«Афиша Daily» поговорила с авторами откровенных секс-блогов о сексуальности, принятии своего тела, смелости, новом понимании удовольствия и реакции общественности на то, что они делают.

Елена The Yoni Empire

Мой блог на английском языке, потому что я уехала из России еще в детстве и давно живу в Амстердаме. То, о чем я пишу, — sexual awakening, pussy freedom, self-loving, slow-pleasure — сложно изящно перевести на русский, в моем родном языке таких терминов пока просто нет. К тому же писать об этом для широкой русскоязычной аудитории пока что просто рано — наша страна только-только начинает сексуально раскрепощаться. Русская секс-культура все еще вертится вокруг таких базовых вещей, как погоня за оргазмом и техника качественного секса. Поэтому большинство отечественных секс-блогеров в основном посвящают свои посты новым моделям вибраторов, премудростям анального секса и тонкостям полиаморных отношений. И это ровно то, что нужно России на данном этапе, — взрослые, открытые разговоры «про это». Это самый первый шаг на пути сексуального пробуждения страны.

Но воспринимать секс как способ выхода на новый уровень осознанности — до этого России еще далеко. Несмотря на это, я бесконечно восхищаюсь русскими секс-блогерами. Они очень смелые: у нас исторически принято жестко осуждать раскрепощенных женщин, причем особенно безжалостно делают это другие женщины! В моем блоге никто ни разу меня не попрекнул в комментариях тем, что я не замужем, не имею детей и думаю то, что думаю, — но когда я читаю, что пишут подписчики русских блогеров, у меня волосы встают дыбом, честно.

Я довольно давно наблюдаю за европейскими девушками, и я заметила несколько основных отличий от русских женщин. Жительница Европы в первую очередь заинтересована в собственном удовольствии: что мне приятнее всего? как мое тело реагирует на этого партнера? наполняет ли меня этот секс? У нас же секс воспринимается в основном как что-то, что ты делаешь для партнера: любая девушка стремится стать идеальной любовницей для своего мужчины, научиться делать ему приятно, секс же «для себя» исторически считается чем-то грязным, эгоистичным и аморальным. Ирония в том, что идеальной любовницей можно стать, только если подружиться с собственным телом и разобраться с собственным удовольствием. Самые важные интимные отношения в нашей жизни — это отношения с самими собой.

Я тоже была девушкой с типичным русским секс-сознанием. Когда мне был 21 год, я встречалась с парнем, с которым у нас был очень «подростковый» секс: резкий, неопытный и болезненный для меня. Я была настолько не уверена в себе, что боялась что-то по этому поводу сказать, — просто пыталась угодить бойфренду. Мы встречались долгие полгода, и все это закончилось тем, что я заработала вагинизм — так официально называется невыносимая хроническая боль во влагалище, спазм, при котором просто невозможна пенетрация. Это психосоматическое заболевание: телу так страшно, что оно просто закрывается.

Следующие семь лет я провела в поисках излечения. Я перепробовала все способы лечения, попутно страдая от необходимости держать свой диагноз в секрете: мне казалось, что вагинизм — это форма женской импотенции. Ни один врач так и не смог мне помочь: когда, спустя годы попыток, очередное светило предложило мне купировать нервные окончания влагалища, чтобы навсегда избавиться от болезненных — и всех остальных — ощущений, я взялась за свое собственное исследование. Это было моим первым шагом к укреплению собственной сексуальности.

Я прочитала, кажется, все существующие книги по нужной мне теме: про slow sex, тантру, осознанную любовь к собственному телу и холистический подход к самоудовлетворению — все это перевернуло мое сознание. В итоге я вылечила себя сама с помощью йони-массажей (одновременно расслабляющая и стимулирующая техника массажа вульвы и других эрогенных зон. — Прим. ред.), растяжки внутренних мышц и совершенно нового взгляда на собственное тело и сексуальность. Помимо того, что я избавилась от боли, я начала испытывать более интенсивное наслаждение — а потом и вовсе приключилось мое настоящее сексуальное пробуждение. Моя история болезни в итоге оказалась подарком судьбы: порой, для того чтобы познать удовольствие, нужно понять природу боли. Сейчас я открыто пишу об этом опыте в своем блоге.

