Комментарии ЧАТ ТОП рейтинга ТОП 300

стрелкаНовые рассказы 79435

стрелкаА в попку лучше 11684 +11

стрелкаВ первый раз 5147 +4

стрелкаВаши рассказы 4643 +2

стрелкаВосемнадцать лет 3464 +3

стрелкаГетеросексуалы 9346 +1

стрелкаГруппа 13481 +5

стрелкаДрама 2933 +1

стрелкаЖена-шлюшка 2618 +5

стрелкаЖеномужчины 2073

стрелкаЗрелый возраст 1738 +2

стрелкаИзмена 12249 +10

стрелкаИнцест 11946 +3

стрелкаКлассика 366

стрелкаКуннилингус 3262 +2

стрелкаМастурбация 2253 +2

стрелкаМинет 13319 +7

стрелкаНаблюдатели 8044 +3

стрелкаНе порно 3076 +2

стрелкаОстальное 1083

стрелкаПеревод 8046 +9

стрелкаПикап истории 725

стрелкаПо принуждению 10792 +5

стрелкаПодчинение 7253 +3

стрелкаПоэзия 1475 +1

стрелкаРассказы с фото 2517 +2

стрелкаРомантика 5607 +3

стрелкаСвингеры 2329

стрелкаСекс туризм 510

стрелкаСексwife & Cuckold 2500 +4

стрелкаСлужебный роман 2428 +1

стрелкаСлучай 10176 +4

стрелкаСтранности 2726 +2

стрелкаСтуденты 3615

стрелкаФантазии 3303 +1

стрелкаФантастика 2848 +3

стрелкаФемдом 1478 +3

стрелкаФетиш 3238

стрелкаФотопост 787

стрелкаЭкзекуция 3229 +2

стрелкаЭксклюзив 348 +1

стрелкаЭротика 1917

стрелкаЭротическая сказка 2517 +2

стрелкаЮмористические 1531 +1

Путь к тебе...

Автор: Emiliya

Дата: 11 марта 2016

Не порно

  • Шрифт:

Картинка к рассказу

Все, что происходит, происходило или только будет происходить, всегда имеет несколько альтернативных вариантов. Каждый день мы делаем выбор, принимаем решения, порой незначительные, которые не кажутся на первый взгляд судьбоносными. Но даже такие решения могут повлиять на нашу жизнь, изменить ее, привнести в нее что-то новое, а иногда и лишить чего-то. И каждый раз, проживая и анализируя какой-то опыт, начинаешь находить причины, почему это произошло, восстанавливать цепочку маленьких случайностей, решений, поступков, которые привели к тому или иному. Наверное, каждый из нас, людей, хоть когда-нибудь занимался подобным самоедством. И я — не исключение.

Если бы не произошла моя встреча с одним человеком, если бы он не принес мне боль, если бы я не прожила этот опыт, не выстрадала то, что должна была, то я бы никогда не была больше так счастлива. Ведь я бы никогда не встретила ТЕБЯ...

***

Анатолий... Имя-то какое дурацкое! Я даже ни разу не называла его по имени — стеснялась. Говорила просто «ты» или «милый», но Анатолий — никогда. Тем более Толя... Один раз, правда, я позволила себе написать ему сообщение: «Я хочу тебя, Толя». Как только текст был отправлен, на меня напал приступ истерического смеха. Я стыдилась того, что моего возлюбленного зовут так же, как старого соседа-алкаша, как школьного физрука-пьянчугу, как грузчика из магазина возле дома — он, кстати, тоже был подозрительно запитого вида. Мне вообще казалось, что это некая карма имени Анатолий — быть алкоголиком. И первая моя ассоциация с этим именем — алкаш. Поэтому, когда я познакомилась с Анатолием, первое время с настороженностью принюхивалась к нему, пытаясь уловить запах спиртного, и выискивала в нем признаки алкоголизма. Это оказался какой-то совершенно особенный Анатолий — он не пил вообще. Никогда. И даже не курил! Но, как поет Васильев, лучше бы пил... и курил.

