23 мая.

Опаньки! Я уже и не ждала. А тут письмо. Бумажное. Все от того же адресата. На этот раз оно какое – то странное. Если обычно мой визави пишет длинными, сложными предложениями, образно, метафорично, то сегодня почти программа действий: все четко, кратко, аскетично. Но, когда я прочитала, пришлось идти переодеваться – трусики промокли насквозь. Вот кусочек письма: ". . потом раздвинуть ножки, гладя бедра изнутри, потом пальчиками по мягким волосам. Потом снизу вверх по щелочке, потом пальчик внутрь, и целовать – шею, щеки, губы, грудь. И ты так дышишь глубоко, моя ты прелесть. Опуститься перед тобой на колени, раздвинуть ноги, подвинуть тебя на край: и языком – сначала нежно, потом сильнее. А потом, когда ты нарушишь молчание, потому что не сможешь больше молчать, встать, весь напряженный и готовый взорваться, достать крепкий, как деревянный, член и провести тебе по губам, а потом мягко позволить взять его в рот, но это на потом... А пока приподнять тебя, легкую, уже мокрую и горячую, развернуть к столу лицом, наклонить, поднять халатик, раздвинуть пальцами лепестки, и, чуть не сходя с ума, войти в тебя полностью. И замереть внутри. Взять тебя двумя руками за бедра и оттрахать до крика, до замирания, до тишины. И остаться внутри полностью и замереть, и не мешать, ждать, потом тихо – тихо, медленно – медленно начать двигаться снова. И снова слышать и наслаждаться твоими движениями и стонами и опять замереть на высшей точке твоего наслаждения. И увидеть твои слегка мутные глаза, полные невыносимого кайфа. "

24 мая.

Несмотря на то, что весь день как примерная девочка провела за учебниками, все равно постоянно возвращалась мыслями к своему эпистолярному поклоннику. Какой он? Молодой, высокий, со смешинкой во взгляде? Или зрелый, опытный, поживший уже мужчина, с проседью в волосах? Или, не дай Бог, толстенький маленький колобок, который строчит мне эти письма и потом слюнявит по ночам подушку? Нет, в этого не верю. В письмах виден совсем другой автор: сильный, уверенный в себе, умеющий покорить и укротить женщину, искушенный любовник с богатой фантазией и опытом в любовных делах. Он должен мне понравиться! Он не может не понравиться! Я уже почти влюблена.

25 мая.

Опять вспомнился Аркаша. Бог ты мой, сейчас я просто недоумеваю, как я могла считать его королем секса?! С его привычкой к трем одним и тем же позам, с его неумением целоваться, с его тупой уверенностью в том, что минет – это движение женских губ по его члену вверх – вниз и только, с его апломбом, совершенно неоправданным. А ведь еще полгода назад мне казалось, что он великолепен в постели, что каждый мой оргазм – это только его заслуга, а каждое отсутствие у меня оргазма – только моя вина. Я была банальной влюбленной неопытной дурочкой. Боялась себя, своих желаний, своих фантазий, взглядов посторонних мужчин. Даже помыслить не могла об измене! Все – таки не устаю радоваться тому, что все вышло именно так, что мы расстались. Иначе я до сих пор бы служила подстилкой для него, во мне он не видел чувственной, сексуальной женщины, которой я и тогда уже являлась, только сама об этом не подозревала.

26 мая.

Вспомнила сегодня о том, что когда – то читала про эксперименты с невесомостью. Человека одевали в резиновый скафандр, и помещали в большую ванну с морской водой, у которой поддерживалась температура человеческого тела. В помещении выключали все освещение, чтобы было совсем темно, обеспечивали звукоизоляцию. И человек оставался один. То есть у него не было никаких раздражителей: не зрительных, ни слуховых, ни обонятельных, ни осязательных. Он вообще ничего не ощущал. Вот только не помню, чем эти эксперименты закончились. А вспомнила я об этом вот к чему: когда во время секса мне завязывают глаза, обостряется слух. И я ориентируюсь на него. Хотя все равно ощущения от секса другие. А если мне еще наушники надеть, которые не пропускают звуки? И в нос ватные тампоны вставить? И руки связать? Что я буду испытывать? Как буду воспринимать то, что будут со мной делать? Что буду чувствовать? Интересно попробовать.

27 мая.

