Сексуализированного насилия над женщинами гораздо больше, чем принято считать. Журналистка Ольга Карчевская уверена, что через такое насилие прошла едва ли не каждая женщина. Речь о сексе в постоянных отношениях, который женщины зачастую «выделяют» партнёрам, не испытывая желания заниматься им.

Считается, что сексуализированное насилие — это когда угрожают или применяют физическую силу, чтобы воспользоваться чужим телом для справления половой нужды. Но на практике такая формулировка отправляет в серую зону огромное количество случаев, когда женщина участвует в сексе по несексуальным причинам: ситуации диспропорции власти (на работе, дома в декрете и финансовой зависимости от мужа и так далее); ситуации, когда получить согласие невозможно (например, женщина пьяна); ситуации, когда «легче дать, чем объяснить, почему не хочется» (приняла приглашение друга посмотреть кино дома, а он начал приставать) и т. д.

И если об остальных видах «незаметного» насилия ещё хоть как-то говорят, то супружеское рутинное изнасилование — это абсолютная фигура умолчания.

Большинство людей всё ещё думает, что изнасиловать собственную жену невозможно, ведь, поставив штамп в паспорт, ты как бы получаешь её в постоянное пользование, то есть имеешь право на её тело, буквально законное. Ну что значит — не хочет? Есть супружеский долг. А если его не выплачивать, то приходят супружеские коллекторы: шантаж, нытьё, лишение карманных денег, хождение с унылым видом, угрозы пойти налево, взывание к совести и состраданию, массаж, после которого не «дать» уже вроде как нечестно. Неважно, насколько устала женщина с ребёнком за день (или за год, или за несколько лет), если она не в состоянии вытерпеть полноценный акт любви, ну что ей стоит «по-быстренькому отсосать».

«Разговаривали с подругой, мы обе тогда были относительно недавно родившие. И она рассказывала, что секса совсем не хочется, но мужу ведь не объяснишь, приходится соглашаться, а ей это не надо и больно, а он ей: «Ну я быстренько, ты потерпи», а потом: «Может, тебе к врачу сходить, таблетки попить, почему ты не хочешь, раньше же хотела?»

Угасание либидо во время послеродовой аменореи (отсутствие овуляции) — обычная история, исключения бывают, но это именно исключения. Если женщина кормит грудью по требованию, то, скорее всего, у неё не будет менструации полгода — пару лет после родов и её гормональный фон будет таким, что секс не войдёт в шорт-лист приоритетов.

Одно неловкое движение — и желание исчезнет. И вместо этого, самого бережного, отношения женщина получает постоянное давление со стороны мужа: мне-е-е на-а-адо, да-а-ай мне-е-е се-е-екс! В принципе даже самого факта такого давления достаточно, чтобы сексуальность свернулась в комочек и заснула до лучших времён, а если женщина не в состоянии сопротивляться и отдаёт своё тело в пользование мужу, сексуальность может поменять знак с плюса на минус очень надолго.

«Муж возмущался, что у нас нет секса, потому что от секса зависит его мужская самооценка. И что-то он там говорил, что, если дома секса нет, придется идти искать ещё куда-то. А ощущение это — самое ужасное: с одной стороны висит грудной ребенок, с другой — муж в ожидании секса, и кажется, что меня нет, осталась только функция, и прямо в этот момент тебя будто разрывает на тысячу кусочков (или хочется, чтобы разорвало)».

«У меня так было. С первым мужем. Полностью финансово от него зависела. А люди ещё завидовали, считали, что я хорошо живу — муж же богатый. От домашних дел, маленького ребёнка, учебы реально уставала, было не до секса. Но ведь мужу нужно, вдруг уйдёт. Чувствуешь себя при этом ужасно. Реально отделяешь своё тело от себя. Я отдельно, тело отдельно».

Написано много статей, как восстановить половую жизнь после родов, в них о возвращении парного секса говорится как о «гармонизации отношений»: «Не нужно ждать, что это состояние пройдёт само».

Женщина недавно родила, возможно, у неё болят рубцы на месте разрывов или кесарева, она почти не спит, она ошалевает от гормональных качелей, она задергана, у неё «бэби-блюз» (распространённое состояние грусти по прежней жизни), серьёзные сенсорные и эмоциональные перегрузки (крик, необходимость быть в постоянном контакте с другим существом, фоновый страх за жизнь ребёнка), она смертельно устала, наконец. И в этот самый момент она ещё и должна изыскать ресурс на «гармонизацию отношений» с мужем. Чёрт, да хоть когда-нибудь от женщины могут просто отстать с этим сексом? Отчего с ним носятся как с писаной торбой? Бывают в жизни моменты, когда нам совсем не до секса, — и это нормально. И не надо ни «ждать, что это пройдёт само», ни что-то с этим делать. Почему об этом нельзя просто забыть? Забыть до времён, когда желание не вернётся естественным образом.

