Глава3

«Но ведь любовь слепа, и тот, кто любит, Не видит сам своих безумств прелестных». «Венецианский купец»

Нет, не угадали не Светке, с прелестной татуировкой бабочки на заду. Увы! Только в книжках золушка в принцесу превращается, а тут…, песец подкрался незаметно…

Это была престарелая хозяйка Лукерья, которая взгромоздилась своей покрытой седыми волосами «мандой», на моего «стойкого оловянного солдатика» и медленно пустилась вскачь, чуть слышно бормоча:

— Я вам полотенец чистых принесла, да сдуру-то самогону в предбаннике хлобыстнула, а он зараза такая с «похотилом» был не иначе. Уверена, это мой муженёк снова такую подлянку подкинул, мало я ему несколько лет назад ноги за подобное ломала…, не взыщи милок, что пользуюсь «еном», не просясь, авось не сотрётся. Ты тоже Ань на меня зла не держи, за мужа своего, вижу, что тоже в этом похотливом дурмане прибываешь, да на чужом «баловне» усладой катаешься.

— Да, че я, пользуйтесь, коли так вышло, - заблеял я тихонечко, понимая, что еже женщина просит то завсегда своего добьётся, а уж коли настоящая ведьма, то и подавно…

— Ух, хорошо тот как! Епт, ежели свою «моньку» не упокою, то помру от страсти! Давно- то мужика у меня не было. Вот, с тех самых пор как прогнала Никодима колду… пердуна старого, из дому. Дай только сил Боженька, пережить эту ночку, а поутру я лично муженьку башку оторву, и будет он прозываться не хромоногим, а Никодимом - безголовым. Экспериментатор чертоооооов! Уааааууауауауаа! Кончаю, мать вашу!- с протяжным воплем хозяйка затряслась, словно в припадке, её внутренности сжались и стали брызгать жидкостью, а мне показалось, что я попал в слесарные тоски, от чего с перепугу и глухим стоном кончил, наполняя престарелое лоно, горячей спермой.

Всю ночь мы кувыркались по большой кровати, словно бильярдные шары, а наши кии всегда удачно били в лузы, причём все время в разные. В промежутках отдыха мы успевали забегать в парную, окунаться в бассейне и слегка перекусить, запивая все той же нескончаемый самогон со снадобьем. Лучшим тостом во все времена, конечно был признан за мной:

— «Бажаю всім шаленого кохання до нестями у карколомних позах, з божевільним задоволенням, несамовитими пестощами і різноманітними витребеньками, негайно й до самого ранку!!!»

На втором месте оказался весьма колоритный наговор хозяйки Лукерьи:

— «Пройдуть роки, усохнуть груди, І йон тоді стоять не буде, Так вип"єм же сім раз за то, щоб йон

стояв, як долото!».

Третий тост оказался на третьем месте, от ненасытной соседки Катерины:

— «Лучше жить, чем не жить, лучше пить, чем не пить, лучше дать и радеть, чем не дать и жалеть!»

Четвертым тостом нас всех порадовал неугомонный Ашот:

— «Дай боже, не последняя! Ну, а эжеля и последняя, то не дай боже!» Вах! Люблю кагда многа женщин и многа выпивка!

Пятое пожелание моей жены, было весьма актуальным:

— «Щоб боліли руки від подарунків, губи від поцілунків, а тіло від інтимних стосунків.»…

А ещё она ещё в пьяном угаре проболталась подругам, когда они, не стесняясь нас, опорожнялись прямо на кафельный пол возле бассейна, шепча про свои студенческие годы:

— Прикинь девки, я до Вовки своего с ещё одним кавалером встречалась, «пупками потереться», так этот романтик, во время конфетно-букетного периода стихами меня все обвораживал. Учился вроде как в университете на филолога или психолога. До сих пор помню его заумное бормотание:

— … первый уровень это уровень материи, алхимическая стадия nigredo → albedo, вторая ступень это уровень сознания, третья ступень это уровень пустоты, стадия rubedo, слияние с абсолютом через одиночество и отчуждённость. Представляете, такое девушке на первом свидании говорить? Короче говоря, в самом начале отношений пришёл он ко мне, слегка подвыпивши…, поцемкались…, разделись…, позажимались, и по неопытности или с перепугу…, это Казанова мне прямо в задницу засадил, я чуть ухо ему тогда не откусила блин…

— Хахахахахиххихихиххи! Ну ты даёшь, может это был хуй? Тайсон в юбке! Хорош девки ржать! Чего дальше-то было?