Я предпочитаю избегать термина «секс-блогер». Я учу женщин получать удовольствие и выстраивать прочную связь с собственным телом. Как и состояние гармонии, процветающая сексуальность — это серьезная внутренняя работа. Я изучаю десятки полезных книг по теме и передаю самые важные знания читателям. Я практикую йони-массаж и учу девушек делать его самим себе. А еще я дизайнер секс-игрушек для женщин: вместе с моей партнершей под брендом Onna Lifestyle мы производим массажеры из полудрагоценных камней — обсидиана, авантюрина, нефрита, оникса и других кристаллов.

Друзья в шутку называют меня королевой хрустальных дилдо. Наши игрушки идеально подходят для глубокого самомассажа вульвы: конечно, обычный вибратор может обеспечить оргазм за каких-то пять минут, зато с помощью гладкого, тяжелого массажера из натурального камня получается отлично снять мышечное напряжение, расслабить самые глубинные зажимы, разбудить зону G. Это такой инструмент самолечения — с сильными оргазмами в качестве приятного бонуса.

Slow-pleasure, медленное удовольствие, — это одно из главных посланий моего блога. Мы все сейчас живем мозгом: разговариваем, пишем, отправляем сообщения сразу в нескольких мессенджерах, ведем блоги. Мы все время в гаджетах и абсолютно оторваны от наших тел. Наша сексуальность тоже переехала из тела в мозг. Мы спим с людьми, потому что думаем, что это то, чего мы хотим. Мы возбуждаемся через фантазии. Мы продолжаем думать во время секса. И доводим себя до оргазма тоже с помощью мыслей. Все эти мыслительные процессы отвлекают нас от ощущений в собственном теле — а ведь именно там живет наше удовольствие. Вот почему большинству необходима интенсивная стимуляция: порно, провокационные фантазии, мощные вибраторы. Наши движения становятся агрессивнее — мы изо всех сил гонимся за оргазмом. И мы совершенно упускаем все самое главное — процесс. Секс — это на самом деле не то, что мы думаем или делаем. Это то, что мы ощущаем.

Я бы посоветовала вообще забыть про оргазм. Сконцентрируйтесь на удовольствии от процесса. Сбавьте ритм и прочувствуйте каждое движение, даже самое незначительное, каждый поцелуй, каждое прикосновение вашего партнера. Каждая клеточка нашего тела оргазмична — важно просто обратить на это внимание.

Мне кажется, что миру больше не нужны секс-советы. То, что нужно современным девушкам, — это четкое понимание природы женской сексуальности и возможность свободно выражать свою природную женственность. Когда женщина учится, как наполнять свое тело с помощью осознанной сексуальности, ее сногсшибательная внутренняя сила преображает и ее саму, и мир вокруг нее.

Арина Винтовкина

Я пишу о сексе, сексуальности и отношениях уже — страшно сказать — больше 15 лет. И когда я только начинала, не было даже такого понятия, как «секс-блогер». Все началось с газеты «Я — молодой», куда я устроилась работать корреспондентом. Обычно стоило на планерке главному редактору сказать: «Пора уже распланировать рубрику «секс», давно ничего не писали на эту тему. У кого есть идеи? Кто готов?» — как воцарялась тишина. Гробовая. И вот однажды я подняла руку и сказала: «Давайте я попробую» — и буквально услышала, как коллеги облегченно вздохнули. Так что позиция журналиста, пишущего про секс, основывалась исключительно на внутренней дерзости.

За последние 15 лет я отучилась на психолога и сексолога, но я все равно понимаю, что ты не можешь писать о сексе, оставляя за скобками свой собственный сексуальный опыт. Отправная точка любого хорошего текста про секс — это ты сам. С другой стороны, ни один человек, каким бы любопытным, дерзким, сексуально активным он ни был, не может перепробовать на себе все. Твои суждения неизбежно зажаты представлениями о том, что приемлемо для тебя самого. И, надо признать, рамки, в которые я сама помещала эти самые «приемлемые» практики и желания 15 лет назад, были крайне узкими и крайне жесткими. Смешно вспомнить, но тогда люди, которые практиковали БДСМ, казались мне почти уголовниками. Так что наверняка мои первые заметки были скромными. Даже наивными. Подозреваю, вопиюще пуританскими. Сейчас я говорю с позиции того опыта и тех знаний, что накопила за это время. И, наверное, можно сказать, что «уровень моей откровенности прогрессировал».

Моя аудитория меняется вместе со мной, мы растем вместе. На данный момент основной костяк читающих — это девушки 25–35 лет. Судя по вопросам и комментариям, это довольно раскрепощенная публика. Они уже разобрались с какими-то базовыми вопросами о сексе. То есть мне не нужно рассказывать им, скажем, о пользе и важности мастурбации или о том, что секс бывает не только «по любви», а «не только по любви» бывает не только у мужчин и так далее. Они в поиске. Новых идей и смыслов, новых сценариев, новых сексуальных ощущений и опытов.

