Две заповеди современной женщины, которая устала от лишних разговоров с мужчинами.

Как-то я, надумав помыть окна, обратилась в клининговую компанию. Откуда мне прислали сотрудницу на мой взыскательный вкус — местную учительницу на подработке.

Отрефлексировав в себе сложный замес из замешательства, растерянности и чувства вины, я поручила клининг-менеджеру Елене гладить, а сама метнулась в сад покурить. И посреди роз в недрах своих узрела покой и волю: мало ли.

Мало ли кто в какой оказался жизненной ситуации! Человеку нужна работа, я могу ей ее предоставить. Какие еще вопросы?!

Мама моя, тоже учительница, в лихие 90-е подрабатывала продавцом на рынке.

А первая запись в моей трудовой книжке — техническая помощница. Летом, в бытность студенткой, я работала техничкой в ресторане. Заплатили столько, что я до сих пор гендира Михалыча, бывшего профорга и бандита, вспоминаю со щемящей нежностью. Дай бог ему жирных карасей и урожаев помидоров на его волжской даче!

Обдумав все это, возвращаюсь к Елене, просветленная. Какое-то время мы работали молча, а потом я в силу природной любознательности стала интересоваться разным. Ну там, сколько сейчас в школах платят и в каком возрасте надо вводить Достоевского. Елена поделилась, что приехала с Украины присмотреться, а там у нее остался муж, «за которым» она скучает. Достоевского «не прям чтоб любит». А еще Елена говорила «лОжить».

Я снова метнулась в сад. Где сформировалась в сигаретном дыму вторая заповедь: и чё.

Чё, собственно говоря, с того? Я сама не далее как вчера произнесла слово «уборочка». Я аж подскочила, когда на вопрос «Какая именно уборочка?» ответила: «Обычная, обычная уборочка».

Мелочь, казалось бы, но я окончательно поняла: поменьше, поменьше надо с собой носиться! Контролировать эмоциональные испражнения. Фильтровать и базар, и мысли.

Потому что ведь как обычно бывает? Вчера говорила, что подруга легкомысленная и вообще местами развратна, а сегодня сама на вечеринке для взрослых поливаешь воском незнакомого голого мужика, а из заднего, простите, отверстия у тебя торчит веселый розовый хвостик.

Жизнь — расширитель горизонтов похлеще того розового хвоста. Чем больше это наблюдаешь, тем меньше осуждаешь, назидаешь, даешь оценки. Перестаешь носиться со своими переживалками, хотелками и всей этой кухней как с писаной торбой.

Залог счастливых отношений и уж тем более счастливых семейных — в умении закрыть рот. А иногда и не только его.

Я это так издалека, как огородами в колхозный сад за яблоками, подвожу к тому, что бич современного мужчины — в поговорить. Не п******** ни о чем, ну там, за пивом с корюшкой, а поговорить, как это понимаем мы, женщины. Выяснить отношения, прояснить ситуацию, расставить точки над «i». Выплеснуть наболе-е-е-е-евшее.

Парни, вы столько говорите и такую несете чушь, что желание некоторых дизайнеров нарядить вас в платье выглядит обоснованным

«Что ты имела в виду?» — спрашивает он в ответ на отправленный ему тобой набор из эмодзи: лимон, молоко, мед.

«Намекаешь на позавтракать вместе?», «Я вчера был недостаточно внимателен?», «Это какая-то песня?».

Вообще-то, хотела пожелать, чтобы выздоравливал, но уже ничего. Забудь.

Некоторых блогеров муж. р. вообще лучше не читать, чтобы не потерять сексуальное влечение к мужчинам навсегда.

Что мне выбрать: омлет или яичницу, спрашивает он в сторис. Блин, чувак, ты правда считаешь, что это тот вопрос, которым должен задаваться почти сорокалетний мужчина?

Ладно, ты публичная личность, скажем, журналист, Дудь например, и интересуешься мнением подписчиков о просмотренном фильме. Это сразу статданные и вообще такой соцсрез. Обожаю читать комментарии, подчас они интереснее поста.

А обсуждать с подписчиками любой шаг — «читать или не читать», «ехать или не ехать» — уместно из уст блогерши. Из тех, в чьем аккаунте бесконечные чашки кофе, раскрытые книги, цветы и десерты. Я еще только представила осторожный скучный секс в твоем исполнении с рефлексиями на тему «Так или не так», как интерес сразу иссяк.