— Ну, так-сяк, в общем, никак и с тех самых пор задницу, до сегодняшнего дня никому не давала, я его тогда спрашиваю - ты уже кончил али нет, а он улыбается, что дебил и лепечет: – «Нет, Анька, только на втором курсе учусь».

— Хахахахахахах! Угагагагаагаг! Ну, ты даёшь подруга! Тебе в «Камеди-Клаб выступать нужно!!!

Потом уже я вспомнил старый анекдот, довеявший всех до коликов в боку:

— «Приходит как то в цирк человек в военной форме и говорит - "Здравствуйте! У меня таки-есть номер подкупающий своей новизной! "

Все заинтригованы, что это за номер такой??

А мужик и говорит - "Представьте! Аншлаг, представление в самом разгаре! И тут на арену выезжает машина с говном и поливает всех из шланга!".

Все такие... Ммм.. И что?

"Ну как что?? Представьте - вся публика в дерьме и тут я выхожу в белом фраке!"».

— Хахахахахахахха!!! Гггигиигигигигг!!! Хиихихихихиххиих!!! Гггигиигигигигг!!! Хахахахахахахха!!!

Соседка Катерина, большая поклонница одного знаменитого пиз…обола, эскузьми -словоблуда, стала нам загадки загадывать:

И профессор, и нарцисс, и заслуженный артист,

И полковник, и любовник, цирковой эквилибрист.

Украинец и поляк, русский, белорус, казак,

Люся, Дуся, друг степей и - немножечко - еврей.

Он разведчик и шпион в пломбированный вагон,

И психолог, и уролог, и прекрасный футуролог.

Он разведчик и сапожник. И талантливый художник.

И механик, и таксист, и заслуженный садист.

Токарь пекарь и аптекарь, и морской артиллерист.

И девица, и вдова, и замужняя едва…

— Гггигиигигигигг!!! Да-да! Знаю такой Люссся, у нас на родин говорят, что когда радился этат передаст, где-то заплакал все евреи. Теперь у них есть настоящий море, - хрюкнул, смеясь Ашот, а я хихикая добавил:

— Ещё он, Успокоитель Тихого океана, Соединитель Соединённых штатов, и Убийца Мёртвого моря.

Кто не в курсе, даю подсказку – ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, НЕВАЛЯШКА – ПЕДРЕСТОВИЧ СЛАВНЫЙ НЯШКА!

— Один, но очень хитрожопый друг, заменит всех врагов вокруг.

— Чем Педрестович отличается от Будды?

— Будда пришёл к прозрению через медитацию, а он - через две-три недели...

— Хахахахахахахха!!! Гггигиигигигигг!!! Хиихихихихиххиих!!! Гггигиигигигигг!!! Хахахахахахахха!!!

Кажется, что я даже уснул под эти смеху…чки и мне приснился абсолютно бестолковый сон, про «голозадое детство», в школьные годы…

Однажды у меня произошёл конфликт с главным забиякой школы - Митяем Воронцовым, который возомнил себя «паханом» в зоне и стал навязывать такие же порядки. То есть отбирать еду и деньги у тех, кто послабее, а за беспредел мокать в «парашу», ведь родной отец парня, в очередной раз откинулся «из мест не столь отдалённых» и впаривая неокрепшему уму романтику бывалого скитальца. Папашка корчил с себя настоящего «смотрящего» (уголовный авторитет, который уполномочен решать вопросы, отнесённые к ведению воров, и отвечающий за ситуацию в отдельных районах города, в лагерях — в отрядах, в тюрьмах — в камерах. Назначается «положенцем» или вором в законе), хотя на самом деле был обычным «шнырем», (это личные помощники блатных или «приблатнённых». И тех, и других в отсутствие поддержки и защиты тех, кому они прислуживали, часто каким-либо способом переводят в «обиженные»). Непутёвый родитель, в своё время даже школу не закончил, загремев «по малолетке» в колонию для несовершеннолетних, за воровство продуктов и спиртного из местного магазина. Но так как наша правоохранительная система и суровый уголовный мир, в большей своей части «оступившихся» не перевоспитывает, а только делает матерыми рецидивистами, то потом понеслось...

Между отсидками, папаша сумел соблазнить одну пышногрудую барышню, впечатлённой тюремной романтикой и даже женится, только своё единственное чадо, скорее всего, зачал в пьяном состоянии и кроме как избивать тех, кто послабее, сидеть на корточках «по тюремному» и сплёвывать слюну через зубы, ничему толковому так и не научил...

