(Посвящается Стивену Кингу и Е.Г.Д., которые своими рассказами вдохновили меня на этот рассказ)

Мой кортеж на огромной скорости мчался через опасную территорию, где каждый дюйм щетинился огнем в страстной попытке достать мое беззащитное тельце, по счастью скрытое мощной броней моего персонального транспортера. Несмотря на свои огромные размеры, мое личное обиталище было весьма скромных размеров, напоминая гроб изнутри. Ну, может быть, все же чуть побольше и значительно уютнее. Этот некоторый дискомфорт вызван не моими соственными предпочтениями, а соображениями моей безопасности. Помните сказку про моего любимого героя Кощея Бессмертного, где мой кумир детства озаботился сбережением своей жизни, спрятав свою смерть в иголку, которая находилась в яйце, которое в свою очередь находилось в селезне, а селезень опять-таки был помещен в зайца? Я просто хочу своей реминисценцией показать принцип организации охраны моей драгоценной тушки. Мой кортеж состоял из более чем ста мощных, вооруженных до зубов бронемашин, каждая из которых обладала огневой мощью, достаточной для того, чтобы стереть с лица Земли деревушку или небольшое село. Кроме этого экипажи машин в количестве более пяти сотен человек обладали огромным опытом ведения военных действий в любых условиях. Они были самыми лучшими штурмовиками в мире, не ведающими ни страха, ни чувства сострадания ни к кому. Их основной задачей была защита меня даже ценой собственной жизни. И уже после выполнения этого высшего предназначения штурмовик должен был уничтожать все живое вокруг себя от мала до велика без всякого исключения. Кроме соратников по оружию, естественно.

И только экипаж бронемашины, где находился мой ЖОПА, то есть Жизне-Обеспечивающий Передвижной Аппарат, в котором я сейчас и находился, состоял только из двух человек, задача которых состояла провести бронемашину с моей ЖОПА и, соответственно, мною внутри его в конечную пункт маршрута, куда стремился весь наш кортеж. Этим двум героям не требовалось поражать врагов точным и беспощадным огнем, их главной целью было безопасное ведение машины и ее защита от любых средств поражения.

Но если по какому-то несчастливому стечению обстоятельств бронемашина с моим ЖОПА была бы подбита (не дай Б-же конечно!), то ИИ, управляющий Передвижным Аппаратом, возьмет на себя функции моего дальнейшего спасения. Ну, точь в точь яйцо Кощея с иглой его смерти внутри, только умеющее самостоятельно передвигаться и, что самое главное, спасать мою драгоценную жизнь.

Но в этот раз обошлось без вступления моего ЖОПА в активную фазу моей транспортировки. Оставляя за собой стену огня, пожаров и снарядных разрывов, кортеж на полной скорости ворвался в наш защищенный форт с красивым и гордым названием Петух Хиква. Надеюсь, все читатели помнят знаменитую историю, происшедшую тысячи лет назад, когда эта гордая птица спасла мой народ, разбудив спящих воинов своим истошным кукареканием, предупреждая этим о приближении коварного врага в ночной тьме?! Правда седины прошедших веков полностью закрыли истинную причину сна наших воинов, находящихся в том злополучном карауле: то ли сильное утомление, то ли перебор с употреблением горячительных напитков. Впрочем, лучше все же концентрироваться на бессмертном подвиге Петуха, чем обсуждать причины бездарного несения караульной службы храбрыми воинами. Хиква был самым достойным образом вознагражден моим благодарным народом: старейшины Высшего Народного Совета разорвали и сожрали его живьем. Ну, разве это не высшая награда за подвиг, не так ли?!

