Нас всех учили, что брак – это «пока смерть не разлучит вас», а измена – страшный грех. Но есть пары, для которых союз – это не божья воля, а договор, который стоит прописать на бумаге и пересмотреть через год.

Мы поговорили с практичными влюбленными, которые не верят в вечную любовь и не считают tinder угрозой добродетели.

«Уважение друг к другу важнее любви». Юлия Ахматова. 36 лет. Поняла, что измен избежать не получится – и заключила договор с мужем
«Еще в начале отношений было понятно, что 100% моногамия – не наш вариант, потому что у каждого будут возникать сомнения. К тому же мы около года жили в разных странах и пришли к соглашению: секс с другими людьми – это нормально, но никаких романтических отношений.

В принципе, такая же договоренность сохраняется до сих пор, несмотря на то, что мы живем вместе. Бывает, мы приглашаем третьего человека в нашу постель. А один раз я оставила телефон включенным, занимаясь сексом с другим парнем, а мой молодой человек просто слушал.

У нас нет строгих правил, и лишь однажды мы обсудили, что и как у кого было – получилось довольно возбуждающе. Но я заметила, что после этого разговора и у меня, и у него все же появлялась ревность.

Мой партнер стал огрызаться со мной, подозревая, что у меня с другими было что-то кроме секса. Он злился, что я провожу с другим мужчиной время или путешествую, говорил: «Со мной ты так много не ездила». Мне тоже было обидно, что он проводит время с другой. Нам справиться с нахлынувшей ревностью помогают объятия и банальные слова «я люблю тебя».

После этого мы больше не вспоминаем случай, который вызвал неприятные чувства. Еще выручает понимание, что ты являешься для партнера важной частью жизни, что вы вместе готовите, убираете, красите стены, обсуждаете новые покупки, поездки, ситуацию с коронавирусом.

Один раз мы обсуждали, что будем делать, если у кого-то из нас появятся чувства к кому-либо. Пришли к выводу, что мы дорожим нашими отношениями и какая-то мимолетная влюбленность – не причина их разрушать. Партнер сказал, что не собирается уходить, даже если полюбит другую, потому что ему необходимы более серьезные причины для расставания. Для меня тоже.

Мы решили, что уважение друг к другу, по сути, важнее любви. Мы оба в достаточно зрелом возрасте и знаем, что такие отношения, которые есть у нас, найти и построить снова будет сложно или маловероятно. А если к другому человеку возникнут такие чувства, что партнер действительно захочет уйти – удерживать мы друг друга не станем.

Но, конечно, это все в теории. На практике у нас не возникало ни чувств к другим, ни отношений. После секса с другими мы еще быстрее бежим в общую постель. Я не считаю, что изменять – это нормально. Просто еще меньше я верю в то, что можно жить без измен. Поэтому формат, когда вы о них сразу договариваетесь, для меня оптимален».

«Три дня развлекается он, три дня – я. Один день мы проводим с детьми». Хелен Никитина. Ее браку пять лет, но уже полтора года они просто друзья, которые растят двоих детей
«Однажды вечером я пришла домой и в очередной раз решила поговорить с мужем о разводе – наши отношения давно изжили себя. Но снова услышала однозначное «нет». И тогда я предложила план Б – свободный брак. Муж, на удивление, согласился. С тех пор мы все еще живем вместе и воспитываем двоих детей, но личная жизнь у каждого своя.

Переход к новому формату был сложный. За долгие годы совместной жизни у нас сформировались привычки и чувство собственности. Еще есть социальное давление и тяжесть от того, что выбрали не тебя, или партнер возвращается к своим бывшим – тогда возникает чувство, будто ты проиграл.

Мы договорились, что если есть вопрос, или предложение, или претензия друг к другу, мы просто вечером за бокалом вина обсуждаем это и приходим к решению. Это на самом деле легко, когда ты откровенен с самим собой в первую очередь.