Роман наш был не слишком длительным — меньше года, но стремительным, насыщенным и ярким. Для меня. Он давал мне то, в чем я так нуждалась — чувство нужности, незаменимости, обожание, близость. В каком-то смысле я стала воздухом для Анатолия, и он, соответственно, стал им для меня. Он был первым мужчиной в моей жизни, кому я безвозмездно хотела что-то отдавать, и делала это. Я дарила ему всю себя — все свое время, внимание, нежность, ласку. Я все ему отдавала. И настал момент, когда я сказала себе — это любовь. Я люблю этого мужчину. И пускай даже его зовут Анатолий... Для меня это было супер-откровение: я никогда прежде не любила сама. Вот так — полноценно, безоглядно. Всегда любили меня, а я лишь позволяла. И даже если я почти любила, то меня любили капельку больше. И именно этой капельки недоставало мне для того, чтобы понять разницу между любовью и влюбленностью.

Может, я могла бы полюбить и раньше, но страх боли, разочарований и последующего одиночества не позволяли мне раскрыться, начать отдавать мужчине свою нежность, тепло. Почему-то Анатолий смог меня убедить, что с ним мне ничего не нужно бояться — он хороший, он честный, он преданный, теплый... И я упала в него.

Так я лежала на дне Анатолия, лежала, ослепленная его внутренним сиянием, лишенная возможности посмотреть на него со стороны — я ж в нем лежала-то, и видела его лишь изнутри. Он всегда был так близко, мы настолько тесно соприкасались, были неотделимы друг от друга, что для меня оставалось неизвестным: каков же он на самом деле, сам по себе, без меня, без нас. Мне нужно было лишь сделать шаг в сторону, чтобы посмотреть на него, но я предпочла этого не делать. Однако скоро мне стало тесно внутри Анатолия, и произошло то, что произошло — мы расстались. Расставание это было болезненным, долгим и мучительным. Он уходил, цепляясь за мое сердце альпинистскими кошками, оставляя глубокие борозды, выдирая куски, наступая ногами в одну и ту же рану, не давая ей зажить. А когда он все-таки ушел окончательно, меня не стало.

Он все забрал, он все у меня забрал. Я больше ничего не могла ему отдавать, мне неоткуда было взять сил, я была настолько пуста после этих отношений, выпотрошенна, безжизненна, будто он выпил всю мою энергию, лишив желания хоть что-нибудь делать. Все стало безразлично, серо, еда утратила вкус, запахи исчезли, эмоции притупились. Не зря мне никогда не нравилось имя Анатолий. Мой тоже оказался пьющим — он пил меня. Нет, он не сделал ничего плохого, не было предательства, измены, издевательств, и всего прочего, почему там обычно женщины убегают от мужчин. .оrg Он просто жрал меня, жрал, жрал, жрал и никак не мог нажраться. Как вампир, до последней капли. А я... Я просто закончилась. И это чувство обмана... Мне казалось, что он обманул меня в чем-то очень важном. Я не знала, в чем, но чувствовала себя обманутой. Со временем мне стало казаться, что ему была нужна не я, а что-то от меня.

Мне было плохо. Я хотела все забыть, и даже жалела, что невозможно стать Клементиной и стереть из памяти Джоэла, как в Вечном сиянии чистого разума... В этот период появился алкоголь, табак, бары, клубы, нервный срыв, антидепрессанты, личный психолог. Не знаю, что конкретно из этого помогло, но Анатолия я отпустила. И даже поняла — это была никакая не любовь. Одержимость, безумие...

Однако хоть остатки Анатолия и были тщательно выметены из моей головы, осталась одна проблема — боль. Я не думала о нем, я больше не хотела его увидеть, обнять, поцеловать. Он ушел, окончательно. Но он причинил мне боль, и она была настолько сильной, что порой я задыхалась, когда она внезапно накатывала на меня. Часто приступы этой боли случались, когда я была одна, и никто не видел как я плачу, не в силах ее вытерпеть. Но иногда она накатывала совершенно не вовремя, я не могла ей противостоять, и бывало, что окружающие видели мои слезы. Я этого стыдилась, но решить эту проблему не получалось. Такое вот послевкусие любви. Оставалось только ждать, наверное. А что еще?

