«Ты хочешь быть права или счастлива?» — этот патриархальный афоризм в юности приводил меня в бешенство. Неужели нельзя и то, и другое?

Правда для счастья
Сейчас, пережив десяток романов, один развод и проведя почти 15 лет в идеальных моногамных отношениях, я таки прихожу к мысли, что нет, быть правой и счастливой одновременно — нельзя. Ну, разве что осознание своей правоты само по себе делает вас счастливой.

Вот, например, стоите вы у картины и спорите. И муж, по наивности своей, кричит, что это Дали. А вы-то точно знаете, что Эрнст... Если точно знаете, я думаю, лучше всего спорить на деньги или на отработку.

Придете вы домой, найдете в Гугле нужное изображение с подписью «Макс Эрнст» — и скажете злорадно: «Ага! С тебя сто рублей, лузер!» Муж, конечно, обидится, выложит молча проигрыш на стол и будет дуться. Если вы спорили не на деньги, а на мытье посуды или на доставку детей по утрам в детский сад всю неделю — то он будет дуться в течение недели.

И главный вопрос заключается в том, что лично вам нужно для счастья: блеснуть эрудицией или жить с ненадутым мужчиной?

В принципе можно и то и другое — если, например, о сюрреалистах говорить не с мужем, а с кем-нибудь, кто в теме. То есть на работе или в модной тусовке вы будете правы, а дома счастливы.

Как правильно идти на принцип
Есть, однако, темы, где подруга мужа не заменит. Про сюрреалистов, интегралы или там митохондрии можно говорить и с коллегами. А вот решать, кто должен пылесосить или какие прививки делать детям, можно только с мужем — и от этих тем не увернешься. Чем дольше их замалчивать, тем сильнее они потом рванут.

Правда у каждого своя — в этом главный подвох земного бытия. Вы можете быть одновременно и правы, и счастливы в отношениях, если только ваши представления о правильном совпадают. А это уже вопрос везения.

Если не повезло и мнения не совпали — что делают люди? Они идут на принцип. Я сто раз ходила.Вот не моет муж, допустим, за собой посуду. Бросает на столе — и все. Я сначала убирала, потом ругалась. Потом решила из принципа не убирать — пусть грязью зарастает... Буквально за три дня мы реально заросли. И кого это волновало? Меня. Муж даже не заметил моего воспитательного демарша, потому что для меня чистая посуда — принципиальный вопрос, а для него — нет.Тогда я беспринципно попросила его купить посудомоечную машину. С тех пор мы живем счастливо.

Из принципа или назло?
Или вот есть у меня подруга, которая считает, что любящие супруги должны в середине дня непременно созвониться, чтобы напомнить друг другу о себе. Она непременно звонит мужу в обед. А он ей — нет. Однажды она решила пойти на принцип и тоже не стала ему звонить — пусть теперь он. Справедливо же? Справедливо!

Она держалась почти неделю. Он тоже пошел на принцип (так мы с ней думали)... А в пятницу я попросила своего мужа, чтобы он спросил ее мужа, в чем принцип-то. Ну что ему стоит пойти на уступки и позвонить любимой женщине? И что же оказалось?

Оказалось, что подругин муж вообще не в курсе, что жена ему раньше звонила, а теперь перестала: мало ли, чем может быть занята работающая женщина посреди рабочего дня. Было время — звонила, нет — ну и нет, дома увидимся и поговорим. Для него это непринципиально. А она страдает...

Один принцип — хорошо, а два — лучше
Если у каждого свой принцип, то страдают оба. Причем особо упорные и принципиальные превращают свою жизнь в сплошное страдание.

Например, мужу принципиально важно, чтобы к его приходу был горячий ужин. Жене принципиально важно, чтобы муж покупал ей цветы без повода. Однажды она не успевает с ужином — он на следующий день приходит без тюльпанов. Ок. Нет подарка — нет еды. Она снова не готовит. Он снова без цветов. Каждый сжимает волю в кулак и ждет, что другой сдастся первым... Это называется нашла коса на камень.

Сочетаний может быть уйма, даже в одной и той же паре. Не вынес мусор — не будет секса. Не ездили к моей маме — не поедем к твоей. Не сходил с ребенком погулять — не буду с тобой разговаривать. Ты ушла в кино с подружками — я уйду в кабак с друзьями...

И нет, не потому, что хочется в кабак, а из принципа. Люди уже ненавидят друг друга. Но не разводятся. Потому что получают тайное удовольствие от того, что отравляют жизнь врагу.

Что говорят психологи
Один из величайших гуру современности призывает женщин никогда ничего не терпеть. И он, несомненно, прав.«Женщина должна сразу говорить, что ей не нравится, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться». Пока эта установка кажется масштабной, она верна.

Муж не участвует в домашнем хозяйстве — расставайтесь. Муж ударил — расставайтесь. Муж игнорит, изменяет, (не) хочет детей — вполне себе поводы поискать более подходящего мужа.

Но если глобально муж вас во всем устраивает, но не опускает сиденье унитаза или не закрывает тюбик с пастой? Если любит, считает гуру, то будет опускать и закрывать... И вот в этом моменте девушки начинают «идти на принцип» и в буквальном смысле скандалить из-за тюбика с зубной пастой. Призывать мужа в туалет всякий раз, как приспичило, а там сиденье не опущено. И в конце концов требовать развода — нет, не из-за унитаза и тюбика, а «из-за пренебрежения моими интересами и равнодушия к моим проблемам».

Общие дети, общая машина, общие планы на отпуск и даже общие преставления о модернизме и сюрреализме — все это мелочи по сравнению с ободком унитаза.

И вот тут мне хочется цитировать одного из величайших гуру всех времен и народов: «Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вывести вас из себя». Ободок унитаза? Ок. Тогда вам нужен партнер с таким же уровнем проблем.