Еще если кто-то идет на свидание, нужно сказать об этом. Если у кого-то отношения с другим человеком становятся серьезными – обязательно познакомить и получить одобрение партнера. Мужу сложнее найти женщину, которая поймет наши отношения. Мужчины легче принимают все это. Моего партнера муж знает.

Это случайно вышло, они знакомы давно, потому что это лучший друг моей сестры. Он относится к нему спокойно, потому что пока мы не вникаем в подробности личной жизни каждого. Мы поделили неделю таким образом, что три дня развлекаюсь я, три дня – муж, а один день мы вместе дома с детьми.

В итоге такое устройство помогло снизить напряжение, которое постоянно было в наших отношениях, настроение у обоих улучшилось, ссор стало гораздо меньше. Мы не очень распространяемся о нашем соглашении. Знают только друзья, которые полностью одобряют. А дети еще маленькие».

«Ревность – это катализатор наших отношений». Ярослав. Четыре года встречается с бисексуальной девушкой
«Как-то мне и моей девушке (назовём её В.) захотелось разнообразия в сексе, и мы решили попробовать секс втроем с еще одной девушкой. За время поисков подходящей партнерши мы успели расстаться и снова сойтись, а В. – еще и осознать свою бисексуальность. Когда мы в очередной раз приняли решение быть вместе, В. предложила свободные отношения. Сначала мне показалось это чем-то далеким.

Но я не сопротивлялся, а задавал себе вопросы – например, мое ли это желание или навязанное? Сделает ли это меня и мою девушку счастливее? Какие проблемы это может нам принести?

Ответив на них, я понял, что такой формат мне подходит. Для нашей пары это значит, что мы всё ещё находимся в отношениях и испытываем любовь и страсть друг к другу, но можем целоваться и флиртовать с другими людьми при своём партнёре и без него, а еще заниматься сексом втроём (формат ЖМЖ и МЖМ), не испытывая ревности друг к другу. Это не значит, что мы вообще не испытываем ревности, но это чувство постоянно становится катализатором для наших отношений, то есть мы более желанны и интересны друг другу.

Пока мы не переходим в фазу, когда ходим на свидания или занимаемся сексом с другими людьми отдельно друг от друга, но ни у кого нет жесткого запрета на это. Для нас открытые отношения стали возможностью не задвигать самих себя в рамки привычного отношения общества к взаимоотношению влюблённых. Но мы также понимаем, что иногда хочется добавить огня, что мы молоды и полны сил для познания новых граней себя и этого мира».

«Я прошу его рассказывать про свидания, чтобы очистить свою совесть». Соня Сова. Развелась с мужем и больше не хочет ограничений в отношениях
Девять лет я была в браке. И сейчас не хочу отношений, которые будут меня ограничивать. К семье в ее классическом понимании у меня негативное отношение. Ни одной счастливой «нормальной» семьи я не знаю. Возможно, это моя травма, но я не хочу ее прорабатывать.

Я не исключаю, что снова выйду замуж в будущем, но вероятность встретить человека, с которым смогу прожить «до конца лет», очень мала. Плюс, у меня есть дочь, и выбор партнера должен быть еще строже.

В таких условиях я познакомилась с моим нынешним партнером. Во-первых, он хороший любовник. Во-вторых, хорошо ко мне относится. Я не хотела обманывать его, встречаясь с другими людьми, но и признавшись в своих желаниях, рисковала потерять его, ведь не каждый мужчина на такое согласится.

Поначалу я прощупывала почву, говорила, что меня возбуждает мысль о том, чтобы понаблюдать за его сексом с другой девушкой, что я в целом не против, чтобы у него был секс с кем-то ещё. Даже предложила найти нам девушку или пару. А чуть позже прямо сказала, что он мне важен и дорог, но моногамных отношений я не могу обещать.

Он поделился, что испытывает смешанные чувства из-за этого – одновременно злость и возбуждение от мысли, что у меня будет секс с другим. Мы договорились, что будем заранее предупреждать о встречах, потому что рассказывать постфактум смысла нет. Как он говорит: «Это случившийся факт. Я не могу на него повлиять».