Сегодня в каком – то журнале прочитала интервью с Дмитрием Нагиевым. Среди прочего он сказал: " В жизни каждого мужчины должны быть два человека – это друг и любимая женщина, хотя я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит что этого может не быть. " А я вот тоже иногда задумываюсь о том же. То есть о гомосексуализме. Вариант с лесбийской любовью я уже проходила. А вот как это происходит у мужчин? Я имею ввиду не сам половой акт, а вообще какие отношения у них складываются, что они чувствуют, есть ли у них четкое распределение ролей. Ну вот например, в одной паре геев один всегда активный, а другой пассивный? Или они меняются ролями в зависимости от настроения, желания? Надо будет почитать что – нибудь на эту тему – интересно.

28 мая.

Вспомнила свою встречу с трансвеститом и поняла, что хотела бы на один вечер переодеться мужчиной и выйти на улицу в таком виде. Ведь технически это сделать просто: купить парик, грудь перетянуть эластичным бинтом, сделать макияж, который огрубит кожу, мужская одежда и обувь – не проблема. И непременно в трусы вложить что – нибудь, чтобы ощущение было полным. Помнится, в "Сексе в большом городе" Шарлотта в такой ситуации вкладывала носок с песком. Пройтись по улице, закурить, познакомиться с девушкой. Может быть подкатиться к девичьей компании, щипать за попки, отпускать непристойные шуточки. Забавная идея. А можно еще девчонок подговорить и выйти целой мужской компанией. Главное, чтобы они меня в больницу не сдали, услышав такое предложение.

29 мая.

Сегодня всплыла старая подруга, с которой мы последние годы школьной жизни просидели за одной партой. Сказала, что наткнулась на мой телефон и решила позвонить. Поболтали всласть. Она рассказала, что уже три года работает в женском популярном журнале. Сначала писала обзоры косметических новинок, сейчас уже стала заместителем редактора. Оказалось, что у них проблемы с авторами. Не под каждую новую идею, особенно, если это идея рубрики или серии статей, удается найти того, кто захочет и сможет писать. Вот, например, она уже месяц ищет кого – то, кто взялся бы за серию новелл о сексуальных причудах мужчин разных национальностей. Им не нужны теоретические этнографические выкладки, а реальный опыт реальной женщины. И вот такой женщины просто нет. И вот теперь запала мне в голову эта идея – а может предложить свои услуги? Университет дружбы народов еще функционирует, что мне мешает обратить внимание на его студентов? И по факту описывать каждое близкое знакомство. Это же и вправду интересно. Мне уже неоднократно снилось, как я оказываюсь в постели с чернокожим парнем. Почему бы и наяву не попробовать? Еще подумаю, и, может быть, ей позвоню.

30 мая.

Сегодня с девчонками заговорили об экзотических местах для занятия сексом. Что только не называлось: и банальный туалет самолета, и крыша дома, и черная лестница центральной городской гостиницы, и какой – то закуток в музее, и лифт, и скамейка в парке... Про баню, машину, задний ряд кинотеатра даже не стоит и упоминать. А вот мне, как оказалось, даже похвастаться особо нечем. Может быть, потому, что необходимости никогда не было: всегда можно было поехать в мою квартиру, которая в моем распоряжении с моихn лет. Может быть потому, что пока так уж случалось, что страсть не захватывала меня всю целиком настолько, что было плевать где и как, главное – немедленно. Не знаю. Но в этом разговоре я сегодня все больше молчала и лишь под конец вспомнила про танковый полигон, на который мы поехали как – то с Аркашей, чтобы пересечься там с его дедом. Дед быстро уехал, было лето, тепло, на полигоне было безлюдно, и: Как – то так получилось, что мы упали в окоп и потом долго – долго не выбирались оттуда. И больше ничего экзотического в моей жизни не было.

31 мая.