И я для них, патетично говоря, что-то вроде проводника и собеседника на этом пути. Пожалуй, главные качества, которые их объединяют и которые я сама очень ценю в людях, — это открытость чему-то новому и здоровое любопытство. Когда человек способен спокойно признать, что да, он чего-то может не знать и не уметь. С чем-то он может быть «идеологически» не согласен. Но у него хватает такта и мозгов не начинать сразу кидаться помидорами, мол, «вот вы больные извращенцы!». А выражать свое недоумение мирно и в целом корректно. И я очень ценю это — когда у людей есть опция спокойно реагировать на «чуждые» и не совсем понятные проявления чужой сексуальности.

Главный ментальный блок, отравляющий сексуальную жизнь большинству читателей, — это стереотип о нормальной женщине и нормальном мужчине. Мне кажется, это главный враг сексуальности. У каждого из нас засел в голове этот самый образ, и мы сравниваем себя с ними, этими «нормальными» людьми. Обнаруживая несовпадения, мы еще глубже погружаемся в ощущение «какая-то я не такая, неправильная, нехорошая». На таком фоне очень сложно испытывать удовольствие и исследовать себя. Сложно принять, что тебя — «такого неправильного и нехорошего» — действительно любят. Сложно говорить искренне и открыто с самим собой и партнером. При этом я убеждена: мы все не такие, как все. Это, по сути, я и пытаюсь донести до людей.

Про то, что я регулярно получаю в почту и в директ фото гениталий незнакомых мужчин, наверное, не стоит говорить? А получаю я их чаще, чем рассылку от букинг-ком. Хамят и дерзят в основном мужчины. У них, судя по всему, никак не застегивается, что женщина может откровенно писать о сексе и при этом быть «нормальной», а не нимфоманкой, не маргиналом, не девушкой легкого поведения. Поэтому они нападают. Из последнего, например. Опубликовала «10 секс-фактов о себе» — давно обещанный пост, приуроченный к круглой цифре количества подписчиков.

В числе прочего там упоминалось, что у меня есть опыт пережитого сексуального насилия в раннем детстве. И вот нашелся тот, кто написал: «А-а-а, ну теперь все понятно с ней. Ее же в детстве трахнули, вот она и поехала головой на почве секса». Моя подруга и коллега называет это «налогом на популярность». Необходимость иметь дело с людьми, которые не упустят возможности ударить в самое нежное и больное. А это было и правда больно. Потому что совершенно неожиданно. Зашла в профиль к парню, написавшему это, — у него жена, дочка. Симпатичная семья. И такие черти у человека в голове.

Многие считают, что тестирование секс-игрушек — это работа мечты.На самом деле для меня это только часть работы — впрочем, очень любимой.Хочется помочь людям хоть немного сориентироваться в рынке: меня не покидает ощущение, что на большинстве сайтов описания к игрушкам пишет генератор случайных слов. Каким образом можно на их основе выбрать себе девайс — загадка.

У «работы мечты» есть и риски. Мне приходилось иметь дело и с такими девайсами, с которыми я бы предпочла и вовсе не знакомиться, от которых страдала и нервная система, и слизистые. Помнится, одно из средств для орального секса вызвало очень тревожное онемение неба и гортани. Хорошо хоть, дело было на выставке, а не в присутствии партнера — он бы наверняка здорово фрустрировался происходящим. Сейчас, прежде чем взять что-то на тест и, собственно, опробовать, я обычно стараюсь посмотреть на девайс «живьем», в магазине или на специализированной выставке — покрутить его в руках, изучить органолептические свойства. Смущает обычно ядрено-химический запах, неровные швы (это может быть просто опасно) и тактильно неприятный материал.

По моим ощущениям, среднестатистическая девушка 25–40 лет сейчас довольно сильно отличается от такой же девушки десять лет назад в развитии сексуального кругозора. Информации больше, вектор подачи этой самой информации сейчас иной. 10 лет назад большинство из того, что писалось о сексе для девушек, было нацелено на «обслуживание» интересов партнера-мужчины. Как сделать ему такой глубокий минет, чтобы он выдал тебе премию имени Жак-Ива Кусто? Как покорить, удержать, подчинить? В том числе и при помощи секса. Сейчас все больше внимание женщин обращено к ним же самим и их желаниям, которые ценны и важны сами по себе, а не только в контексте «того самого мужчины». И мне очень импонирует этот курс на автономность. На более тонкое чувствование себя. На изживание отношения к сексу как к «универсальной женской валюте». Так что прогресс, как мне видится, ведет нас в очень правильную сторону. По крайней мере в моей прослойке — людей, которых я читаю, и людей, которые меня читают, — это выглядит так.

