Всем привет! Просто попытка найти самого лучшего мужа в мире. Мне 22, у меня есть 2 маленьких собачки от которых я не откажусь, учусь на финальном курсе «Управление проектами», работаю в сфере HR. Люблю как и все гулять, путешествовать, готовить, смотреть сериалы и смешнявки в ютубе, читать книги (русская проза). Немного занимаюсь спортом (растяжка, серфинг, волейбол), слушаю русский рэп. Не понимаю дорогих часов, футбольных болельщиков и обожание к фильму Хатико. Считаю себе ответственной, позитивной, здравомыслящей, но тревожной девушкой (с этим работаю).
Описание идеального для меня парня:
1. Живешь в Москве или готов переехать ко мне.
2. Не направляешь оружие, в том числе игрушечное и ножи.
3. Не одушевляешь неодушевленные предметы в негативном ключе, даже в шутку (пример: овощам больно, когда мы их едим).
4. Стараешься не шуметь во время сна.
5. Стараешься ставить комфорт выше эстетики.
6. Не обвиняешь в том, что подарок или покупка не понравилась.
7. Не съедаешь полностью новый уникальный продукт без спроса.
8. Не запрещаешь плакать.
9. Не оставляешь дверь в ванную открытой если кто-то моется.
10. Не каждый раз забываешь то, что идет перед фразой «не забудь» или «запомни».
11. Писаешь с поднятой сидушкой, а потом ее опускаешь.
12. Не оставляешь косметику или продукты открытыми.
13. Не спрашиваешь «где?», когда нужно просто посмотреть.
14. Не делаешь что-либо наугад или не делаешь никак, при незнание чего-либо, спрашиваешь.
15. Даришь цветы раз в месяц.
16. Не поднимаешь руку.
17. Не смеёшься над чувствами.
18. Уважаешь женщин.
19. Занимаешься своим здоровьем.
20. Не играешь в компьютерные игры больше чем 12 часов в месяц.
21. Моешься перед сном.
22. Готов делить домашние обязанности или раз в неделю оплачивать клининг, моешь посуду.
23. Не материшься.
24. Не религиозный фанатик.
25. Отсутствуют асоциальные маргинальные друзья.
26. Не иждивенец.
27. Отсутствуют долги.
28. Имеешь работу.
29. Когда надо умеешь быть серьезным.
30. Не зациклен на внешнем виде и моде.
31. Не играешь на ставках.
32. Отсутствует инстаграм или готов предоставить к нему доступ.
33. Не бабник, не изменяешь, способен на верность, не проявляешь знаки внимания другим девушкам.
34. Пьешь алкоголь не чаще чем 8 раз в год.
35. Есть хотя бы одна область, в которой занимаешься саморазвитием.
36. Ответственный.
37. Не склонный к саморазрушению.
38. Не нацист.
39. Веришь в депрессию.
40. Не газлайтер.
41. Не маменькин сынок.
42. Сразу говоришь, если что-то не нравится.
43. Не куришь или хочешь не курить в будущем.
44. Не употребляешь наркотики.
45. Честный, не патологический лжец.
46. Если импотент, то не отрицаешь это.
47. Светлые глаза или хорошо относишься к детям из детского дома - будет преимуществом.
48. IQ выше 120.
49. Для тебя в перспективе отношения важнее друзей, готов с женой посещать дружественные компании.
50. Не имеешь жену, девушку, парня.
51. Готов говорить другим людям о второй половинке или хорошее, или ничего.
— А ты ему что?
— Писечку.
Пост 2.
Мужчина составил список ежедневных отказов жены в исполнении супружеского долга на протяжении двух с половиной месяцев:
27 марта. Не в настроении.
28 марта. Болит голова.
29 марта. Не в настроении.
30 марта. Не в настроении.
31 марта. Не мыла голову 4 дня.
1 апреля. Устала.
2 апреля. Забыла вчера побриться.
3 апреля. Устала.
4 апреля. Устала.
5 апреля. Опечалена, что не работает WiFi.
6 апреля. Болит голова.
7 апреля. Дети плакали весь день.
8 апреля. Простудилась.
9 апреля. Простудилась.
10 апреля. Пучит живот.
11 апреля. Болит спина.
12 апреля. Критические дни.
13 апреля. Критические дни.
14 апреля. Критические дни.
15 апреля. Критические дни.
16 апреля. Объелась.
17 апреля. Объелась.
18 апреля. Чувствовала себя жирной и отвратительной.
19 апреля. Давно не мыла голову.
20 апреля. Дети раздражали весь день.
21 апреля. Не побрилась.
22 апреля. В стрессе.
