Очень жаль, что в старших классах нас не учили, как быть хорошими девушками и парнями. Да, некоторые школы проводят уроки по сексуальному воспитанию, несмотря на протесты государства.

Но о том, что такое здоровые отношения, мы узнаем методом проб и ошибок. Все становится сложнее, когда нездоровые привычки партнеров считаются нормой в культуре и обществе.

Иррациональные истории любви, громкие скандалы со слезами — все это подается как страсть.

Я предлагаю разобраться с тем, к чему нас ошибочно призывали всю нашу жизнь, чтобы научиться строить счастливые связи.

Конфликт, замаскированный под страсть

Культура романтизирует отношения, которые, как маятник, качаются от конфликта к ярким примирениям.

В такой экспрессии полно подводных камней. Дуглас Нолл, бракоразводный юрист, в интервью для издания The List рассказывал, что пары, которые скрывают конфликт за завесой бушующих страстей, стремятся достичь высокого «допамина примирения».

Так оба избегают близости и открытого разговора. В этой ситуации партнеры имеют трудности с разрешением конфликтов.

Страстный брак — эвфемизм для отношений, которые терпят бедствие. Если не прервать этот цикл ссор и примирений, отношения выгорят.

Слушай эмоции партнера, а не слова. Дайте друг другу пространство для создания глубокой связи, а затем поработайте над решением других проблем.

Мир важнее ссоры

Иногда легче просто игнорировать то, что беспокоит, ради поддержания мира.

Но согласно статье психолога Лесли Бекккер-Фелпса, проглатывать свои негативные чувства — значит уклоняться от очередной спирали конфликта. У таких уклонений есть свой предел.

Пары, которые избегают ссор, в итоге просто не могут решить проблему.

В этом и положительная сторона: рассказывай о своих чувствах, чтобы укрепить отношения. В разговорах вы сможете понять, как возник конфликт, и что нужно, чтобы все исправить.

Подсчеты

Многие хотят не просто отношений, но и настоящего партнерства, а для этого нужно быть уверенными, что вы находитесь на равных. Но где заканчивается равенство и начинается подсчет очков?

Социальный работник и терапевт по семейным отношениям Ронда Милард в своих эссе отмечает:

Отслеживать, что ты сделала, и указывать, что сделал твой партнер, — верный способ создать конфликт.

Эксперты Psychology Today рекомендуют разработать план совместно с партнером, чтобы определить, кто чем занимается.

Новая система может включать в себя домашние дела, финансы, уход за детьми, но должна учитывать ваши индивидуальные предпочтения, графики, сильные и слабые стороны.

Так вам не придется каждый раз вести переговоры о том, кто что делает. Если кто-то из вас отклонится от списка, отнесется ли к этому нормально партнер?

Если вы не способны с пониманием относиться к проблемам другого, то в ваших отношениях слишком много недоверия.

Вместо того, чтобы оценивать, помни: не всегда ты можешь брать столько, сколько даешь, но в конечном итоге это не имеет никакого значения, если оба удовлетворены.

Зуб за зуб

Эта привычка идет рука об руку с подсчетами.

Один сообщает, что расстроен тем, что партнер сделал или не сделал, и тот отвечает симметрично. Желание защитить себя естественно, но все, что вы делаете, — уклоняетесь от ответственности и прячете одну проблему за другой. Споры и разногласия полезны, если они приводят к решению проблемы.

Если каждый из вас упрямо отстаивает свою позицию, такая конфронтация выражает гнев и негодование, которые накапливались на протяжении долгого времени, и не является продуктивной.

Отсутствие споров

Споры — это плохо, но никогда в них не участвовать — это еще хуже. Невозможно быть в отношениях и не иметь разницы во мнениях, не чувствовать разочарование или боль. Если нет споров, скорее всего, партнеры не совсем честны друг с другом, и у них нет желания обсуждать свои чувства.

Такие проблемы проявляются как пассивная агрессия. Негативные эмоции требуют выхода, они разрушительны для тела.

В результате, проблемы с пищеварением, бессонницу и головные боли. Нужно учиться правильно спорить и быть честными с самими собой.

Две половинки одного целого
Герой Тома Круза в «Джеррри Магуайер» — иллюстрация того, как должны себя чувствовать люди в идеальных отношениях. «Ты — недостающий кусочек меня», — довольно токсичная идея.

Виктория Флеминг, лицензированный клинический консультант и доктор философии, в книге «Ты Завершаешь Меня и Другие Мифы, Которые Мешают Счастливой Жизни» пишет, что такие фразы показывают нездоровую степень зависимости от другого человека, и это работает только в том случае, если один из партнеров готов полностью отказаться от половины себя.

Но это деструктивно, ведь каждый человек должен быть целым. Сильное внимание вызывает зависимость и созависимость.

Людям кажется романтичным быть частью друг друга. Стоит посмотреть на партнера как на человека, который улучшает твою и без того полную жизнь.

Ревность
В ревности трудно ориентироваться: люди ошибочно воспринимают ее как признак любви, но она также связана с собственничеством и злоупотреблением.

Ревность может быть серьезной проблемой в отношениях. Возникает она не из-за того, что кто-то дает повод, а от излишней привязанности к партнеру.

Абсолютно ненормально подавлять чувство ревности только, чтобы тебя не назвали сумасшедшей.

Отсутствие негативных эмоций не делает тебя зрелой. Работай над уверенностью в себе и чувством безопасности в отношениях, делись этим с партнером.

Онлайн-мониторинг
Отличный пример нездоровой реакции на ревность — следить за человеком онлайн.

Если у тебя нет причин полагать, что твой партнер изменяет, то почему ты так поступаешь? Безосновательные подозрения ведут к тому, что отношения довольно быстро превращаются в токсичные от нехватки доверия.

Причина для подозрений — одна, но следить за тем, кому партнер ставил лайки, значит искать причины ему не доверять.

Такой сталкинг также может испортить любые забавные сюрпризы, которые планировал партнер.

«В этом нет ничего плохого»

На ранних этапах отношений все кажется сложным. Звонить первой? Быть недоступной? Говорить, что ты расстроена? Стоит ли признаться, что у тебя болит желудок?

Еще труднее ориентироваться во всем этом, когда вокруг столько мифов об отношениях, давления и обязанностей. Тут тебе на помощь должна прийти собственная интуиция.

Если что-то кажется неудобным и некомфортным, стоит к себе прислушаться. Так ты сможешь быстро определить проблему и принять меры прежде, чем отношения превратятся в токсичные.