Почему женщинам нравятся брутальные мужчины? И что они, вообще, понимают под словом «брутальность»? Как стать брутальным и нравиться девушкам? Рассказывает секс-колумнистка MHealth.ru Арина Винтовкина.

Вотличие от интернета, который трактует слово «брутальный» как «грубый» или «жестокий» и делает отсылки к подлому отцеубийце Бруту, я затрудняюсь дать четкое определение, что именно женщины вкладывают в это понятие. Равно как и большинство моих сестер по гендеру (но могу поручиться, что на настоящую грубость и жестокость мы точно не нарываемся и реальных отцеубийц не жалуем).

Обычно при упоминании брутальных мужчин мы мечтательно закатываем глаза к потолку и начинаем мямлить что-то про волевые подбородки, сильные руки, маскулинную энергетику. Или просто ограничиваемся фразой «Ну он такой…» — и далее, как правило, следует таинственный пасс руками. Но факт остается фактом: одно только присутствие подобного субъекта в радиусе 50 метров включает в женщинах какие-то секретные механизмы, заставляющие ее галлюцинировать на тему, как он решительно берет… Ой, нет. Это, пожалуй, слишком личное.

За годы наблюдения и общения с такими индивидуумами у меня сложилось ощущение, что брутальность — это обычно не приобретенное, а врожденное качество. Кому-то достается идеальный слух и внушительный пенис, кому-то — способность к языкам и длинные ресницы, а кому-то — эта самая брутальность. А против природы, как известно, не попрешь. Однако придать налет брутальности своему образу не так уж и сложно. На этот счет у меня есть для всех страдающих от дефицита маскулинности 12 рекомендаций:

1. Одевайся так, чтобы не выглядеть кидалтом

Все эти хипстерские маст-хэвы — кедики, свитшотики, растянутые майки с принтом Губки Бобба и прочие худи — понижают индекс брутальности даже у зрелых парней с волевыми подбородками и телосложением Ченнинга Татума. Что уж говорить про субтильных тонкошеих юношей, которым еще ни разу не продали бутылку пива без просьбы предъявить паспорт… А говорить про них нечего. Только обнять и плакать.

2. Не дружи с женщинами

С одной стороны, чем больше вокруг тебя девушек, тем более заинтересованно начинают на тебя поглядывать все остальные особи женского пола. С одной только поправочкой: если окружающие тебя женщины заинтересованы в тебе как в мужчине (а не как в субъекте, который по первому зову примчится, чтобы собрать ей комодик, или скрасит вечер пятницы, когда свидание с другим внезапно отменилось). Как цинично выразился один мой приятель: «С девушками дружит тот, кто не может затащить их в постель». Ни одна уважающая себя барышня, конечно, никогда не признается тебе, что думает так же. Но мне уже терять нечего, поэтому я могу тебе сказать: да, мы действительно так считаем.

3. Заучи фразы «Оставь это мне» и «Я все решу»

И используй их при появлении малейших признаков растерянности на лице девушки.

4. Отпусти щетину

Гладкие розовые щечки положены разве что младенцам. Не хочешь таких асексуальных ассоциаций? Носи щетину (помнится, в одном исследовании говорилось, что самый секси-вариант — это даже не 1-2-дневная, а 10-дневная растительность). Во-первых, она поможет скрыть недостаточно мужественный подбородок. Во-вторых, придаст твоему образу необходимую нотку небрежности, грубости и пофигистичности. Да, многие девушки жалуются, что щетина колется, когда целуешься. Но чтобы до этого дошло, нужно еще, чтобы женщина захотела с тобой целоваться... А в этом смысле щетина в 9 случаях из 10 действует, как магнит. Понятия не имею, почему это так. Но это так.

5. Забудь про уменьшительно-ласкательные

Просьба пощупать тебе «лобик» или намазать «спинку кремиком», признание, что у тебя от голода урчит в «животике», мгновенно превращают тебя в глазах женщины из альфа-самца в нечто рыхлое, женоподобное и абсолютно несексуальное. Тут все просто: либо ты брутальный, либо у тебя «лобик», «спинка» и «животик».

6. Не мелочись

Одна чахлая розочка в целлофане, преподнесенная девушке. 92 рубля — и ни копейкой больше! — на чай официанту, который самоотверженно обслуживал ваше пятичасовое романтическое свидание. Попытка отправить партнершу домой после ночи любви не на такси, а на метро («Сейчас только без пятнадцати час — ты точно успеешь! Вот твои трусы, наденешь в лифте!»). Даже наличие у тебя волевого подбородка не исправит ситуации. Мы, как пить дать, решим, что он ненастоящий, а вылепленный пластическим хирургом. Чьи услуги ты оплатил по скидочному купону, ага.

7. Говори низким голосом и не спеша

Тараторит и визжит обычно тот, кто в себе не уверен и опасается, что его начнут перебивать и не захотят дослушивать до конца. Поэтому возьми на вооружение старинный НЛПишный прием: если хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались, говори тише и медленней. Так каждое произнесенное тобой слово будет восприниматься весомей. Ну и заставит девушек придвигаться к тебе поближе, что обычно обеспечивает отличный обзор зон их декольте.

8. Страдай молча

Да, и от разбитого сердца, и от повышения цен на бензин, и от гадского ротовируса, свалившего тебя накануне ответственного совещания. Мысль про то, что мужчины не плачут, следует понимать, как то, что мужчины не ноют и не жалуются. А плакать — плачьте себе на здоровье (в одиночестве, в темноте и в подушку). Тем более, по слухам, люди, которые время от времени позволяют себе пустить слезу, и живут дольше, и реже страдают от язв и аритмии.

9. Держи в тайне свою любовь к грумингу

Парадокс: женщины любят ухоженных парней и косо поглядывают на заусенцы, прыщики и мохер, торчащий из ворота мужской рубашки. Но еще меньше нам нравится, когда юноша тратит на средства по уходу за собой сумму, которой хватило бы на покупку приличной тачки, а на вопрос «Ты где?» регулярно отвечает: «У косметолога». Запомни: ты на встрече. А то, что это встреча с мастером маникюра или эпиляции нам, девушкам, знать совершенно не обязательно. Позволь нам думать, что ты такой — гладкий, ароматный и шелковистый — от природы.

10. Реже ссылайся на авторитеты

Ты же, в конце концов, не информагенство, чтобы непременно указывать ссылки на источники. Поэтому пореже используй в своей речи обороты из серии «в журнале написали», «по радио передали», «Вассерман сказал» и не злоупотребляй репостами чужих статей и мудрых мыслей на своих страничках в соцсетях. Ты сам себе авторитет и истина в последней инстанции.

11. Заведи себе адреналиновое хобби

Разумеется, мужчина может увлекаться пошивом зайцев из фетра и выпеканием идеальных меренг. Но только в свободное от бокса, хоккея и бейсджампинга время. И, желательно, в тайне от женщин.

12. Демонстрируй верность принципам

Принципы при этом, кстати, могут быть любой степени бредовости. Нет, ты не ешь красные овощи, не летаешь на самолетах, не спишь с женщинами, если они употребили больше трех «Лонгайлендов», — и ты будешь стоять на своем, пусть хоть она голая перед тобой танцует. А она, как пить дать, попытается сплясать, поскольку все женщины по натуре страшные провокаторы. А еще женщины более гибкие. Мы склонны отходить от правил и действовать по ситуации. И твоя железобетонная несгибаемость только подчеркнет твою принадлежность к противоположному — мужскому — полу.