Определяющая черта любовного союза – эксклюзивность общения: эти люди особенные друг для друга и эмоционально, и сексуально. И эта черта отличает отношения в паре от дружеских, приятельских и даже от сексуальных отношений.

Мы можем встречаться, чтобы заняться сексом, приятно провести время, поболтать, оказать друг другу поддержку… Но это не то же самое, что быть частью пары: двое в паре принимают исключительное, особенное участие в жизни друг друга и занимают в ней особое место.

Неверность разрушает эту «особость», эксклюзивность наших отношений: в случае неверности моего партнера я перестаю быть особенным для него. И когда эта эмоциональная и сексуальная эксклюзивность разрушается, страдает наше доверие, привязанность, вся область чувств.

Любовь, секс, привязанность и измены – отношение к ним менялось на протяжении истории человечества. Исследований на эту тему до последнего времени не проводилось.

Однако в обществе складывались мифы, с помощью которых объяснялись те или иные поступки и события. Мифы существуют и в психологии.

Миф № 1. Если нас влечет к кому-то другому, значит, у нас неподходящий партнер

Реагировать на других людей естественно: пока мы живы, мы откликаемся, испытываем чувства. Встретив привлекательного человека, естественно отметить его привлекательность: наша способность замечать ее свидетельствует о нашей собственной сексуальности.

Однако затем мы совершаем выбор: что нам со всем этим, со своими чувствами, делать? Будем ли мы сохранять эксклюзивность уже существующих, сложившихся отношений с другим, в том числе ценой отказа от новых представившихся сексуальных возможностей?

Или попытаемся вступить в новые отношения, а затем в следующие и так далее, без конца, и тогда уже никакие из них не будут для нас особенными, а будут рядоположными, равноценными? И это решение зависит от нас, а не от нашего постоянного партнера.

Миф № 2. Измена означает, что в паре существуют проблемы

Это далеко не всегда так. Многие измены совершаются непреднамеренно и не связаны с отношениями внутри существующей пары.

Они просто происходят, когда совпадают несколько условий: когда возникает влечение и одновременно возникают подходящие обстоятельства. «У нас был корпоратив, много выпивки, закуски мало, мы захмелели, танцевали вместе, дурачились, а потом как-то оказались в постели…» – узнаваемая ситуация?

И это вовсе не значит, что у тех двоих, кто оказался в одной постели, неудовлетворительные отношения с их постоянными партнерами! Конечно, границы пары нарушены. Но с отношениями это не связано.

Миф № 3. Партнеры изменяют, только если не получают в браке того, в чем нуждаются

Например: партнер начнет изменять, если ему требуется другое количество или качество сексуальных отношений. Но нетрудно заметить, что потребность в сексе отличается от потребности в воздухе, еде, воде, в сне. Секс – это не то, без чего человек не может выжить.

Представим ситуацию: вот двое, нежно привязанные друг к другу, у них полное взаимопонимание, но потребность в сексе не совпадает. Будет ли кто-то из партнеров искать секса с другим человеком или нет?

Может быть, да, а может быть, попытается урегулировать свои желания другим способом – скажем, за счет повышенной физической активности.

Миф № 4. «Это просто дружба»

Если у нас есть друг или подруга противоположного пола, с ним или с ней может установиться более интенсивная эмоциональная связь, чем с нашим партнером. И если мы дружим с кем-то больше, чем с нашим мужем или нашей женой, то это не «просто дружба», даже если сексуальных отношений в ней нет и не предполагается.

Такие отношения могут быть восприняты супругами как измена, порой более болезненная, чем секс. Особенно – если этот друг дружит исключительно с одним из состоящих в браке двоих.

Поэтому друзья каждого из супругов должны быть дружественны браку: это показатель хороших супружеских отношений.

Миф № 5. «Это только секс»

85% женщин и 55% мужчин, имеющих внебрачные связи, испытывали привязанность к своим партнерам, несмотря на утверждение, что «это всего лишь секс».

В действительности отделять сексуальные отношения от привязанности могут лишь очень немногие люди из нас. Каждый, кто изменяет партнеру, скрывает свои поступки и чувства.

Миф № 6. Если измену игнорировать, то «само пройдет»

«Не обращай внимания, остынет, само рассосется» – такие советы порой дают «мудрые женщины». Измены могут быть разные: эмоциональные, сексуальные, эмоционально-сексуальные. Но в любом из этих трех случаев отношения вне пары – это всегда угроза для пары, отток энергии из нее.

К тому же измена заставляет партнеров скрывать свои поступки и свои чувства. И эта тайна превращается в стену, которая постепенно отделяет партнеров друг от друга. Пара может выглядеть благополучной для стороннего наблюдателя. Но «мудрая женщина», которая знает об изменах мужа и не обращает внимания, испытывает душевную боль, о которой молчит – и это молчание разъединяет ее с мужем.

Психолог Джин Коуэн провел эксперимент с парами: один из двоих получал безопасный, но болезненный удар током. В это время его держал за руку сначала незнакомый человек, а затем его партнер. Когда испытуемого держал за руку незнакомец, он субъективно оценивал боль как менее сильную – это происходило за счет возбуждения в префронтальных долях коры головного мозга: в присутствии незнакомца усиливался контроль, испытуемый старался (вполне успешно) выглядеть достойно.

А когда его за руку брал партнер, то результаты различались в зависимости от их взаимоотношений. Если партнеры были привязаны друг к другу и у них были хорошие отношения, то боль воспринималась как более слабая. Не возникало возбуждения ни в префронтальных зонах коры, отвечающих за контроль, ни в зонах, отвечающих за восприятие боли (задняя островковая доля и передняя поясная кора).

Но если отношения партнеров были плохими и их пара близилась к распаду, то боль воспринималась как более сильная. Отсюда вывод: жить в плохих отношениях вредно для здоровья.