взяла у тебя кредитку, чтобы сходить в магазин за продуктами, а вернулась с парой новых туфель, хулахупом и абонементом в солярий. Выпросила авто с целью попрактиковаться с парковкой и снесла бампером памятник Маяковскому.
Как не спугнуть удачу: Не затевать скандалов после обнаружения ее вины. Потому что разница между “примирительным” сексом и “извиняющимся” — ошеломительная. В первом случае вы оказываетесь в постели ПОСЛЕ ссоры (и отсутствие трусов ничуть не мешает ей считать тебя похотливым подлецом и предателем). Во втором — ВМЕСТО, и она действительно пытается заслужить твое прощение.
Говорить мало и строго о своих чувствах, а не о ее проступке. Фраза “Мой мерседес без бампера смотрится как инвалид. Вылитый безногий дядя Коля…”, сказанная вместо “Чучело безмозглое, ты знаешь, сколько стоят запчасти?!” вызовет в партнерше не ответную агрессию, а сочувствие. Женщинам нечасто доводится видеть искренне опечаленных мужчин (обычно — злобно молчащих или, наоборот, негодующих и хлопающих дверями). И это зрелище вызывает в нас такой бурный эмоциональный отклик, что хочется скорее прижать голову несчастного к своей груди и жарко шептать: “Хороший мой, родной, ну прости меня…”
Немного поразыгрывать из себя недотрогу. То есть не пытаться приспустить штаны сразу, как только ты окажешься промеж ее грудей. Реагировать на попытки к сближению, безусловно, нужно, но без лишнего энтузиазма, всем своим видом как бы говоря: “Ну что ты… Да не надо”. Нас такие штуки чертовски заводят.
чего ждать: Торжества самоотдачи. Как только девушка поймет, что душевная рана в общем-то не отменяет твоей эрекции, перед тобой предстанет гейша, рабыня Изаура и мать Тереза в одном флаконе. Массаж ступней, стриптиз, секс под включенный телевизор — любой каприз, лишь бы ты не выглядел таким несчастным.
СЛОВА НАПОСЛЕДОК, ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ: Ты должен отдавать себе отчет, что почти во всех описанных случаях (кроме последнего, возможно) барышне плевать на то, что чувствуешь ты. Ей втемяшилось в голову наградить тебя секс-подарком, а уж тебе решать, принимать его или нет. В конце концов, кто я такая, чтобы советовать мальчикам — прикидываться им высоконравственными недотрогами или радоваться подвернувшейся возможности потрахаться. 5
Секс “Кажется, я тебя люблю”
Полагаю, тут и объяснять ничего не надо. Влюбленная женщина — безрассудная женщина. И если вдруг под всей этой напускной брутальностью, трехдневной щетиной и темными очками (“Ах, это у тебя глаза такие? Ну извини”), она разглядела Того Самого, ничто не остановит ее на пути к твоей кровати.
Как не спугнуть удачу: Фраза “Секс без обязательств — это круто. Мы ведь с тобой сейчас этим занимаемся?”, может, и не заставит ее тебя разлюбить, но совершенно точно охладит пыл.
чего ждать: Секса с последствиями. Есть такая крылатая фраза: “Мужчины используют любовь, чтобы получить секс, а женщины используют секс, чтобы получить любовь”. “…И все остальное”, — добавлю я от себя. А это значит, что девушка вряд ли улизнет из постели и растворится в предрассветном тумане. Скорее уж она встанет пораньше, заново нарисует глаза, нажарит блинчиков и будет смотреть на тебя, дрыхнущего, пока ты не проснешься от гнетущего чувства, — бодреньким “Спасибо, было здорово” тут не отделаешься.