— Гляди, чего у меня есть? Ты это, … того, чего морду воротишь? Не будешь слушаться, станешь опущенной, - все это малолетний отморозок, бубнил перепуганной девчушке, которую силком затащил в общую раздевалку и сняв штаны продемонстрировал свою куцый отросток. Для чего он это делал, и сам толком не понимал, хотя делал это весьма часто и в разных местах, в особенности он любил это делать на территории школы. Молоденькие учительницы неоднократно жаловались на подобное поведение старшеклассника директору-мужчине, но он лишь отмахнулся и завучу-женщине, но та лишь испуганно икала и стыдливо прятала глаза. Хорошо помня, как однажды, на родительском собрании сделала замечание отцу мальчика, за недостаток воспитания и аморальное поведение. Через день, в темной подворотне этот явно подвыпивший мужчина вначале избил женщину, а потом, угрожая ножом, изнасиловал в разных форма извращённости. Пообещав, если он заявит в полицию, тоже сделать с её несовершеннолетними дочерями. Как там говорят: «яблонька от вишенки недалеко падает»…

Неисправимый эксгибиционист (это постоянная или периодическая потребность в демонстрации своих половых органов незнакомым людям, обычно противоположного пола в общественных местах), Митяй, был одержим своею страстью и уже предвкушал самоудовлетворение перед лицом очередной жертвы. Но неожиданно извращенец вдруг затрясся, словно от удара тока и грохнулся на пол, источая запах дерьма.

После этого события больше в школе этого «милого» юношу не видели, но некоторые говорили, что он лечится в городской психбольнице, так как увидел настоящего ангела с белыми крыльями, который к нему прикоснулся огненной рукой.

На самом деле это я сумел незаметно протянуть оголённый провод от розетки к металлической стойке вешалки, за которую этот извращенец и держался. Может именно после того случая я и поступил в училище на электрика. Но вот к чему это пророчество? Перед походом в горы, мне работа снилась - как сношают мозг на планёрке, тут хоть частично сбылось…

Когда уже под утро сознание, наконец, вернулось в полной мере, я привстал на локте и оглядел поле битвы, на мой взгляд «Бородинская битва» просто блекла. Раскиданные вповалку тела казалось израненными бойцами, а засохшие пятна спермы на телах - следами ран. Я смутно стал припоминать, как мы с Ашотом натягивали «бутербродом» вначале старушку Лукерью, потом его жену Катерину и в самом конце мою Аньку. Чего он там порастягивал своим лошадиным прибамбасом не хотелось даже представлять, надеюсь, не порвал. По правде сказать, и бабы сами соревновались в том, чья «монька» будет первой. Колдовское зелье «похотило» в сочетании с самогоном снимала с нас всякие ограничения, и придавало нечеловеческих сил. Причём моя скромница как оказалось позднее, с удовольствием и сперму глотала, к сожалению не мою и задницу подставила, опять же не мне первому. Зато его супружница меня удивила безудержной фантазией - когда наши волосатые «закрома» были полностью опустошены, а «знамёна» уже не поднимались, то она первой попросили «золотой дождь». Мы, конечно же, не отказались, согнав в бассейн всю женскую половину, и весьма изрядно «полили» эти цветы похоти и разврата. Потом было стыдно за все ночные безобразия, до одури, так как возбуждающий эффект «похотило» практически исчез. Как там говаривала моя супружница? Наступила третья ступень, а это уровень пустоты, стадия rubedo, слияние с абсолютом, через одиночество и отчуждённость...

Что более всего порадовало, так это «натюрморт» из моего сына Кольки и молодой соседки Светланы, лежащие в уже остывшей парной и укутанные простынями. Две половинки стали одним целым, как говаривал мой знакомый китаец с рынка: –«Инь и Янь наконец тряхнулись». Очень надеюсь, что наши дети не подались давешнему влиянию этого Содома и Гоморры. По его умиротворённому лицу я сразу понял, что подарок на день рождения в виде девственной плевы ему очень понравился, а пророческие слова: - «Светик, сделай мне миньетик», реализовались в полной мере. Пришлось ли сие прелюбодеяние неискушённой девушке? Ничего не скажу, ибо она спала словно ребёнок, с загадочной улыбкой на лице, посасывая указательный палец. На ум пришли слова из какой-то забытой пьесы: «Я смею всё, что можно человеку. Кто смеет больше, тот не человек».

Не знаю, уж каким будет всеобщее пробуждение, каким станет решение моей жены, хозяйки пансионата и наших неутомимых соседей? Забудем ли мы этот отдых, эти удивительные приключения и колдовское зелье, словно сон? Вполне вероятно, что мы либо все разведёмся, либо скоро свадьбе быть и тесному союзу двух семейств. Ну, а вы как думаете?