Думала сегодня о том, а как я решаю, что рассказывать девчонкам, а что нет? Я имею ввиду, конечно, свою личную жизнь. О большинстве эпизодов из моей жизни они знают: и про Тему, и про Вадика, и про Марка, и про Кирилла, и про Вику, и про сказочника, и про виртуальный секс. Есть только трое мужчин, о которых я молчу. Это Сергей Алексеевич, Димка и эпистолярный поклонник. Ну с Сергеем понятно, он – наш преподаватель, просто неэтично раскрывать его с такой интимной стороны. Про Димку: А вот почему молчу про Димку – не знаю. Может быть потому, что он – человек из моего прошлого, в котором девчонок еще не было? И я воспринимаю его как что – то совсем свое, близкое, дорогое? А может быть просто боюсь, что кто – то из подруг попытается его окрутить? Наверное, мне было бы неприятно. А вот с таинственным поклонником все ясно – я жду развития событий. И как только наша встреча состоится, тут же девчонкам все и выложу, всю историю с самого начала. Чтобы это была именно история, а не завязка с непонятно какой кульминацией. Так что совсем скорое они все узнают про этого мастера пера. Может быть, еще и письма покажу.

1 июня.

Решила твердо – завтра иду к своему тайному поклоннику. Тянуть эту историю дальше, не развивая ее, я больше не могу. Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам отправится в путь. Адрес его я знаю, мне ничего не мешает завтра его увидеть. А сегодня весь вечер я посвятила приготовлениям к завтрашней встрече. Мне захотелось предстать завтра перед своим воздыхателем роскошной, ухоженной, свежей как цветок. Поэтому два часа я провалялась в ванне с расслабляющей пеной, потом тщательно вымыла тело гелем с морскими водорослями, намазала увлажняющим молочком, поработала эпилятором, сделала маску для волос, лица и рук, и даже полностью сбрила все волосики с лобка и половых губ. Кстати, неоднократно отмечала, что многих мужчин выбритый женский лобок заводит как ничто. Думала о причинах и поняла, что, видимо, в большинстве мужчин где – то глубоко внутри живет педофил, возбуждающийся от гладкого девственного лобка. Интересно, насколько я права?

2 июня.

Даааа, чего угодно я ожидала, но не этого. Но все по порядку. К полудню я уже была полностью готова к долгожданной встрече со своим корреспондентом. Поэтому я глубоко вдохнула и вышла из дома. Честно говоря, к его двери я подходила с целым клубком противоречивых эмоций: там были и предвкушение, и страх, и повышенная нервозность. Я позвонила в дверь, и тут же услышала голос: "Входи, открыто". И я вошла, сделав шаг, как будто ныряя в холодную воду. И он меня встретил. Еще в коридоре. И я смотрела на него и не верила своим глазам: красивый мужчина лет 38 – и – 40 – а, с искрящимися глазами, с огромной шевелюрой медных волос, с широкими плечами и крепкими бицепсами на руках, но: сидящий в инвалидном кресле. Это был удар! Он прочел смятение на моем лице, подъехал, нежно взял меня за руку и спокойно и тихо сказал: "Вот оно так. Теперь мне больше нечего скрывать. Ну здравствуй, мой ангел. " Потом я сидела в удобном кресле, пила сок из высокого бокала, а он рассказывал мне о себе, о своей болезни, о своей жизни, сломанной этой болезнью. А я не могла оторвать взгляда от его глаз, в которых было столько боли, столько нежности, столько настоящего мужского, что во всем этом можно было утонуть. Да, забыла упомянуть, что зовут его Никита. У него парализовано все от поясницы вниз. И это необратимо, результат серьезной болезни. В такой ситуации он оказался 2 года назад, сказал, что поначалу хотел покончить с собой, но не смог. А потом сумел взять себя в руки, справиться, и попытаться привыкнуть к такой жизни. Денег зарабатывает на жизнь достаточно, потому как он программист, и для его работы ноги ему не нужны. Есть много постоянных заказчиков, не бедствует, без работы не сидит. Жена от него ушла, детей у них не было. Так что он совсем один, если не считать нескольких друзей, которые его не бросили и продолжают с ним общаться. Когда он не работает, любит смотреть в окно, именно так он однажды заметил меня, и через какое – то время понял, что думает обо мне. И стал писать мне письма. Сначала просто так, в стол, а потом отважился отправить одно из них через соседского мальчишку. Ему понравилась эта игра, а уж когда пацан принес ответ от меня, он понял, что я могу и сама появиться в любую минуту, и запаниковал. Но решил: "будь что будет" и стал ждать моего появления. Вот так. И я теперь в полной растерянности, потому что совсем не представляю, как себя вести. Забыть о нем, вычеркнуть из своей жизни я уже не могу – я привыкла к его письмам, его словам, его фантазиям. Да и он мне просто нравиться. А вот как с ним общаться – мне непонятно. Ведь это же пытка для него и для меня – видеться иногда, привязываться друг к другу все сильнее, не имея никакого будущего. Ладно, пока я не могу и не хочу об этом думать. Потом. Буду думать потом.