Иногда казалось — может, стоит вышибить клин клином? Но я даже думать не хотела ни о чем подобном. Моя рана была такой глубокой, во мне постоянно билась одна и та же мысль — больше никогда, я больше не хочу, я больше никого не подпущу к себе. Я ни на кого не смотрела, никто не был мне интересен. Прошел, уже, наверное, год с момента нашего расставания с Анатолием. Год с тех пор, как я видела в последний раз его глаза. Потом-то еще долго, несколько месяцев, тянулась тягомотина в переписках, он давил на жалость и посылал свои фото с застывшею слезою в глазу, и даже угрожал мне, что если я к нему не вернусь, он будет пить до тех пор, пока у него не развалится печень, или подведет машину под КамАЗ... но это не считается. Его больше не было со мной...

Так вот, за этот год рядом со мной не появлялось новых мужчин, и я по-прежнему боялась самой мысли пойти с кем-нибудь на сближение. Приступы боли продолжались, мой психолог была бессильна, эту проблему мы не решили. Мне казалось, что у меня больше никогда не будет отношений с мужчиной, именно из-за этой боли — добавления новой, усиления уже существующей я бы просто не вынесла.

Эта боль была со мной постоянно. Я уже настолько к ней привыкла, смирилась с ее перманентным присутствием в моей жизни, что даже начинала беспокоиться, если она какое-то время не появлялась. Одна из моих любимых книг Сартр, «Тошнота». Теперь у меня была своя собственная, внутренняя книга, она называлась «Боль». И я была вынуждена ее читать...

Эта боль подтолкнула меня к тебе...

Однажды я проснулась с полноценным ощущением того, что я должна написать нашу историю. Нашу с ним историю... Быть может тогда боль отпустит меня. Я писала запоем. Несколько суток без перерыва на сон, приемы пищи, общение... Наконец, история была написана, поставлена последняя точка. Но... боль не ушла.

Однако случилось нечто, гораздо более значимое, о чем я еще даже не подозревала... Эту историю прочел ты...

***

С самого первого твоего слова, с самой первой секунды, как я узнала о том, что ты существуешь, я ждала тебя. Сколько раз я ругала себя за то, что моя душа ожила, за то, что в ней зародилась надежда... Но я все равно не переставала тебя ждать. Было ли мне страшно? Конечно, было. Ведь я чувствовала — ты тот самый, ты единственный... Соприкоснуться с тобой сулило одно — полюбить. Полюбить для меня теперь означало одно — боль. Я бежала от мыслей о тебе, но в то же время каждую секунду возвращалась в них, с трепетом лелея надежду, что ты сделаешь шаг. Шаг ко мне...

Знаю, любимый, как тяжело тебе было его сделать. Ведь и ты знаешь, что такое боль... Боль, которую настолько невыносимо чувствовать, что предпочитаешь тишину... лишь бы ничего не испытывать.

В тот момент, когда я уже перестала ждать, ты постучал в мою дверь. На тебе была маска, но мне хватило секунды, чтобы распознать под ней тебя... Ты вошел... и мне не хочется, чтобы ты уходил. Останься со мной, навсегда. Я больше не хочу никуда идти. Я уже пришла...

Знаешь, с самого детства мне снились сны. Сны о львах, в которых они разговаривали со мной, катали на своих спинах по улицам. Я была обнажена и все вокруг глазели на нас, поражаясь этой странной картине. Но в этих снах я была счастлива, потому что именно это и было мне нужно — кататься обнаженной на своем персональном льве. Просыпаться всегда было больно — приходилось расставаться с тем, в чем я так нуждалась...

Еще никогда я не обхватывала ногами льва, бесстрашно несущего меня через жизнь. И только теперь, встретив тебя, я чувствую кончиками пальцев, как шевелится на ветру львиная жесткая грива... Мой Лев уже проснулся, и я вижу, как играют мышцы его сильной спины, на которую мне нужно просто сесть, чтобы он встал и помчался вперед.

Нет между нами пропасти, а та, что есть, только кажется ею. Я знаю, Лев с легкостью перенесет меня через ее мнимую иллюзорную бездну, не промахнется и приземлится на все четыре мощные лапы. Иначе и быть не может. Ведь на его спине сижу я.

Спасибо всему тому, что причинило нам с тобой боль. Рождение всегда происходит через боль, и теперь я понимаю: наша с тобой боль — это боль рождения. Рождения того самого единственного и настоящего чувства.

С любовью, твоя Жемчужина.


3837   1 9983   Рейтинг +8 [21]

В избранное
  • Пожаловаться на рассказ

    * