Мир стал прозрачным: благодаря соцсетям известно, что бухгалтер Таня любит мини-бикини, сколько кубиков на животе у нового коллеги и кто из знакомых загорает топлес. Доктор, а не эксгибиционизм ли это? Откуда вдруг такая любовь к откровенным фото?
Что такое эксгибиционизм?
Начнем с простого: эксгибиционизм – сексуальная перверсия. Психологи считают, что истинный э-э…эксг… ну ты поняла, связан с получением сексуального удовлетворения от демонстрации половых органов. То есть речь идет, скажем, о гражданке, которая возбуждается, задирая юбку в общественных местах, да еще при этом желая внушить смущение окружающим. Истинный извращенец не получит радости, если прохожие обойдут вниманием то, что под юбкой. Эксперт WH Анна видит в акте «эй, приятель, посмотри на меня!» наследие нашей животной природы: приматы выставляют напоказ половые органы в качестве агрессии и доминирования. Мы с этой целью цивилизованно показываем кукиши. «Поведение настоящего клинического экгибициониста неконтролируемое, – объясняет Анна, – к «нормальной» половой жизни такие люди неспособны».
Но сегодня красивое слово получило новую жизнь. Им награждают и любителей похвастать кубиками на животе, и обладателей красивых фотографий в купальниках, и ребят, которые забывают выключить веб-камеру, перед тем как раздеться.
Мода на сексуальность и культурный эксгибиционизм
В середине XX века вездесущие рекламщики поняли, что секс помогает продавать любой товар: от консервных ножей до самолетов. И мир перевернулся: с плакатов и телевизоров кокетливые девицы начали выставлять туфельки, а бравые матросы – сверкать загорелым торсом; то тут, то там в ноосфере стали возникать спадающие бретельки и раздаваться недвусмысленные стоны. Сегодня благодаря всеобщему раскрепощению и сексуальной революции интим и вовсе вывалился из скудных одежд, да еще пришел в каждый дом. За моделями потянулась остальная публика «чем мы хуже», благо смартфоны и фильтры – тут, под рукой.
Хотя иногда и хочется поставить диагноз «фитоняшкам» в стрингах, врач выезжать не будет, случай не клинический. Потому что это мнимый, культурный эксгибиционизм, социально одобренный. То же касается выставленного на твоем рабочем столе абриса собственной пятой точки – ложная тревога. Туда же психологи относят демонстрацию голых сосков с хулиганскими целями, всякий эпатаж с синими подмышками и прочее современное искусство. Но не спеши подавать заявку на выставку: специалисты считают, что личный карнавал – это попытка выгулять фрустрированное либидо, которое не реализуется в полноте на практике. То есть декольте во всю ширь может быть знаком, что не все в личной жизни у человека хорошо. Куда-то пар должен выходить – вот, например, в гудок о сексуальности.
Зачем парни шлют фото пениса?
Известно, что сегодня получить фото пениса в личном сообщении не эксклюзив. Не очень понятно, зачем джентльмены это делают, но, кажется, мы нашли ответ. Во-первых, они и в самом деле думают, что тебе такое может понравиться. Их же возбуждают картинки с прыгающей грудью в аниме. А вдруг ты еще и ответ – визуальное «я вся горю» – отправишь? То-то будет удача. Во-вторых, согласись, шаг смелый, – а мужские стратегии завоевания исторически включают в себя дерзкие поступки. В-третьих, это попытка поскорее перейти к той части ваших отношений, которая как-то связана с изображаемым. А в-четвертых, на человека так действует анонимная среда. Психологи уверяют, что людям легче выказывать необычное сексуальное поведение и даже рассылать подругам пенисы Рокко Сиффреди, если лица не видно.
Норма и извращение: где грань?
Не норма, если ты возбуждаешься, только шокировав большой зал консерватории интимной стрижкой. То есть в случае истинного клинического эксгибиционизма. Все остальное – включая еженедельную рассылку друзьям фото своих коленок – заурядные приемы. Норма девичьей сексуальности сегодня связана с демонстрацией прелестей, с ногами, маникюрами и всем прочим богатством, выглядывающим из инстаграма. Да, даже тот твой танец на барной стойке со стриптизом тоже не извращение.
«Покажи грудь и получи по почте пенис» – это норма общества с патриархальными устоями, вроде современного российского. Того, в котором о феминизме говорят с презрительным прищуром, а большинство женщин объектно сексуальны. Мужчина здесь сексуален субъектно: он ищет, охотится, добивается. А мы – его добыча; наша сексуальность выражается лишь как готовность отдаться, пусть даже после милой игры в неприступность. Мы с бананом во рту показываем: чем богаты, тем и рады.
