Если ты уже наигралась в страстные короткие романы и теперь ищешь мужчину для серьезных отношений, тебе нужно быть особенно внимательной. Потому что существуют мужчины, которые к таким отношениям не будут никогда готовы. Проблема только в том, что некоторые из них будут уверять тебя, что готовы, а некоторые — заставят себя добиваться. Кончится это в любом случае очень плохо. Так что будь бдительна!

Авантюрист

Скорее всего, авантюрист познакомится с тобой сам, причем используя бессмертную формулу: «Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?» И ты вместо того, чтобы влепить ему пощечину, растаешь и согласишься. Потому что авантюристы и впрямь чертовски привлекательны. Даже если он лежит на диване в семейных трусах и жует бутерброд с повидлом, он все равно выглядит как Ретт Батлер. Проблема только в том, что ему совершенно неинтересно лежать на твоем диване. Это скучно.

Авантюрист не бабник, он не уйдет от тебя к другой женщине, он уйдет от тебя в горы. Или уедет получать пятое образование в Сорбонну. Или загремит за решетку за мошенничество. В общем, он исчезнет, причем ты не сможешь предсказать, когда именно это случится, — но оно и к лучшему. Хуже, если тебе удастся авантюриста на себе женить. Они обычно не протестуют, потому что брак — тоже та еще авантюра. Правда, тебя ожидает участь соломенной вдовы, потому что он все равно куда-нибудь умчится.

Творческая личность

Если ты начинаешь отношения с актером, музыкантом, писателем, поэтом или художником, сначала убедись, что ты по сути своей восточная женщина, желающая стать младшей женой в гареме. Потому что старшая жена у него уже есть. Гитара, например. Именно с ней он будет проводить все свое свободное время, а от тебя ему требуется только бесперебойная подача борщей. И знаешь, это лучший вариант.

Потому что творческие личности не просто живут творчеством — обычную, земную жизнь они в принципе не переносят. Если их силой оттащить от музы и вытянуть в реальный мир, они начнут плеваться, визжать и сучить ножками, как вампиры, вытащенные на солнечный свет. При этом они считают, что «муки творчества» — это такая индульгенция на все случаи жизни. «Почему ты не зарабатываешь? — Эти идиоты не ценят мое творчество! — Почему ты ничего не делаешь? — Я жду вдохновения! — Почему ты, подлец, мне изменил? — Ну, я же творческий человек, мне нужна муза!» Брр, ужас.

Убежденный холостяк

Пытаться женить на себе убежденного холостяка — дохлый номер, конечно же. И ты это понимаешь. Понимаешь, но устоять вряд ли сможешь, потому что холостяки — необычайно удобные мужчины: они ничего не требуют от женщины, ты ему ничего не должна.

А если ты дашь ему понять, что брак тебя совершенно не интересует, холостяк расслабится и таки доставит тебе удовольствие. Но не более. Потому что проблема-то не в штампе, проблема в том, что чаще всего холостяки являются верными и преданными адептами учения «Курица не птица, баба не человек». И все, что между вами произойдет, — это просто обмен физиологическими жидкостями. Не более.

Вечный ребенок

Такой, знаешь, последний романтик: мотоциклы, рок-фестивали, «настоящее мужское братство» — вот это все. Вечный ребенок с удовольствием будет играть с тобой в семью: придет к тебе с чемоданом, коллекцией пивных кружек и соорудит живописную помойку вокруг рабочего стола. А потом начнет приглашать в дом каких-то странных людей, которых сам видит впервые, но называет друзьями.

Друзьям нужна вписка, что тут непонятного? Да все тут понятно! Понятно, что этот большой бородатый дядя навечно застрял в пубертате, и все, что ему требуется для счастливой жизни, — это «своя стая». А ты не требуешься, нет. С тобой просто удобно, потому что у тебя можно жить, ты его кормишь и даже делаешь ему а-та-та — на следующее утро после того, как развеселые друзья в три часа ночи прислонят его пьяное тело к входной двери, позвонят и убегут.

Маменькин сынок

Этот, конечно, по жизни «пока не готов», потому что ищет себе не женщину, а вторую маму. Но проблема в том, что кандидатки на роль второй мамы обломают себе последние зубы о мамочку намбер ван. И не надейся, что ты сможешь помериться силами с гипотетической свекровью — она тебя пополам перекусит еще до того, как ты успеешь смущенно пробормотать: «Здрасте!»

Проблема в том, что маменькины сынки — настоящие гуру мимикрии: они умеют изображать из себя хороших парней, им нетрудно. А мы верим, да. Потому что хорошие мальчики — это то, что нам на самом деле нужно. Для тех самых серьезных отношений. Так что всех хороших мальчиков, которые тебе встречаются, рекомендуется проинспектировать на предмет коротких штанишек. Как? Ну, например, квест «Давай снимем квартиру вместе» пока не прошел ни один маменькин сынок. Они прячутся под стол еще на этапе просмотра вариантов.

Казанова

Бабник — самый приятный персонаж этого скорбного списка, потому что бабнику от тебя ничего не нужно. Он сам придет, сам все даст и ничего не попросит взамен. И у него нет ни малейшего желания тебе навредить, а вот радовать он умеет. О, как он это умеет! Поэтому мы попадаемся в ловушку, конечно. Но дальше мучаем себя абсолютно самостоятельно, казанова в этом сеансе жестоких моральных пыток никак не участвует. Его можно обвинить разве что в том, что мы не можем устоять. Увы.

С другой стороны, отношения с бабником — прекрасный повод прокачать дзен. «Вода дала — вода взяла», — как говорил один маленький мудрый народ. Если на твоем жизненном пути вдруг появился казанова — это прекрасный повод отложить идею серьезных отношений на потом. Никуда эти самые отношения от тебя не денутся, а вот идеальный любовник может потом и не попасться.