Ну, и о пристрастиях наших знакомых (да и незнакомых тоже), воспитанных совком и постсовком, а потому изголодавшихся по когда-то "неформатной" литературе. Они жадно и без разбора глотают всё, что могут найти на таких порталах, как этот. И вследствие этого одни попросту травятся прочитанным. А другие, более стойкие, превращаются в пресыщенных циников. Постоянные посетители сайтов, подобных нашему, всё чаще и чаще считают себя мега-продвинутыми знатоками неординарных взаимоотношений и эро-приёмов. Их уже не удовлетворишь банальным "она, он и постель" - это, дескать, позапрошлый век. "Нам бы чего-нибудь эдакого! Острого-преострого! На грани абсурда! Чтобы крышу сносило с первых строк, а вскакивающий пенис рвал штаны в клочья!" И мы волей-неволей начинаем следовать таким требованиям. Острого захотели? Чтоб чердак сносило и гениталии наружу выпрыгивали? Ну нате вам сцену орального секса пьяной двухметровой мулатки-лесбиянки, больной СПИДом, с обкуренной красно-жёлтой жабо-змеёй на ядерном полигоне около столицы Большой Медведицы! Под аплодисменты ушами обколотых зрителей-мутантов! И как итог: требовательных знатоков эро и порно попросту тошнит. И они убегают, зажмурив глаза, заткнув уши и сами ужасаясь последствий своих запросов и требований. Отсюда вывод: проще надо быть, уважаемые коллеги! Искать и находить в обычном и обыденном то, что возбуждает читателя, а не сводит его с ума и не доводит до тошноты. Самим не терять головы и знать меру - даже в казалось бы "сумасшедших" жанрах фантастики и фэнтэзи. И это делать не так уж и трудно.

(долгие, продолжительные​ аплодисменты​…)

Глубокий реверанс и воздушные поцелуи! :)

В любом рассказе допустима и даже должна быть доля фантазии. Без неё будто борщ без перца и без сметаны. А вот переборщишь и капец: жрать невозможно. Потому едва в первых строках появляется что-то этой мулатки, либо секс-героя с полуметровым членом, неотразимого и валяющего лялек пачками, пропускаю. Меру знать надо. Пущай подобное читают юнцы в определённом возрасте, когда гормоны из ушей прут безудержно. Это как смотреть фильм ужасов, когда мертвяки жрут друг друга, черви ползают и всё такое. Страшно? Нет, противно.

Полностью соглашаюсь и благодарю за важное уточнение!

Тю, так ты землячка моей жены?

Да. Куда не глянь - везде хохлушки. Языкастые, своенравные, которым плевать, как ты надел тюбетейку.

Потому и не спорю. Молча делаю так, как считаю нужным.

Украинкой не зову. Мне нравится называть свою дружину хохлушкой.

Я бы своему благоверному за такой "комплимент" как минимум оплеух навешала! Хотя если вспомнить, что в переводе с крымскотатарского слово "хохол" означает "сын неба", то... может, и простила бы.

Я бы своему благоверному за такой "комплимент" как минимум оплеух навешала! Хотя если вспомнить, что в переводе с крымскотатарского слово "хохол" означает "сын неба", то... может, и простила бы.

Всё зависит от интонации. И от отношения к человеку. Да ещё от множества факторов. Один знакомый жену звал Повидлой. Сладкая и вкусная, как грушевое повидло. Почему грушевое? Да хрен знает. А ей нравилось.

Сидорович, как тот солдат, что ребёнка не обидит, никогда не опустится до нанесения обиды женщине.

На том стоим. Это от мамы. Обидеть девочку - страшный грех. А вот в кровать её уложить, отправить на Луну и вернуть обратно, показать ей небо в алмазах - то доблесть мужчины.

Ацкая смесь

Само слово хохлушка ассоциируется с чем-то мягким, вкусным, тёплым. Этот южно-русский говор статных красавиц, вышиванки, песни. Для меня именно хохлушки, не украинки.

Это когда она осознала национальную принадлежность.

Хорошо хоть не чебурашки. Наследственность и сказала: становись сама собой.

Вы от темы уклоняетесь!
Тема какая была? Вы дрОчите или дрочИте под чтение рассказов?

Нет. Скорее они помогают настроиться на нужный лад для встречи с феминами.

Дрочу не только когда читаю, но и когда пишу!