«А как же муж-то?».

Муж спит получше, не кормит грудью, с его гормональным фоном не произошло никаких принципиальных изменений, у него нет швов, потому что он не выталкивал предмет размером с дыню через свои гениталии, из-за чего они работают в штатном режиме. Он-то почему должен страдать от отсутствия секса. Справедливо ли это?

Но ведь муж уже взрослый мальчик. Наверняка у него есть опыт того, как можно справляться с сексуальным желанием без привлечения другого человека.

Но ведь разрядка — это не главное! А как почувствовать себя желанным? Как зарядиться сексуальной энергией от возлюбленной? Как же все эти поцелуи и тактильные ощущения?

А как насчёт того, чтобы почувствовать себя отцом? То есть примерно таким же вымотанным человеком, как и мать. Разве справедливо, что она сражается на этой войне в одиночку, когда младенца делали вдвоём? Я слышала немало историй, как мужчины даже с очень сильной половой конституцией переставали на какое-то время думать о сексе, потому что ужасно уставали с ребёнком после работы.

Когда пара решает завести малыша, оба должны быть готовы к тому, что на достаточно длительное время их отношения будут фактически поставлены на паузу. Быть родителями маленького ребёнка — это когда вы внезапно обнаруживаете, что в три часа ночи едите холодную картошку руками прямо из сковородки. Молча.

«Меня отдельно бесит, что все проблемы супружеских отношений после рождения ребёнка пытаются объяснить банальным «Жена не даёт». И дальше искать причины, по которым не дает, и как сделать, чтоб давала. Ну не в этом же дело! Даже если жена абсолютно исправно занимается сексом по собственному желанию, это не страхует от проблем в отношениях. Пора перестать воспринимать секс как волшебную таблетку от всего. Он — следствие, а не причина».

Нужно быть достаточно зрелыми людьми и достаточно устойчивой парой, чтобы у вас хватило сил, взрослости и мотивации пройти через эту пустыню. Особенно если опыт родительства вы получаете без нянь и бабушек, рассчитывая только на собственные силы. Надо быть готовыми к тому, что всё может стать очень плохо на какое-то время. И скреплять сексом там будет просто нечего. А если одному из двоих этого секса вовсе не хочется, он будет восприниматься как тяжкая повинность. Оброк. Дань. И очень быстро начнёт вызывать отвращение и ненависть. Лучше уж вообще законсервировать эту сферу до лучших времён, чем давить своими притязаниями на и без того изможденного человека.

Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, автор множества статей и книг про детей и подростков, мать 11 детей, пишет: «Состояние физического бессилия у женщины — это не то состояние, когда возможен отклик на сексуальное предложение со стороны мужчины. Принудительный отклик дает последующий эффект отдаления. Мужчины об этом не знают».

Конечно же, это не так. Они прекрасно видят разницу между женщиной, которая действительно наслаждается сексом, и женщиной, которая просто терпит и отдаётся. Многие даже выговаривают за «секс без огонька» и называют фригидной, бревном и другими нехорошими словами. А ещё мужчины обижаются: «Ты меня не хочешь, стало быть, ты меня не любишь». Они воспринимают это как удар ниже пояса, как вероломное предательство со стороны женщины.

Она посмела не воспламениться от моей страсти, обидела и слёз моих не видела. «Я себя прям насильником каким-то чувствую, когда ты лежишь вот так…» И это вовсе не рефлексия, за которой последует решение оставить жену в покое. Нет, это выговор с занесением в личное дело: в следующий раз старайся лучше.

«Отдельный классический выверт этой системы в том, что женское «не хочу с ним спать, потому что он вел себя ужасно» выворачивается в сторону «у неё упало влечение (почему-то)», а то и «она шантажирует его сексом». И всё! Ведет себя как скот он, но она не выдала секс — и проблема внезапно в ней. Вместо этого стоит донести до мужчин простую мысль: если ваша женщина не хочет с вами секса (а раньше хотела) — это ты, мужик, где-то напортачил с отношениями. Проявил нечуткость, передавил, недоработал, не позаботился. У чутких, эмпатичных мужчин всегда находится способ достичь гармонии в этой сфере тем или иным комфортным для всех способом. Надо просто перестать ждать, что секс выдадут по дефолту, и поработать осознанно над ситуацией. И скорее всего даже не в сексуальной сфере, а в области чувств, отношений, вовлечённости».

Парный секс — это взаимное удовольствие, форма общения между людьми, а не какой-то ресурс, который можно «зажать» или «выдать». Сексуальная сфера неотделима от личности, невозможно предоставить другому человеку в пользование своё тело, не затронув личность. И когда у одного из партнёров нет сексуального желания прямо здесь и сейчас, а второй настаивает на этом виде взаимодействия, это не секс. Это насилие, использование, объективация, что угодно, но не секс.
Увлекательно…