Решил обнулиться перед Новым годом? Твердо решил? Арина Винтовкина расскажет, как встретить 2018-ый, не нажив себе врага в лице девушки, которую ты решил сделать «бывшей».
Думаете, накануне НГ самая горячая пора у продавцов елок? Ага, щас. Не менее длинные очереди сейчас выстаиваются к — сюрприз! — психологам. Потому что НГ, несмотря на свою сентиментально-мандариновую начинку, еще и время, когда люди начинают массово расходиться и разводиться. Что, с одной стороны, странно (праздник, вроде, а тут вдруг драмы), а с другой — абсолютно нормально и даже логично. Ведь в каждого из нас намертво впаяна мысль о том, что конкретно это время года — некий рубежный момент, время подвести итоги и пораскинуть мозгами, какие аспекты жизни требуют улучшений. Желательно — прям с 1-го же января.
Не удивительно, что многих осеняет: имеющийся в распоряжении партнер — вовсе не тот, с кем хочется встречать НГ и влачить дальнейшие 365 дней существования. «Как новый год встретишь, так его и проведешь», — слышали же, небось, о таком. Короче, если тебя вдруг именно сейчас посетила настойчивая мысль о том, что пора бы вам с девушкой расстаться, знай, что ты такой не один. Другой вопрос — что делать дальше?
Одни решают бежать с этой сенсационной новостью к мозгоправу (была недавно у друга-психолога — приемный лист расписан с 9-00 до 21-00) и вместе с ним разработать план идеального побега из отношений. Но большинство все же предпочитает разбираться со своей неидеальной личной жизнью самостоятельно. И, как пить дать, надеются, что получится сделать все красиво.
Лично для меня концепция «мы разошлись красиво» — из разряда фантастических. Не очень я понимаю, что значит в данной ситуации «красиво». Зато совершенно точно знаю, как НЕкрасиво и как НЕ нужно делать. Вот об этом и хочу сегодня с вами поговорить.
Итак, вот вам, мальчики — а заодно и опосредованно девочки, с которыми (я надеюсь, что смогу вас убедить) вы не будете поступать варварски и необдуманно, мой новогодний подарочек: заповеди негласного кодекса расставаний.
1. Нельзя уходить молча и в принципе без каких-либо объяснений/прощаний и т.д.
Одна из самых популярных мужских концепций — эскапизм. Выражается в том, что ты в один прекрасный день просто перестаешь отвечать на звонки и сообщения в мессенджерах, а для верности просишь секретаршу Анечку говорить женским голосам в трубке, что тебя нет в офисе и неизвестно, когда ты явишься. Соблазн положиться на авось («Авось, она сама все поймет») особенно велик, если вы с девушкой не живете вместе.
Но если твоему эскейпу не предшествовала бурная ссора, в ходе который было ясно озвучено, что ты не намерен дальше продолжать отношения, никакого «авося» не будет. Твоя без-пяти-минут-Экс, как пить дать, решит, что ты влип в какую-то передрягу, был похищен штатными сотрудниками «ИГИЛа», попал в аварию и теперь лежишь в больнице, по брови закованный в гипс (собственно, поэтому и не отвечаешь на ее звонки). И будет вести себя соответствующе: методично обзванивать ваших общих друзей, инспектировать больницы и морги, шантажировать сотрудников полиции, чтобы они сдали ей возможные адреса, где тебя могут держать в качестве военнопленного.
И когда она все-таки тебя отыщет (а она отыщет, даже не сомневайся), на ее лице будет запечатлена такая выразительная печать обиды и непонимания, что тебе самому станет стыдно за принятое решение уйти из ее жизни без объяснений. Потому что понять такое действительно сложно. Как сказала одна моя подруга, которая в течение двух недель думала, что ее бойфренд на волоске от смерти, а потом выяснила, что все это время он в тепле и сытости отсиживался по друзьям: «Решил расстаться — найди с себе мужество поговорить об этом! Без объяснений пропадают только трусы».
2. Нельзя в ответ на вопрос «В чем причина?» озвучивать скопом все свои недовольства
На другом конце спектра от «эспейперов», которые уходят молча, — «садисты-правдорубы». На вопрос «Почему?!» они отвечают крайне обстоятельно, вываливая все свои претензии и недовольства. Начиная с того, что девушка царапает член зубами во время минета, и заканчивая тем, что она вечно забывала гасить свет в туалете. Один приятель, поступивший подобным образом, пытался меня убедить, что он действовал из лучших побуждений (дескать, чтобы девушка учла все свои промахи и со следующим бойфрендом не наступала на те же грабли). Не убедил.