4 июня.

Началось. Теперь меня мучают сны, в которых есть только Никита и я. Сегодня приснилось, будто мы с ним ждем какого – то чудо – доктора, который обещал вылечить Никиту. Мы сидим с маленькой приемной, я – на стуле, он – в своем кресле. Секретарша куда – то выходит, и вдруг Никита встает с кресла, делает пару неуверенных шагов ко мне, протягивает руку, поднимает меня, а потом проводит пальцем по моим губам. У меня перехватывает дыхание, и я чувствую такое желание, которое буквально сводит меня с ума. Я засовываю руки ему под рубашку, мы целуемся. Он жадно шарит руками по моему телу, поднимает мне юбку, его пальцы скользят мне под трусики и мгновенно становятся мокрыми от моего сока. Я хватаю его за шею, он приподнимает меня, прижимает к стенке и входит своим огромным, напряженным членом в мою вагину. Он похож на дикого зверя, догнавшего долгожданную добычу, рыча, вгоняет свой член в меня как поршень. Его губы обжигают, он покрывает поцелуями мое лицо, шею, я возбуждена до предела и быстро кончаю, а потом еще раз. В третий раз он присоединяется ко мне, и это прекрасно – ощутить внутри себя горячий фонтанирующий источник. Проснувшись, я заплакала.

5 июня.

Если я все правильно понимаю, то скоро я окажусь в больнице. Утром проснулась с дикой болью в боку, позвонила знакомому врачу, он сказал, что похоже на воспаления аппендикса. Я еще прождала пару часов, боль становилась все сильнее, поднялась температура, поэтому пришлось вызвать "скорую". Думаю, машина скоро будет, и я выпадаю из жизни на несколько дней. А я так не люблю больницы! И страшно боюсь хирургического вмешательства. Все же остаток надежды на то, что это не аппендицит, у меня есть. Но только остаток. Ладно, посмотрим.

10 июня.

Вот я и дома. Со шрамиком на животе, без аппендикса, но вполне живая. 5 дней в больнице, операция, капельницы и уколы – все позади. Было страшно, было больно, но я выдержала, поскольку деваться все равно было некуда. А теперь еще пару недель осторожности со своим телом, никаких нагрузок, и я буду совсем здорова. Пока была в больнице, телефон разрывался постоянно, приезжал Димка с вкусностями и анекдотами, приходили девчонки, и Лилька, наша Лилька, с головой ушедшая в свои садо – мазохистские настроения вдруг запала на нашего заведующего отделением. Мы аж дышать боялись и обсуждать это, чтобы не сглазить, дай Бог, он увлечется всерьез и бросит своего тирана и деспота. Заведующий производит впечатление вполне достойного мужика, и, как нам показалось, Лильке тоже вовсю симпатизировал. Позвоню ей завтра, расспрошу, что и как.

11 июня.

Вчера уже совсем вечером звонил Сергей, немного удивленный и встревоженный тем, что уже вторую пятницу я не появляюсь. Рассказала про свою болячку. Прощена. А его в свою очередь попросила рассказать, что бы происходило в нашем номере, если бы я вчера приехала. Да, фантазия у него безграничная. Он сказал, что заказал для нас ужин, в меню которого входили только афродизиаки, то есть продукты, возбуждающие сексуальное влечение. Сергею хотелось устроить секс – марафон, выложиться полностью, как минимум сутки провести в постели со мной, не прерываясь на сон. По его мнению артишоки с креветками, грибы, красная икра, манго, бананы, виноград, миндаль должны были помочь нам аккумулировать в себе сексуальные силы, чтобы их хватило надолго. Кстати, я уже слышала о действии определенных продуктов и их сочетаний на либидо и сексуальную силу. Только никогда не было возможности проверить это на практике. Жаль, что и вчера не получилось. Но я взяла с Сергея обещание повторить этот ужин тогда, когда я буду совсем здорова. Вот теперь предвкушаю и лакомства, и то, что за ними последует. Но надо подождать.

12 июня.