Самое увлекательное, что в теме секса я открыла для себя сама, — это полиамория. Совершенно завораживающая своей текучестью система, где, по сути, нет никаких установленных правил и стандартов. Работает только то, о чем вы с партнерами договорились. За последнее время мои навыки переговорщика прогрессировали до уровня «бог», ну или около того — мечтаю написать книгу об этом. Чтобы откровенно, искренне, глубоко и без бульварщины — «Винтовкина-стайл», как шутит мой муж. В планах на ближайшее будущее — съездить на какой-нибудь open-minded курорт типа Кап-Дага. Или сейчас вот скоро откроется новое место в Доминикане: не просто adult-отель, а целый город, ориентированный на людей, придерживающихся свободных взглядов на сексуальность, наготу и отношения.

Маша Арзамасова

Секс для меня — это свобода и максимальная открытость. Возможность быть тем, кто ты есть, и не стесняться себя. Но поскольку в нашей стране взят курс на ограничение любых свобод, секс очень табуирован — это нельзя, это стыдно. Я решила через свой опыт помочь другим выйти за рамки, стать счастливее. Мой папа всегда говорил: «Хочешь что-то изменить — начни с себя». Я хочу сделать мир лучше, поэтому я занялась сексуальным образованием, которое у нас в стране отсутствует.

Все началось с того, что однажды моя подруга предложила собраться «девочками» в таком чате, где мы бы обсуждали свою сексуальную жизнь. Нас было 10 человек разного возраста, статуса и социального положения. И вот мы выбирали какую-то тему и писали истории, рассказывали случаи из жизни: впервые я поняла, что мне 30 лет, я думала, что про секс знаю много чего, а оказалось, что про него я не знаю практически ничего. Оказывается, в жизни людей есть оргазм от анального секса, а у меня его вообще никогда не было. Свинг-клубы, секс-вечеринки, сквирт, курсы минета — у меня всего этого не было, и мне стало очень интересно. Я подумала, что, если ты чего-то не знаешь, нужно этому научиться, — и стала ходить на разные лекции, секс-тренинги, общаться с профессиональными сексологами и постепенно начала специализироваться на этой теме и писать о сексе в разные журналы. А потом Олег, мой молодой человек, сказал: слушай, если ты умеешь отлично писать про секс раз в месяц — наверняка тебя захотят читать и каждый день. Так родился мой блог в инстаграме.

Нельзя сказать, что до появления блога я была клубком комплексов — как, скажем, актриса Ким Кэтролл до того, как сыграла перевернувшую всю ее жизнь роль Саманты. Но я была полна стереотипов, это точно. Характерных установок, которые нам — а я еще успела родиться в СССР! — прививают с детства. Когда я росла и взрослела, отношение к сексу всегда было такое: говорить на эту тему нельзя, ну если только похихикать с подружками, а вот с партнером обсуждать такие вещи — стыдно; если будешь спать с парнями в ночь первого знакомства, никогда не выйдешь замуж; всеми нестандартными видами секса занимаются только проститутки и так далее. Ломать эти стереотипы по-настоящему здорово. Я очень благодарна своему альтер эго masha_davay, и особенно за то, что познакомилась с людьми, которые двигают секс-просвет в нашей стране. Их очень немного, и все они большие энтузиасты своего дела. Это очень круто, что мы сообща взялись за эту тему, — потому что если не мы, то кто?

Мой блог читают и мама, и молодой человек Олег. Уверена, что папа тоже читал бы, если бы был жив. Я с самого начала ни от кого не скрывала, что за тему я исследую. Моя мама, конечно, в самом начале ужасно краснела, читая мои истории: говорила, что не понимает, зачем я пишу такие провокационные посты и что я пытаюсь доказать людям. Но в итоге маму, человека советской эпохи, то есть с полным пробелом в этой сфере, взяло любопытство. И это удивительная история про то, как моя мама стала сексуально просвещаться с помощью моего блога. Она читает все посты, иногда вслух подругам, все комменты — это мой самый преданный читатель, она мной очень гордится. Она узнала так много новой информации, что теперь передает ее дальше. В итоге, когда маме исполнилось 59 лет, я подарила ей на день рождения вибратор. Конечно, главным подарком был комод, о котором она давно мечтала, но к нему я приложила игрушку со словами: «Не знаю, мам, как ты на это отреагируешь, но мне очень интересно посмотреть, что из этого получится». Она отреагировала очень положительно — теперь регулярно отчитывается о своих успехах. Теперь мама говорит, что оргазмы есть и на пенсии.

