Перспектива отдыха вместе с девушкой может как заставить тебя замирать в предвкушении, так и нависать черной тучей. Да-да, черной тучей, а не белоснежным облаком на солнечном небосклоне — потому что, как показывает практика, в большинстве случаев сильная и прекрасная половины человечества совершенно по-разному трактуют понятие «хорошо отдохнуть».

Массу разнообразных аспектов проблемы (шопинг или по пиву? катамаран или «банан»? осмотр развалин или овощное лежание на песочке? шашлык или фуа-гра? …и так далее и тому подобное) мы деликатно вынесем за скобки и сконцентрируемся на одном — том, который, как нам кажется, наше мужское сообщество не особо принимает в расчет и, как следствие, недооценивает.

Так вот. Если девушка едет на отдых с мужчиной, с которым ее связывают недавно завязавшиеся романтические отношения (то есть речь идет о только-только образовавшейся паре), она отправляется в путешествие с четкой установкой: наглядно продемонстрировать миру, насколько у нее все зашибись с личной жизнью.

Да-да-да! Не будет преувеличением сказать, что в этом, по женским меркам, и есть один из важнейших ингредиентов удавшегося отпуска — мысленно сказать всем случайным и неслучайным зрительницам: «Ха! Видали, чертовы курицы?! То-то же!»

Не будет преувеличением сказать, что между курортницами идет негласное соревнование за право считаться самой идеалистической парой побережья/горного склона/садового товарищества. Соревнование жесткое и не прекращающееся ни на секунду.

И хоть нам с тобой в данном случае отводится почетная роль инвентаря, расслабляться не стоит. Не носить носки с сандалиями и не ввязываться в драки с пограничниками — это далеко не все и далеко не главное, что от тебя требуется. Твоя первоочередная задача — любить спутницу так, чтобы все остальные девицы поседели от зависти. Любить демонстративно и отчаянно. Любить, презрев местное законодательство/санитарно-гигиенические нормы/правила безопасности/накопившуюся усталость и прочие мелочи.

Итак, что от тебя непременно понадобится и к чему надо быть смиренно готовым.

Целоваться

Всегда и везде. И неважно, что рот набит картофелем фри, под вами — 500 метров отвесной скалы, сковырнуться с которой — плевое дело, а рядом — толпа неромантично настроенных иноземцев. А если уж не целоваться, то уж точно держаться за руку. По дороге в столовую, в ходе прогулок по пляжу, даже во сне. Тактильный контакт должен быть настолько плотным, будто ты день назад вернулся из кругосветной регаты, где мог щупать только себя и медуз.

Не уходить из сувенирных лавок с пустыми руками

Особенно если вас туда привел ее возглас «Ой, какой миленький шарфик! Я только посмотрю!». Она-то, может, посмотрит и, скорее всего, разочарованно скажет: «Нифига себе, какой дорогой…» Но ты, как честный мужчина, должен купить понравившуюся ерундовину (в идеале — купить тайком, пока она будет инспектировать остальные залежи ерундовин), вручить и не морщиться, когда она начнет голосить на весь магазин: «Ну зачем! Не надо было!» — победоносно оглядываясь на других шопингующихся.

Фотографировать ее

Причем делать это везде — в разных ракурсах и без дополнительных понуканий: «Ну щелкни меня, что ли?..» Иначе как еще зрители поймут, что ты восхищаешься ей всей — от макушки до кончиков наманикюренных ноготков?

Позволять ей напиваться

Не бухать самому, не выпивать вместе, а именно что дать распоясаться женщине. И вот когда ты потащишь ее, окосевшую и теряющую шлепки, все наконец-то поймут, что ты любишь ее любой и в любом состоянии.

Заниматься сексом

В два — нет! — в пять раз больше, чем это обычно у вас заведено (не тянешь — запасись виагрой). Томный взгляд и едва заметно прихрамывающая походка — верные приметы того, что ей выпало быть женщиной настоящего жеребца. И именно так она должна спускаться к завтраку на зависть другим отдыхающим. Да, и на всякий случай (вдруг тебе это придет в голову): при заселении в отель не вздумай соглашаться на две отдельно стоящие кровати. Эту постыдную капитуляцию еще до начала боя она тебе ни за что не простит.