Обычно про свои свидания он рассказывает в ответ на мою «исповедь», сам не рвется об этом доложить. Да и у меня нет желания «смаковать» этот факт или обсуждать подробности. Мне достаточно понимания, что у него может быть кто-то ещё. Отчасти, чтобы очистить свою совести, что не у меня одной могут быть другие партнёры».

«Мы прописали условия нашего пакта на бумаге». Милена. Стала причиной распада чужого открытого брака
«Когда мы познакомились, мой молодой человек много лет был в открытом браке. И он, и его жена регулярно пользовались свободой, но их сексуальные отношения были не очень. Все их друзья были открыты к флирту и играм, в их взаимодействиях было много тепла и контакта.

Для меня это сначала показалось дикостью, но при этом нравился их уровень близости и спокойное отношение к телу и чувственность. Мне тоже хотелось подружиться со своим телом, поэтому я приняла ухаживания молодого человека – и завертелось.

Об эксклюзивности изначально речи не шло: я могла претендовать только на его внимание в рамках оговоренных правил. Но со временем ситуация изменилась, и в итоге нам стало так комфортно вдвоем, что нужда в других людях пропала.

Но нужно было решить вопрос с его женой. Сесть и поговорить втроем – это очень сложно! Мы обсуждали, что предыдущие договоренности, основанные на статусе кво, больше не могут соблюдаться, потому что в процессе участники лучше поняли себя.

Муж хотел развода, а это автоматически добавляло стресса жене. Она давно не имела своего источника дохода и для которой такое заявление – большой удар, потому что её не все устраивает, но менять что-то ещё страшнее.

Я сказала, что больше не хочу эмоционально вкладываться в отношения, у которых в таком сценарии нет перспектив, и хочу уйти, чтобы не мучаться. Но это не устраивало мужчину.

В итоге мы все вынесли урок, что договоренности необходимо фиксировать в письменном виде, потому что со временем в головах участников они обрастают негласными нюансами. Став парой, мы с молодым человеком прописали договоренности про быт и секс с другими людьми – это наш пакт об отношениях. Он, конечно, может пересматривается, но помогает, что он вообще есть.

Когда я начала разбираться со своими установками, поняла, что всегда ассоциировала секс с чем-то сакральным, хотя по факту ничего в нем такого нет. Другое дело – эмоциональная близость и доверие, которое есть между партнерами.

Поэтому мы договорились, что не против взаимодействия с другими людьми, но с оговорками, которые защищают наше долгосрочное партнерство:

1) Если кто-то хочет сблизиться с кем-то, стоит проинформировать партнера заранее.

2) Всегда предохраняться, так как микрофлора одного партнера может плохо работать для другого.

3) Не стоит выстраивать долгосрочные отношения на стороне без обсуждения и одобрения партнера, потому что, скорее всего, это плохо кончится».

«Он боялся меня расстроить и иногда умалчивал о чём-то». Елена Филина. Всегда имела только открытые отношения как с женщинами, так и с мужчинами
«У нас много правил. Мой парень должен заранее сказать, если идет на свидание и, по возможности, когда собирается вернуться домой. Когда он на свидании, я звоню только в экстренных случаях.

Секс с другими девушками – только в презервативе. Никому из нас нельзя водить парней и девушек домой, за исключением наших общих любовников. Если с какой-то девушкой у него завязываются длительные отношения, он оплачивает ей анализы. Девушки либо изначально знают обо мне, либо узнают до третьего свидания. Важным условием является то, что мой парень должен уделять мне больше или столько же внимания, как и другим своим партнершам.

Но наши отношения всегда в приоритете. Мне нужно не менее трех дней в неделю на нахождение друг с другом, а ему нужно время, чтобы иногда побыть абсолютно одному или познакомиться с новым человеком. Если одно из этих правил нарушается, происходит недопонимание и обиды.

Конечно, в начале было сложно следовать оговоренной системе. Он боялся меня расстроить тем, что я узнаю, что он встречается с другими девушками, и иногда умалчивал об этом.