23 апреля. В стрессе.
24 апреля. Устала.
25 апреля. Устала.
26 апреля. Не мыла голову 5 дней.
27 апреля. Болит голова.
28 апреля. Болит голова.
29 апреля. Мы подрались до этого.
30 апреля. Всё ещё обижена за драку.
1 мая. В стрессе из-за экзаменационной работы.
2 мая. Не смогла её закончить.
3 мая. Секс – это тебе не подарок на День рождения.
4 мая. Дети плакали весь день.
5 мая. Объелась.
6 мая. Пучит живот.
7 мая. Обижена, что не смогли съездить к её семье.
8 мая. Дети болеют.
9 мая. Дети болеют.
10 мая. Теперь она заболела.
11 мая. Выздоровела. Критические дни.
12 мая. Критические дни.
13 мая. Критические дни.
14 мая. Критические дни.
15 мая. Боялась, что я посчитаю её отвратительной после критических дней.
16 мая. Грустила.
17 мая. Подралась с сестрой.
18 мая. Обиделась, что мама приняла сторону сестры.
19 мая. Устала.
20 мая. Не в настроении.
21 мая. Не в настроении.
22 мая. У тебя плохо пахнет изо рта.
23 мая. Обиделась, что не оставил ей лазанью.
24 мая. Дети плакали весь день.
25 мая. Всё о чём я думаю – это секс.
26 мая. Болит спина.
27 мая. Болит спина.
28 мая. Не брилась 2 недели.
29 мая. Подралась с персоналом детского сада.
30 мая. На потолке был паук.
31 мая. Боялась, что там есть другие пауки.
1 июня. Секс.
2 июня. Секс был только вчера.
3 июня. Болит голова.
4 июня. Выглядел, как ребёнок после того, как сбрил бороду.
У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта. Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить.
Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.
Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.
— Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила. – Чего деешь-то?
— Да вот, – сказала баба Шура, – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.
От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, "Приму" и чекушку водки.
— Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.
— Ага, вчера ещё шустряком бегал, – кивнула баба Шура, – и весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли...
Глаза у Фаины медленно округлялись.
— А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… – закончила баба Шура. – Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.
Фаина машинально перекрестилась.
— Вот ведь как случается, – молвила она. – Был-был Вася – и не стало, а лопата-то тебе зачем, говоришь?
— Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.
Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.
— Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! а разве ж не полагается... ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?
Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.
— Ну, ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был... но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?
Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.
— Может, в городе у вас так и принято, – сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция... а у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.
— Да-а-а... – пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?
Непонятливость Фаины начала злить Александру.
— А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.
Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.
— Ну, ты даёшь, соседка, – сказала она, наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?
— Пожалуй, немало, – задумалась баба Шура.
— До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка... тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.
И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.
— Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка... красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть, али на мой век их не хватит?
Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.
— Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь... Насилу выбрался, а она тут лясы точит!
Вырвал у жены лопату и добавил:
— Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду... и чекушка тоже там осталась.
Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась. (с) Дмитрий Спиридонов.
У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта. Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить.
Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.
Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.
— Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила. – Чего деешь-то?
— Да вот, – сказала баба Шура, – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.
От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, "Приму" и чекушку водки.
— Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.
— Ага, вчера ещё шустряком бегал, – кивнула баба Шура, – и весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли...
Глаза у Фаины медленно округлялись.
— А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… – закончила баба Шура. – Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.
Фаина машинально перекрестилась.
— Вот ведь как случается, – молвила она. – Был-был Вася – и не стало, а лопата-то тебе зачем, говоришь?
— Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.
Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.
— Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! а разве ж не полагается... ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?
Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.
— Ну, ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был... но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?
Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.
— Может, в городе у вас так и принято, – сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция... а у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.
— Да-а-а... – пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?
Непонятливость Фаины начала злить Александру.
— А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.
Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.
— Ну, ты даёшь, соседка, – сказала она, наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?
— Пожалуй, немало, – задумалась баба Шура.
— До Васьки, допустим, Мишка имелся. Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка... тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.
И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.
— Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка... красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть, али на мой век их не хватит?
Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.
— Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь... Насилу выбрался, а она тут лясы точит!
Вырвал у жены лопату и добавил:
— Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду... и чекушка тоже там осталась.
Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась. (с) Дмитрий Спиридонов.
Не повезло одному из Василиев. И чекушка тут в самую пору. И соседку полечат, и котофеича помянут добрым словом.
— Ну что ж вы, батенька, и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал...
***
Едет мужик...
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил...
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и её всё время имел, естественно, тоже). И плыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
***
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.
Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы, – Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!..
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? (с) Слава Сэ.
