Многие из нас мечтают выйти замуж за прекрасного принца, чтобы прожить с ним долго и счастливо. Вот только не все готовы к тому, что в промежутке между романтичной свадьбой и «гробовой доской» нас ждут суровые будни. Даже в самом благополучном браке бывает редкий секс, «дележка» пространства в шкафу или скучный отпуск. Разберемся вместе с экспертом в типичных проблемах крепких пар, и выясним, как уберечь от них свои отношения.

К сожалению, очень многие люди несчастливы в браке вовсе не из-за плохих отношений с партнером, а из-за того, что их розовые мечты о семье не оправдались. «Разочарование наступает, если мы поддаемся очарованию. А «очарований» в отношениях, и правда много. Например, что «достаточно найти своего человека, и счастье вместе со статусом обеспечены»», – объясняет экзистенциальный психотерапевт Татьяна Захарцова.

По словам эксперта, люди часто не хотят работать над своими отношениями и взваливают ответственность за счастье в браке исключительно на партнера. И когда вдруг в паре появляется проблема, то «виноват» оказывается супруг, который «не смог воплотить» наши инфантильные мечты.

На самом же деле удовлетворение от брака могут получить лишь психологически зрелые партнеры, которые знают, чего они хотят, осознают это и могут договориться между собой. «Невозможно стать счастливым в отношениях, если не принести это счастье с собой», – подчеркивает эксперт.

Разберемся подробнее в том, на какие подводные камни обычно наталкиваются супруги.

Редкий секс

Увы, срок страсти в отношениях всегда ограничен. На смену ей приходят дружеские объятия, задушевные разговоры с сексом раз в месяц. И такая трансформация интимной близости болезненно бьет по самооценке многих женщин. Им кажется, что они потеряли привлекательность или муж нашел другую.

Как объясняет Татьяна Захарцова, снижение сексуальной активности – совершенно нормальный этап отношений. «Мы узнаем друг друга и себя, начинаем воспринимать себя как пару, что-то увеличивает возбуждение, что-то тормозит», – говорит она.

По словам эксперта, выход из этой проблемы только один – обсудить ситуацию и найти вместе решение, а вовсе не засыпать мужа упреками или пытаться «выбить» внимание. «Партнер не может, да и не должен подтверждать привлекательность другого. Задача каждого в паре – это его личное благополучие, стабильная самооценка. Если этого нет, то партнер будет использоваться и от него будет очень многое зависеть. То, чего на самом деле он дать не может», – отмечает психолог.

Отсутствие личного пространства

Когда мы влюблены, то нам комфортно делать все вместе с партнером – валяться на кровати, чистить зубы, да даже есть из одной тарелки. Но как только гормоны утихают, многие из нас начинают тосковать по личному пространству в доме. Нам хочется больше уединения вечерами, мы спорим, кто первый пойдет в душ или раздражаемся из-за того, что он опять оставил свитер на нашей полке.

«Действительно, пока бушуют страсти, личные границы стираются, обоим партнерам хочется быть рядом постоянно. Но личное пространство необходимо и нормально», – комментирует психолог.

По словам специалиста, супругам обязательно нужно договариваться друг с другом о том, где проходят их границы в доме. И очень важно относиться к пространству другого с уважением, не пытаясь его нарушить, даже во время ссор. Начните с малого – например, перестаньте трогать личные вещи супруга, гаджеты, стучитесь в ванную, позволяйте побыть одному в комнате, если это нужно. При таком отношении и вы получите в ответ свою порцию необходимой свободы.

Дефицит времени на себя

Для некоторых женщин жизнь четко делится на два периода – «до замужества» и «после». И почему-то второй этап всегда проигрывает первому по насыщенности событиями. «До того, как встретить мужа, я занималась дайвингом, экстремальным вождением, ездила с подругами в круиз, а сейчас все силы на дом уходят», – грустно вздыхают дамы, снова отказываясь от очередной вечеринки.

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Женщинам свойственно растворяться в паре, в отношениях, в семье. И тогда они превращаются в функционал, теряя себя и свою привлекательность как отдельного человека», – поясняет эксперт.

По словам специалиста, в браке очень важно уметь быть и вместе, но и по отдельности. «Для начала научитесь чувствовать себя и в паре, и в тоже время отдельной, а далее уже доносите это до партнера», – рекомендует эксперт.

Скука

После нескольких лет брака многим супругам начинает казаться, что они знают о партнере все и могут предсказать наперед, что и в какой ситуации он скажет или сделает. Скука и раздражение многократно усиливаются в тех ситуациях, когда супругам долго приходится находиться вместе. Например, на отдыхе.

«За скукой всегда стоит злость или обида – иными словами, нежелание вкладываться. И мне кажется, этот вопрос очень связан с близостью в отношениях», – комментирует эксперт. По словам психолога, скука – явный показатель того, что доверительные отношения в паре разрушены или же супруги изначально так и не сумели их выстроить.

Соответственно, если вам скучно вдвоем, то стоит задуматься на тем, насколько глубоки ваши отношения. Или, может быть, вы давно живете вместе по инерции, и давно стали друг другу чужими?

Недостаток внимания других мужчин

В традиционном моногамном браке многим женщинам остро не хватает не только внимания своего партнера, но и других мужчин. Кольцо на пальце как бы подразумевает, что ни свиданий, ни флирта с кем-то еще не может быть. Из-за этого ограничения даже те замужние дамы, которые и не помышляют об измене, начинают тосковать по тому времени, когда они получали комплименты и чувствовали сексуальный интерес.

По словам Татьяны Захарцовой, это действительно важная проблема, и каждая пара решает ее по-своему. Для некоторых супругов приемлемо договориться, например, о флирте «на стороне» или даже о романе. Некоторые пары пробуют вновь получить сексуальный заряд друг от друга, чтобы не выносить энергию из отношений. Есть и те супруги, которые принимают эту проблему как свою личную и пытаются найти какое-то экологичное решение. Такой сублимацией могут быть занятия парными танцами, общение с друзьями-мужчинами, и т.д.

«Любую проблему в паре можно решить, не разрушив союза, только разговаривая и обсуждая. А вот что точно разрушает отношения, так это невозможность говорить и обсуждать волнующие вас вопросы», – отмечает психолог.