Итак опасность миновала. ИИ вывел мой ЖОПА из чрева бронемашины, который нырнул в подземный бункер, где мне было позволено выйти из Передвижного Аппарата. Подбежавший ко мне на цырлах адьютант подобострастно доложил о понесенных потерях, которые состояли всего из шести бронемашин вместе с экипажами. Я нетерпеливо отмахнулся от этих ненужных сведений и велел поставить чайник, сварить три яйца всмятку и добавить к этому баночку с малиновым вареньем. И да! Пить я буду чай Earl Grey, заваренный из пакетиков - лучший в мире чай! Вы, вероятно, удивлены моей непритязательностью. Но именно моя скромная диета позволила мне максимально приблизиться к Истине, что позволило мне стать одним из величайших людей на Замле. Да и зачем зря скромничать?! Я и есть величайший человек на нашей планете и, несомненно, достоин всех возможных почестей от благодарных мне народов. Но, к сожалению, не все народы еще осознали мое величие и продолжают упорствовать в своих заблуждениях. Тем хуже для них. Вождь галлов Бренн совершенно верно сказал побежденным римлянам: "Vae victis!" Побежденных следует всегда жестоко и беспощадно карать. Это и есть высшее милосердие по отношению к ним. По крайней мере мои предки всегда так поступали на протяжении всей истории, мы и я в том числе продолжаем эту славную традицию сейчас, а наши потомки, несомненно, будут действовать так в будущем.

Я вошел в большой зал с не очень высоким потолком, который всегда служил мне кабинетом, когда я пребывал в Петух Хикву. На огромном столе, целиком сделанном из огромного куска мрамора, стояла моя любимая пища, которую я заказал через адьютанта.

Сел за стол, положил в кружку с кипятком пакетик чая и стал пожирать яйца всмятку, заедая их малиновым вареньем. Божественная еда, а чай "Earl Grey" достойно венчал мой ланч и успокаивал адреналин, кипящий в моей крови после непростого путешествия в окружении вражеского огня.

После первичного насыщения я условным свистом призвал в свой кабинет адьютанта. Он торопливо влетел в помещение и раболепно согнулся в низком поклоне, ожидая моих приказаний.

— Хийенну ко мне! - сопроводил указанием нетерпеливым взмахом руки. - И убрать все со стола.

Я не успел даже сладостно зевнуть после принятия пищи, как мои приказы были уже исполнены. Двери открылись и в них показалась моя ненаглядная Хийенночка - солнце моего сердца и услада глаз! Она застыла, положив свои руки на створки дверей и кокетливо отставив правую ножку в сторону.

Изнывая от сладострастных желаний, нетерпеливо указал моей любимой на стол. Она быстро поковыляла на своих кривеньких ножках, взобралась на стол, легла на спину и широко развела бедра в стороны. Моим глазам открылось великолепное зрелище моей кривоногой красавицы с огромным пучком лобковых волос, которые полностью скрывали женскую сущность моей возлюбленной. Я обожаю волосатых и кривоногих женщин и желательно, чтобы они никогда не мылись и даже не подмывались. Чем сильнее воняет моя женщина всеми естественными запахами, тем для меня это приятнее. Обожаю женщин с симптомом гирсутизма. У меня собран целый гарем подобных волосатых прелестниц. Они все волосатые, вонючие и кривоногие, как на подбор. Безумно люблю зарываться лицом в кусты их промежностей или подмышек и жадно вдыхать божественный запах из прокисшей смеси пота и естественных выделений. И я просто впадаю в настоящий экстаз, когда мои красавицы начинают поливать меня золотым дождем своей мочи. Я стараюсь поймать в рот сильную струю божественной жидкости и испить драгоценную влагу до капельки. А если моя наложница начнет испражняться мне в рот, то это мигом доведет меня до сильнейшего оргазма!

Я успел обнюхать и вылизать Хийенну в каждом сантиметре ее тела, везде покрытое длинной волосатостью. Она благодарно подарила мне наслаждение ее золотым дождем, а затем одела на свои чресла сбрую со страпоном средних размеров.

Дрожа от нетерпения в предчувствии неслыханного наслаждения, встал на четвереньки, припав головой к поверхности стола и сильно оттопырив зад. Хийенна пристроилась за мной, плюнула на мой подставленный афедрон и размазала слюну по нему.

Затем она сильным движением вогнала в меня страпон. Я издал громкий крик сладостной боли от такого безжалостного вторжения в мою прямую кишку, но любимая, не обращая внимания на мои вопли, сильно и механистически-равномерно продолжала содомировать меня в задницу. Оргазм не замедлил накрыть меня и я издал торжествующий вопль пидора, который всегда венчал финиш моего наслаждения.