В любом случае я узнавала и как раз то, что он скрыл это, обижало меня. Были случаи, когда он находился на свидании, о котором я знала или нет, и начинала названивать – это выходило боком для обоих. Я обижалась на то, что мне не отвечают и не уделяют внимания, он – на то, что я его отвлекаю. Были случаи, когда я строила планы на какой-то день, а он в самый последний момент говорил мне о встрече с девушкой.

Если такое происходит сейчас, мы обсуждаем, что нужно делать, чтобы не задевать чувства друг друга. Обычно хватает одного-двух таких обсуждений, чтобы запомнить и никогда не совершать действий, которые могут привести к ссорам»

«Осознание, что жена не ищет мне замену, успокаивает меня». Андрей. Пережил измену жены и решил установить правила
«Мы вместе уже 10 лет. Отношения всегда были теплыми и нежными. Но однажды жена рассказала, что переспала с несколькими мужчинами за какой-то промежуток времени.

Мы расстались – мне было очень больно. Мои друзья помогли пережить эту ситуацию, и я решил вернуться, потому что считаю, что разрушать всегда легче, чем созидать, а именно созидание делает нас сильнее.

Я попросил жену дать мне время, чтобы восстановить доверие. Через год мы снова сели за стол переговоров. Все это время она была верна и игнорировала свои желания, но иногда говорила мне, что закрытая моногамия делает ее несчастной.

Я хотел дать ей свободу, так что мы договорились на секс с другими людьми, но как только возникнет привязанность, сильная симпатия или влюбленность, нужно сразу прекратить контакт, потому что на данном этапе это разрушит нашу семью. Это жесткие условия, если представить, каково человеку с бабочками в животе обрывать связь с тем, у кого такие же чувства.

Но жена согласилась – наверное, потому что до сих пор не испытывала ничего такого к другим. У меня тоже есть право спать с женщинами, я им пользуюсь, но пока мне дискомфортно заходить дальше поцелуев – я все время думаю, что изменяю любимой.

Мы говорим про все это каждый четверг – специальный день для откровенных бесед. Осознание, что жена никуда не уходит, не ищет мне замену, не стремится сделать мне больно, успокаивает меня. Но еще встает вопрос, что мы будем делать, когда появятся дети. Пока даже гипотетического решения мы не нашли».

«Он может спать с другими девушками, а я могу работать столько, сколько мне нужно». Даша Новикова. Предложила бойфренду уговор после похода к семейному психологу
«Я перфекционистка, поэтому мне всегда сложно было совмещать разные сферы жизни. Мне кажется, что у меня должно быть все идеально и в карьере, и в любви. Но воплотить это сложно, если вообще возможно. С моим партнером мы давно были в моногамных отношениях, познакомились, когда обоим было 16, и до сих пор вместе (нам по 26).

Когда я устроилась на работу в IT-компанию и поняла, что наконец-то нашла свое место, у меня появилось огромное желание добиться успеха и быстро подняться по карьерной лестнице. Это забирало много времени. Молодой человек жаловался на то, что мы практически не видимся. Чтобы сохранить отношения, мы пошли на семейную терапию, благодаря которой я смогла расставить приоритеты.

Я предложила уговор: он может ходить на свидания и спать с другими девушками, а я могу работать столько, сколько мне нужно. При этом мы должны проводить только вдвоем пару дней в неделю.

Психолог помогла нам понять, что мы дороги друг другу и не хотим расставаться, и объяснила важность совместных ритуалов. Когда я ревную, во-первых, вспоминаю, что мы любим друг друга и это не пустые слова, а во-вторых, иду работать.

Возможно, это не очень здоровый побег от чувств, но мне помогает. Я часто спрашиваю своего парня о его девушках, кто ему нравится, насколько сильно, что он хочет делать дальше с их отношениями. Пока у него не возникало влюбленности или близости с кем-то.

Загадывать на будущее не буду – будем решать вопросы по мере поступления. Не могу сказать, что я радуюсь за него, но иногда у меня проскакивает искренний интерес к его новым знакомым и к тому, как они проводят время».