Озвучить одну, максимум две причины, — это правильно и гуманно. А выливать на женщину, как бы беспечно она ни обращалась с твоим членом или электричеством, целый ушат помоев — это бытовой садизм. И это будет настоящее рождественское чудо, если после такого твоя Экс, пройдя курс интенсивной психотерапии, сможет начать с кем-то встречаться в ближайшие пару лет.
3. Нельзя информировать о разрыве при помощи третьих лиц
Ситуация сильно похожа на ту, что была в детстве, когда тебе звонили приятели или любвеобильные одноклассницы, а твоя мама, звеня металлом в голосе, говорила в телефонную трубку: «Нет, Аркаша гулять не выйдет». Только тебе уже давно не 9 лет. Возможно, среди твоих друзей даже найдется некто в нужной степени самоотверженный и преданный, кто мог бы приехать к девушке, собрать твои вещи и объявить о том, что ты здесь больше не живешь.
Еще более смелый заход (если ты уже успел обзавестись новой гелфренд) — сагитировать свою новую пассию пообщаться со своей предшественницей. А что, неплохое решение? У Экс точно не останется каких-либо иллюзий и надежд на воссоединение. Но все это плохие, абсолютно негодные решения. И как бы тебе ни хотелось переложить тяжкое бремя финального разговора на кого-то другого, не стоит потакать своему малодушию. Это твои отношения (пускай, и неудачные) и твое бремя.
4. Нельзя расставаться при помощи смс или других виртуальных помощников
Это почти то же самое, что просить друга или новую герлфренд сыграть роль «плохого полицейского». Но, зачастую, еще более бездушный и убийственный для женской самооценки вариант. Так, одна моя знакомая после полугода общения с парнем получила от него емкую смс аккурат в обеденный перерыв: «По-моему, нам надо расстаться». Нет, разумеется, она нашла в себе силы ответить: «А по-моему, ты му&ак». Но осознание того, что после всего, что у них было, он удостоил ее ровно 30 символами текстового сообщения, по-прежнему не дает ей покоя. Я даже знаю, что она загадает на этот НГ — потому что она третий год подряд пишет на бумажке под бой курантов одно и то же — чтобы Игорь стал импотентом. Игорь, к слову, до сих пор не женат и, по слухам, даже ни с кем не встречается. Совпадение? Не думаю.
5. Нельзя резко (!) менять линию поведения на скотскую, чтобы она сама решила с тобой расстаться
Еще один популярный мужской вариант: в одночасье превратиться в олицетворение Люцифера — начать храпеть, портить воздух, называть ее маму «Гитлером», приходить домой пьяным, отказываться от секса или настаивать только на извращенных его вариантах. Короче, методично доводить девушку до ручки, чтобы она сама пришла к выводу, что так дальше продолжаться не может, и зычно хлопнула дверью.
Почему я против такого варианта? Ну, во-первых, потому что ты банально не успеешь его провернуть — до НГ осталось не так уж и много. Во-вторых, это только тебе кажется, что можно медленно и аккуратно отравлять девушке жизнь, и она сама не поймет, как утратит к тебе остатки нежных чувств. В 9 из 10 случаев медленно и аккуратно не выходит. И в 9 случаях из 10 девушки видят, чувствуют и прекрасно понимают, к чему ты клонишь и подталкиваешь их. И вполне обоснованно обижаются. Ведь это не просто малодушие и слабость, а малодушие и слабость в квадрате — ты не только ее изводишь, а и перекладываешь на нее ответственность за разрыв.
6. Нельзя воспринимать слишком буквально фразу: «Мы останемся друзьями»
Если вы действительно расстаетесь накануне НГ, тебе ни в коем случае не надо являться к девушке на порог, чтобы лично поздравить ее с праздником («Ну а чо, мы же друзья?»). Звонить и писать тоже не рекомендуется. Неплохо было бы еще уточнить список гостей на тусовке, куда ты планируешь заявиться, чтобы избежать случайных встреч. Слово «друг» в данном случае следует понимать как «не враг». И твой текущий статус обязывает тебя держаться от Экс подальше хотя бы половину того срока, что вы были вместе. Ты хотел новую жизнь с 1-го января? Получай.
А вообще, парни, поздравляю вас с наступающим! Нерешительным желаю уверенности. Ищущим любви — взаимности. Счастливым в паре — сил и фантазии, чтобы приумножить свое счастье.