Читатель может спросить меня, почему я предпочитаю такой немного неожиданный способ удовлетворения моих сексуальных потребностей? Все очень просто: моя жизнь протекала очень сложно и в результате к моменту наступления пубертата мой член в состоянии эрекции не превышал одного дюйма, а вскоре эрекция пропала раз и навсегда. И вместе с ней пропал мой интерес к женскому полу.

Мои сверстники с восемнадцати лет издевались и насмехались надо мной, а затем стали просто и незатейливо насиловать меня в зад, пользуясь моей беспомощностью. К моему удивлению такое обращение со мной мне самому крайне понравилось и обычно вызывало сильный оргазм. Поэтому я стремился вести себя с окружающими юношами чрезвычайно нагло и вызывающе, чтобы вызвать у них желание унизить и изнасиловать меня как можно более жестоко и беспощадно.

И только немного позже я узнал, что можно получать сексуальное удовольствие и от женского пола. Но мне надо было, чтобы моя избранница была как можно более волосата, вонюча и похожа на мужчину.

Между тем Хийеночка сменила страпон на более толстый и длинный и снова стала содомировать меня. Я лежал под ней, закинув ноги к своей голове и наслаждался видом огромного, покрытого кровью и слизью поршня, раздирающего мой зад.

Мои крики превратились в несмолкающий вой наслаждения от боли. Хийенночка рывком вырвала страпон из меня, сбросила его и, присев над моим в кровь разодранным афедроном, стала мочиться прямо в мою прямую кишку. Мой вой наслаждения перешел в самые высокие звуки, доступные моим голосовым связкам.

В кабинете громыхнуло и сверкнула яркая молния, запахло серой. Я не успел испугаться и только ошарашенно таращился, открыв рот, на то существо, которое появилось здесь самым непостижимым способом. Оно одним длинным прыжком оказалось на столе, взмахом огромной лапы смахнуло Хийенну со стола. Моя фаворитка пролетела до стены, где с очаровательным чавканьем превратилась в огромное кровавое пятно в смеси с волосами, которыми она была покрыта от пяток до макушки, как вы, вероятно, помните. Прекрасное украшение стены моего кабинета, не так ли?!

А существо с удовлетворенным рычанием овладело моим многострадальным задом и стало так зверски насиловать меня, чего я не испытывал никогда до сих пор. От боли и наслаждения я буквально потерял сознание.

Когда сознание вернулось ко мне, я с трудом различил, что мой неожиданный любовник сидит в моем же кресле, по-американски закинув свои ноги, вернее, копыта на стол. Я думаю, что вы все правильно угадали, кто почтил меня своим посещением? Оно, вернее он помахивал кисточкой своего хвоста, которую держал в левой руке наподобие цветка. Его глаза с козлиным зрачком внимательно и умно смотрели на меня.

— Ты - мое Божество?! - полувопросительно-полуутвердительно прохрипел пересохшим горлом. - Клянусь, что буду самым верным твоим приспешником и поклонником.

— Будешь! Конечно же будешь! - прищурилось мое божество. - Но недолго. Не знаю, к сожалению или к счастью?

Я замолчал в недоумении. Но в это время почувствовал нарастающую боль в своем животе. Она становилась все более сильной с каждой секундой. Чувствовал, что меня впереди ожидает кишечный конфуз перед моим высокородным гостем.

Боль достигла своего апогея и из моей многострадальной задницы вырвался фонтан, состоящий из невообразимой смеси испражнений, крови, мочи, спермы, моих кишок и чего-то еще, что я не смог идентифицировать. Моей жизни явно приходил конец и своим угасающим взором я увидел то, что я изверг из себя не вполне естественным способом. Это был огромный слизняк с небольшой головкой, украшенной маленькими рожками. Взгляд рожденного мною через задницу существа горел безумной злобой и ненавистью. Оно стало поедать мои кишки и в конце концов принялось за мое многострадальное тело. Сильнейшая боль очень быстро исчезла под действием шока и я к своему удивлению отстраненно смотрел, как новое божество, порожденное безумным союзом меня и дьявола, неторопливо поглощает мою плоть и растет прямо на глазах.

Мое сознание постепенно угасало и наконец перешло в вечную тьму, в которой меня уже не существовало. А человечество, надеюсь, вскоре вступит в Эру Благоденствия. По крайней мере в моем понимании его. Правда, мне уже все было полностью безразлично.