Поскольку времени свободного у меня вагон, а делать особенно нечего, сегодня решила сходить в гости. К Никите. Пока была в больнице, думала о нем, о том, забыть ли его совсем или все же продолжить наше общение. Знаю, что это зависит только от меня, а он просто ждет моего решения. И я поняла, что не хочу избавляться от него. Мне он интересен, симпатичен. Почему бы не попробовать построить с ним крепкие дружеские отношения? Не думаю, что с ним мне когда – то станет скучно. А не думать о нем, как о потенциальном сексуальном партнере я научусь. Тем более, что от неудовлетворения на стенку не лезу. Поэтому сегодня с утра привела себя в порядок, зашла в магазин за вкусным чаем и пирожными и пришла к нему. Как у него загорелись глаза при встрече! Он ждал, это было понятно. Рассказала ему про свое медицинское приключение, а он в ответ усадил меня в кресло и запрещал даже вставать, сам накрывал на стол, заваривал чай, рассекая по квартире на своей коляске. В некий момент разговор зашел о его прежней жизни, о тех временах, когда он был здоров. Кстати, как – то так получается, что нам с ним удается легко и свободно обсуждать все самые, казалось бы, непростые, даже интимные темы. Как будто мы дружим и доверяем друг другу уже много лет. Вот он и рассказал, что был женатn лет. И все эти годы хранил абсолютную верность жене, хотя это было нелегко: она не очень жаловала секс, и допускала мужа к телу не чаще раза в 3 – 4 месяца. Он пытался с этим бороться, испробовал все средства: и попытки разбудить в ней чувственность, и возбуждающие препараты, и консультации с психологами и сексологами, но все было напрасно. Ей не хотелось. Ей не моглось. Мне даже представить такое дико, но не верить ему у меня нет оснований. Бедный:

13 июня.

Вдруг сегодня подумалось, что в моей жизни совсем – совсем не было того, о чем мечтает каждая девчонка – романтической влюбленности со всем подходящим антуражем. Я никогда ни с кем не гуляла под луной, не целовалась на эскалаторе, не получала пусть графоманские, но искренние стихи, написанные в мою честь, не чувствовала как дрожит мужская рука, впервые прикасаясь к моей щеке, не ощущала целомудренного, легкого касания чужих губ, не ждала и не предвкушала неделю за неделей и месяц за месяцем первого занятия любовью: Всего этого у меня никогда не было. И вряд ли теперь случится. А ведь так хочется, даже сейчас. А вот получится ли, даже если возникнет в моей жизни такой романтический герой? Смогу ли я насладиться всем этим, не слишком ли уже я испорчена? Честно говоря, приятно осознавать себя желанной для многих мужчин. Но иногда все же хочется для кого – то быть привлекательной не столько в сексуальном плане, сколько в каком – то другом, не связанном с чувственными удовольствиями. Я хочу, чтобы меня любили. Вот в чем дело. И чтобы не влечение вдруг переросло в любовь, а любовь возникла сначала, была важнее всего остального. Или все – таки такое бывает только в женских романах и мыльных операх?

14 июня.

Забавно, но Никита продолжает присылать мне письма. Как ни в чем не бывало. Как будто и не было наших встреч, разговоров. Наверное, это уже привычка, перешедшая в потребность. Да и у меня почти ломка была без его писем, тоже подсела на них. Он как будто почувствовал мое настроение, и в сегодняшнем письме я прочитала вот что: "Мне хочется взять тебя за руку и отвести на одну крышу в нашем городе. Чтобы попасть на нее, надо сначала подниматься по старым истертым ступеням, в полумраке, в прохладе каменного дома. Потом придется пройти через темный чердак, на котором пахнет пылью и прошедшими десятилетиями. А потом распахнуть люк и по деревянной скрипучей лестнице подняться на покатую крышу. Встать на самый конек, обняться и так встретиться с небом, которого здесь больше, чем где – либо, с просыпающимся солнцем, которое в такой час никто не увидит, кроме нас, с нашим городом, еще в дымке раннего утра. Мы бы стояли так, переплетясь руками, впитывали бы свежий воздух, первые солнечные лучи, легкие утренние облака и друг друга. И не было бы никого в тот момент ближе и счастливее нас. А потом я осмелел бы и легко, нежно, трепетно коснулся бы твоих вишневых губ своими – не жадными, не настойчивыми, а благодарными и осторожными. Тебе бы это понравилось?" И он еще спрашивает!

15 июня.