«Друзья, как вы спите с этими масками? Они же давят на лоб!!! Я проснулся с головной болью, как вы это выносите вообще?!» — пишет знакомый под фото себя в кровати в шелковой пижаме и бархатных тапках

Не стилист, нет. Не популярный парикмахер. Но спит и видит себя им, наверное. Говорить на свидании будет только о себе. А ты ему нужна, только если у тебя правильный статус и правильный шмот. Во-о-о-обще-е-е-е-е.

«Хочу с вами сегодня поделиться полезностью такого важного жизненного ритуала, как прием витамина Е, содержание в тепле своих тестикул в связи с наступлением холодного времени года, потребление минеральной воды».

«Я вот стал больше пить водичку и стал гораздо комфортнее себя чувствовать в своем бешеном жизненном ритме». Да-да, я поняла: ты пьешь и писаешь, потом снова пьешь — и снова писаешь.

Тут один пригласил встретиться, чтобы все обсудить и «окончательно попрощаться». Так и написал. Свои предыдущие рассуждения о том, что он мне не пара и лучше нам не продолжать встречаться, он, по-видимому, посчитал окончательными не до конца.

Ничто так не отмораживает нас, как ваши долгие объяснения. Оправдания, проговариваемые вслух сомнения, попытки залезть в мозг. Фраза «Нам надо серьезно поговорить» не расходный материал, чтобы предварять им разговор о покупке новой соковыжималки.

Я не хочу знать, чем ты руководствовался в выборе новой модели машины, сколько месяцев торчал на форумах, изучая преимущества новой комплектации, и как сбивал цену.

Все, что я хочу узнать, — у моего мужика новая тачка. Захотел — пошел и купил. Вот какой крутой! Все. То есть вообще все. Обсуди с друзьями за обмыванием, как героически ты отжимал у продавца каждую тысячу. На меня эффект произведет лаконичное «Машину купил вот»

Речевое недержание как ледяной душ, заморозит любую романтику. Как-то поклонник пригласил меня на первое свидание. За ужином вручил коробочку туалетной воды. Все было ужасно мило. Пока он не спросил, угадал ли с подарком. Потому что это так сложно — подобрать аромат и угадать, ему дарили девушки, но так неудачно все, поэтому он вот подошел ответственно, у него, вообще, исключительный нос… Тем свиданием все и закончилось. Красивый жест, а минус 10 очков.

Умение вовремя заткнуться — одно из главных мужских достоинств

Наших мужчин воспитывали женщины. Сюсюканье, разжевывание, переливание из пустого в порожнее. Прочитала где-то, что современные мужчины, мол, выражают куда большую палитру чувств.

Признание, что мальчики тоже плачут, — знамя психологов — эстетизаторов травмы. Декларируется, что нежный вьюнок был травмирован родителями, первой любовью, страной. С одной стороны, он имеет право плакать свободно, по требованию, с другой — эмоциональный импотент, потому что чувствует-то он ущербно, не так, как если бы не был травмирован. Так сразу обидно за вас, парни, становится. Что вот так, с ходу, в инвалиды записывают. Тем более что и статистики никакой нет, как там они умилялись котикам, предки наши, меньше или больше нашего. Почитать Петрарку, Шиллера или Вордсворта, так точно не меньше.

«Что ты как баба базарная!» — говорим мы вам, когда накипело.

В книге «Wordslut: A Feminist Guide to Taking Back the English Language» приводится много примеров того, что самая обидная для мужчин инвектива — сравнение с женщиной. «Тряпка», «баба», sissy (от sister)

Почему изначально нейтральные гендерные слова, относящиеся к женщине, теряют нейтральность в сторону ухудшения — поле для диспутов и исследований. Мне тут интересно другое: мы очень болезненно реагируем, когда вы ведете себя как базарные бабы — то есть громко, долго и не по делу.

«А как еще, если она не понимает!» — отвечали мне, когда я обсуждала эту тему с приятелями. Потому и не понимает, что вы у нее вместо радио. Все время что-то бубните.

Вам не нравится? Включили режим «мало ли». Потом «и чё». А потом — закрыли сначала рот, а потом дверь. За собой, с той стороны. Цена красивого мужского поступка — вовсе не только ее уважение.