Меня читают в основном для того, чтобы получить знания, которые больше получить неоткуда. Мои подписчики доверяют мне, потому что знают, что я грамотный журналист, я всегда проверяю все факты, я ищу и перерабатываю передовые исследования на иностранных языках, я консультируюсь с гинекологами, психологами и сексологами. То есть информация, которая появляется у меня в блоге, — проверенная и достоверная. Это большая ответственность. Еще меня читают для того, чтобы понять, что «и так тоже можно». Когда речь идет о сексе, иногда важно получить «разрешение» — когда нам кажется, что что-то выходит за пределы условной нормы, но попробовать очень интересно. Ну и конечно, меня читают ради тест-драйвов секс-игрушек: я честно пишу о том, что попробовала сама, и это помогает людям сориентироваться в ассортименте секс-шопов.

Мне особенно нравится, что меня читают подростки — это самая интересная категория подписчиков. Они очень активны, хотят знать как можно больше нового, они понимают, что то, что внушают им родители, — не всегда правда, и я рада, что в поисках этой самой правды они находят меня, а не сомнительную информацию, которой полно в интернете. Я всегда стараюсь отвечать на их вопросы в директе: прекрасно помню, каково это — быть подростком, быть одним против всего мира, без денег на психолога и достаточного опыта.

Наше общество, как ни крути, все еще очень консервативное: от меня готовы слушать про сквирт и техники минета, но как только речь заходит, например, о сексуальном насилии — пиши пропало. У нас очень многие оправдывают насильника и травят жертву. Это злоба, которой очень сложно противостоять: я могу сколько угодно говорить, что короткая юбка и яркий макияж не значат, что женщина готова на секс, — но люди просто не хотят этого слышать. Это по-настоящему больная тема для моего блога.

Я и сама огребаю негатива по полной. Очень часто жестко отзываются о моей внешности: меня называют уродиной, пишут, что такая страшная и жирная, как я, не имеет права писать про секс, утверждают, что я вообще выдумала своего молодого человека. Мне шлют в личку фото членов и видео с мастурбацией. А как-то я написала забавный пост про жизнь с соседями (мы с моим молодым человеком делим квартиру с друзьями) — так тут же получила комментарий про то, что я плохой журналист, раз не могу заработать на отдельное жилье. Радует, что благодарных комментариев в разы больше.

Некоторые считают, что masha_davay пробовала в сексе все, но это не так. Мой блог пропагандирует, что нужно разобраться, нужно ли это именно тебе, и если ты чего-то не хочешь — пробовать это вовсе не обязательно. Я, например, равнодушна к теме свингерства и пока не вижу себя в открытых отношениях — хотя это тоже может в любой момент измениться.

В блоге я активно продвигаю тему любви к своему телу, поскольку она очень сильно связана с удовлетворением, которое мы получаем от секса. Наше общество навязывает определенные стандарты красоты, поэтому часто даже идеальные по всем канонам девушки гнобят себя, думая, что они страшные, стесняясь раскрыться перед партнером, изучить свое тело. Я — девушка размера M — 38-й европейский и 44-й российский. Несмотря на то что это «в среднем по палате», в комментариях мне часто пишут, что у меня есть живот и ляжки. Вроде как я не имею права показывать себя миру, если я неидеальна.

У меня с самооценкой все всегда было хорошо: принимать себя — это не значит, что ты махнула на себя рукой, это значит, что ты отлично отдаешь себе отчет в том, какая ты. Я регулярно занимаюсь спортом, делаю массаж, стараюсь правильно питаться и в целом люблю свое тело. Но я не стремлюсь к каким-то идеалам. Если бы некоторые девушки имели схожее мировоззрение, уверяю, их жизнь сразу бы стала легче и веселее. Благодаря моему блогу многие начинают понимать: нормально быть такой «обычной», ты тоже можешь выложить свое фото в купальнике, если у тебя не 90–60–90, ты тоже достойна отличного секса, потому что комплекция никак не влияет на, например, способность получать оргазм. И вообще, недаром говорят, что если ты любишь себя — у тебя в принципе нет никаких проблем.