После вчерашнего светлого, легкого, романтичного настроения почему – то снились сны буйные, яркие, огненные. Например, увидела во сне оргию в каком – то старом средневековом замке. Все присутствующие женщины были одеты полностью: в тяжелые платья, расшитые камнями и драгоценными металлами, а вот мужчины были абсолютно обнажены. Я видела множество разных эрегированных членов, которые гордо торчали к небу. Но я не могла выбирать, выбирали мужчины. Вот один из них подошел ко мне, нагнул голову, чтобы оставить поцелуй на моем запястье, а потом глазами показал, что мне надо опуститься на колени и взять его сокровище в рот. Но мне не хотелось. Странно, но я и вправду была абсолютно холодна, зрелище обнаженных возбужденных мужчин меня никак не трогало. Мне не хотелось касаться их членов, ласкать их. Но я знала, что таковы правила игры, и моя обязанность – подчиниться. И я подчинилась, встала на колени, обняла губами незнакомый огромный член, начала двигаться по нему вверх – вниз, облизывать головку, закрыв глаза и представляя, что это просто большая безвкусная конфета. И вдруг обладатель "конфеты" провел рукой по моей голове, пальцем коснулся ушной раковины и нажал куда – то под мочку уха: И все изменилось: на меня шквалом налетело бешеное желание, я почувствовала, как стало мокро в моих трусиках, как огонь опалил все мое тело. На этом моменте я проснулась, заинтригованная таким поворотом. Интересно, правда ли, что под мочкой уха у меня эрогенная зона?. .

16 июня.

Димка в гости заходил. Просто так – навестить. Принес букет белых пионов и бутылку вина. Болтали, много смеялись. Он меня развлекал историей отношений с очередной дамой сердца. Она оказалась девственницей при ближайшем рассмотрении, что Димку просто выбило из колеи, потому как даме 26 лет и вела она себя довольно раскованно, допуская разговоры на грани фола, сальные шуточки и неприличные анекдоты. А вот поди ж ты: О своей невинности она сообщила Димке в тот момент, когда они уже оказались вместе в постели и от прелюдии начали переходить к чему – то более серьезному. Димка опешил, уже было собрался закруглить процесс и остановиться на уровне поцелуев, но дама настаивала на продолжении. Он говорит, что ему было просто страшно – подобного опыта в его жизни еще не было, да и крови он побаивается. Все это у него полностью отбило какое – либо желание, но дама не дала ему капитулировать и быстро привела парня в норму профессионально исполненными оральными ласками. Так что все случилось. Но кайфа бедолага Димка так и не получил, мучимый терзаниями и сомнениями. А потом весь вечер готовился к тому, что теперь как честный человек он будет обязан жениться. И вообще он неоднократно слышал, что женщина на всю жизнь сохраняет если не любовь, то некую привязанность к своему первому мужчине, поэтому Димка всерьез опасался, что теперь дама прочно и надолго войдет в его жизнь. И каково же было его удивление, когда на следующий день она позвонила и беспечным голосом сказала, что все было чудесно, она ему очень благодарна, но встречаться им больше не стоит, потому как между ними нет ничего общего. Вот он теперь и мается: то ли он оказался не на высоте и разочаровал девушку, то ли она просто использовала его для решения проблемы со своим затянувшимся девичеством. Пришлось его успокоить, сказав, что он не может быть плох в постели. Разулыбался в ответ.

17 июня.

А у Лильки – то с доктором все складывается, как надо. Она вернулась домой, бросила – таки своего садиста. Встречается с доктором либо где – то в городе, либо приезжает к нему в больницу во время его ночных дежурств. Сегодня звонила, рассказывала о том, как же это прекрасно, когда мужчина ласков, осторожен, нежен. Когда он боится причинить боль неловким движением. Когда не допускает никакого насилия, грубости, не стремится подчинить ее волю, не унижает и не подавляет ее. Оказывается, что потребность быть оберегаемой, в ней до сих пор осталась. По ее словам, доктор – довольно темпераментный мужчина, с фантазией, с опытом, с хорошим знанием о том, что может завести женщину. А ей очень нравится антураж их встреч: все эти банкетки, больничные койки, стойки капельниц рядом, его зеленый хирургический халат. Призналась, что еще в подростковом возрасте в эротических фантазиях видела себя именно в больнице, среди каталок, белого цвета, стеклянных шкафчиков с лекарствами. Ее это возбуждало даже тогда. И возбуждает сейчас. Хочет уговорить своего эскулапа на секс в гинекологическом кресле, вот такая у нее навязчивая идея. Хотя мне не понять – там неудобно, и вообще ассоциации не самые приятные. Ну это ее, конечно, дело.