— Ну что ж вы, батенька, и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал...
***
Едет мужик...
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю...
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил...
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и её всё время имел, естественно, тоже). И плыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!
***
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.
Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы, – Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, мы просто поцеловались!..
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? (с) Слава Сэ.
Вот кстати – да. Насчёт безэмоциональности – я тут со Славиком не согласен. Мне периодически попадаются в Тви видосики одного мужика из Латвии, правда записывает он их на латышском, но что характерно – практически всё понятно, о чём речь. Никогда бы не подумал, что я знаю латышский!..))) Вот ссыль: https://x.com/i/status/1790663559032046052
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Мораль: если что-то объясняешь людям, ориентируйся первым делом на их уровень понимания!
***
Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.
Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост — говно, потому что он слишком длинный.
— Ты прав, — только и ответил ему Иннокентий.
А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.
— Ты прав, — и ему написал в ответ Иннокентий.
Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?
— Ну а что я мог ещё ответить? — написал Иннокентий, — если в мире Василия этот пост слишком длинный, а в мире Петра он слишком короткий, кто я такой, чтобы это опровергать?
— Не, ну так же нельзя! Это полная херня! — не унималась Надежда.
— Ты права, — ответил ей Иннокентий, лёг в кровать и уснул спокойным крепким сном.
Он всегда крепко спал с тех пор, как понял, что в интернете все правы.
***
Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если Вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
***
— Витя, а пойдемте, нарежемся водки? - предложила она.
— В каком смысле? - не понял я.
— В буквальном, – пояснила она. - Найдём сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьёмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы всё-таки необычная девушка! – восхитился я.
— Обычная, Витя, – покачала головой она. – Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё среднестатистический мужчина может сказать только после трёхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трёхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Витя, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной девушки.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две, – галантно предложил своё решение я.
— Да щас, бля, – сказала она... (с) "Валькирия"
***
КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ.
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространённейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (Подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).
Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется "ложка стоит"... Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак... Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит). Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
Админ обычно ворчит за картинки, потому что криво загруженные картинки периодически "ломают" весь форум. Уже несколько раз так было. Ему потом приходится всё ремонтировать.
Но, тему поддержу...)))
***
Минет должен быть от души, как порыв искренних чувств, а ни как что-то притянутое за уши!
***
Из переписки:
Я сосала ему в душе, и он начал мне голову мыть. Я говорю: "Ты чё делаешь?" А он в ответ: "Да мне нетрудно. Всё равно без дела стою".
***
Сказала любимому, что мечтаю проснуться от орального секса... Проснулась от того, что он мне свой хуй в рот тычет...
***
"Минет десять лет"
Учёные лингвисты установили, что сегодня почти никто из людей не может воспринять эту фразу, как - "пройдёт десять лет".
Прогуливаются в парке Отец и Сынок (ебёнок 5-6 лет).
Внезапно перед ними разворачивается целый спектакля:
К маленькой белой болонке (мирно гуляющей в парке) подбегает огромный беспризорный кобель, запрыгивает на собачонку, и начинает безжалостно совокупляться…
Маленькая собачонка, жалостливо скулит, перебирает передними лапками – тащит на себе огромного кобеля.
Обескураженный мальчонка тычет в сторону собак пальчиком, и спрашивает у папы:
– Папа, папа, что это такое?
Ну, как ребёнку объяснить происходящее?
– В жизни, так иногда случается, когда маленькая собачка тащит на себе большую собаку.
(Поясняет отец)
Мальчик идёт задумавшись. Поразмыслив, изрекает:
– Вот так и в жизни, папа. Кто тащит, того и ебутЪ…
Прогуливаются в парке Отец и Сынок (ебёнок 5-6 лет).
Внезапно перед ними разворачивается целый спектакля:
К маленькой белой болонке (мирно гуляющей в парке) подбегает огромный беспризорный кобель, запрыгивает на собачонку, и начинает безжалостно совокупляться…
Маленькая собачонка, жалостливо скулит, перебирает передними лапками – тащит на себе огромного кобеля.
Обескураженный мальчонка тычет в сторону собак пальчиком, и спрашивает у папы:
– Папа, папа, что это такое?
Ну, как ребёнку объяснить происходящее?
– В жизни, так иногда случается, когда маленькая собачка тащит на себе большую собаку.
(Поясняет отец)
Мальчик идёт задумавшись. Поразмыслив, изрекает:
– Вот так и в жизни, папа. Кто тащит, того и ебутЪ…
У нас его немного по-другому концовку рассказывали:
— Понимаешь сынок. У верхней собачки болят ножки. А нижняя добрая, несёт её на себе.