Как стать по-настоящему сексуальной
1. Начни показывать то, что нравится тебе! Если ты хочешь настоящей и чистой удовлетворенности сексуальной жизнью, наш эксперт советует избавиться от манеры показывать только то, что нравится видеть мужчинам. Нарабатывай субъектный взгляд на мир. Пока ты объект для охоты и нападения, за твою удовлетворенность отвечает другой, а ты только привлекаешь, сопротивляешься и отдаешься.
2. Иногда выгуливай зажатое либидо. Ложный и истинный эксгибиционизм – наша расплата за цивилизованность, за все более сложные табу на тему секса и тела. Вспомни хотя б древних римлян: им можно было все со всеми и по-разному. Возникло христианство – и вот тебе! – блуд больше не почетное занятие. Зато позволялось плохо пахнуть и никто не слыхал про депиляцию зоны бикини.
Впрочем, и в Античности, и в Средневековье люди проводили карнавалы – праздники, когда на парня с голой мошонкой никто бы и не взглянул. Здесь царил полный отрыв и именины духа: ешь, бегай голый, устраивай праздничные оргии посреди леса. А сейчас что? Одна видимость разгула с кучей нелепых правил. Оказалось, что у нас есть неприятные запахи, какие-то лишние волосы на теле и – о нет! – целлюлит. Нынче нельзя быть ни толстой, ни седой, ни старой. Так что в целях профилактики ходи по дому в одном ободке, снимай бесстыдные хоум-порно – ради бога. Психологи, хоть и опускают жалюзи, не видят ничего плохого в том, чтобы люди щекотали свои нервы подобным хулиганством.
3. Проанализируй, отчего гости регулярно застают тебя выходящей из душа в одной банной шапочке. Если человек неотступно что-то показывает, это подозрительно. Возможно, у обладательницы шапки есть сомнения в том, что она привлекательна, и сей факт нуждается в проверке. Каждый раз получая лайк в виде упавшей челюсти соседа Михалыча, она вздыхает облегченно. Лучше эту вероятность проработать, потому что грустно зависеть от причудливо работающих челюстей посторонних.
4. Если чувствуешь неодолимый позыв составить конкуренцию Жизель Бундхен и показать самые волнующие изгибы тела, не воспринимай это слишком серьезно. Раздели себя и свою работу по созданию внешнего образа. Хотя эта игра может быть очень веселой, не смешивай: вот реальная ты, сложная личность, а вот образ, который ты лепишь, творишь, малюешь. Злобные комментаторы, делающие выводы о твоем интеллекте исходя из размера цветочков на чулках, палят в молоко. В общем, не идентифицируйся всерьез с игривой картинкой.
5. Не вини себя и не раскаивайся. Самообъективация (да-да, подача себя в виде пирожного для других) – бессознательная и почти неизбежная реакция на образы окружающей среды, доказали голландские ученые Де Фриз и Питер в 2013 году. Это что-то вроде небольшого умопомешательства: человек, начитавшись комментариев к платью Лолиты, вдруг начинает чувствовать себя обязанным выглядеть так, чтоб другим было приятно «ябвдувать». Если подумать – довольно унизительно. Но все мы пока этого до конца не осознали.
6. Соблюдай меры предосторожности. Не все в отделе кадров могут понять, зачем директор по маркетингу фотографируется в образе нахальной горничной. Исследование, проведенное в Орегонском университете, сообщает, что, чем меньше на девушке одежды, тем менее компетентной и привлекательной ее считают сверстники.
7. Будь разнообразной. Нейробиолог Оги Огас изучал онлайн-поведение миллионов людей и сделал вывод, что мужские фантазии сосредоточены на оргазме, а женские – на желании. Мы хотим, и хотим, чтоб нас хотели. Извини за тавтологию. Пусть культура предписывает нам раздеваться (хотя окей, пояс от чулок можно оставить), желание реально вызывать и другими способами: необычной запиской, запахом духов, новой игрой.
8. Ищи одобрения у своего партнера. Попроси его рассказать, что он в тебе любит и что кажется ему дико сексуальным. Наверняка это что-то странное, вроде формы уха, манеры хмуриться, смеха, ямочки на щеке. В общем, ты поймешь главное: чтобы быть любимой, вообще не обязательно гулять по району в латексе с прорезями.