18 июня.

Была у Никиты. Сначала мы просто разговаривали, потом он попросил меня сесть к нему на колени. Я поначалу засомневалась – все – таки я свои почти 60 кг вешу, а ноги у него не в порядке. Но он просто взял меня за руку и почти насильно усадил к себе в коляску. И мы целовались. И его руки бродили по моему телу. И его пальцы добрались до моего соска и сжимали его, и гладили, и дразнили. И его губы легкими поцелуями покрывали мою шею. И его литая грудь прижималась к моей груди. И его прерывистое дыхание щекотало мне ухо. А еще он все время говорил, почти не останавливаясь. Он говорил о том, как мечтает обо мне каждую ночь, как невыносимо своей невозможностью его желание любить меня, как он счастлив хотя бы тем, что может дотронуться до моей кожи, целовать мою грудь, видеть мои глаза так близко, вдыхать аромат моего тела. Я слушала его, ощущала его руки и то таяла, то загоралась. По моему телу прокатилась крупная дрожь – это он коснулся губами какой – то точки под мочкой моего уха, я вспыхнула как сухая спичка. Его руки так и не опустились ниже моей талии, но все равно его прикосновения, поцелуи и слова заставили меня испытать оргазм. Настоящий, сумасшедший, сильный. Ах, как заблестели его глаза после этого! Я видела, что мое наслаждение доставило ему огромное удовольствие. А я в растерянности, но сейчас нет сил что – то анализировать.

19 июня.

Сегодня в журнале прочитала вот что: " Британская газета "Обсервер" недавно познакомила своих читателей с последними данными о состоянии дел на ниве секса. "Самыми – самыми" оказались бразильцы. Эти шоколадно – аппетитные ребята в среднем способны продлевать половой акт до 30 минут. Самыми "торопыжками" англичане называют тайцев. Им на всё про всё хватает 10 минут (вот это скорость!) Американцы традиционно лидируют в номинации "Мистер Импотент и Мисс Фригидность. Интересно, что итальянцы занимают одно из последних мест как по продолжительности полового акта, так и по частоте. " Прочитала и вернулась опять к обдумыванию идеи насчет написания цикла статей о сексе с представителями разных народов. Позвонила Татьяне, которая ищет автора под эту рубрику, и сказала, что готова попробовать. Короче, через пару недель я должна сдать первую статью. Значит, за это время мне нужно успеть придти в норму, подцепить какого – нибудь бразильца или египтянина, провести с ним в постели какое – то время и облечь свои впечатления в форму легко – читаемого текста. Это даже забавно!

20 июня.

Звонил Кирилл. Долго извинялся за то, что не появлялся, оказывается, ездил в командировку аж в Омск. По его словам очень соскучился и жаждет меня видеть. И не только видеть. Честно сказала, что посидеть и поболтать я не против, но на большее может не рассчитывать. Я не успела объяснить, почему, как он бросил трубку. Стала перезванивать, чтобы продолжить разговор – трубку не берет. Ну что за детский сад? И вспомнила я как сама еще не так давно вела себя подобным образом. Мне кажется, я тогда жила с постоянной уверенностью в том, что я – никто, что меня нельзя любить, хотеть, ждать и т. д. Каждое слово, которое в моем представлении укладывалось в эту логическую схему я расценивала именно как доказательство того, что я права. Я обижалась, плакала, страдала, мучилась, а потом случайно выяснялось, что в сказанном мне не было и намека на что – то обидное или вообще плохое. Но я это переросла, и сейчас, стоит мне услышать что – то, меня задевающее, я скорее переспрошу, правильно ли я поняла, чем начну с ходу бросаться трубками и впадать в обиду. Но мальчика жалко. Поэтому я собралась и отправилась к нему. Надо сказать, что увидеть меня на пороге своей квартиры он явно не ожидал, удивился настолько, что даже застыл на какое – то время молчаливым столбом. А я доплелась до стула, рухнула на него и сказала: "Ну вот видишь, если я после удаления аппендицита даже ходить еще толком не могу, какой уж тут секс?"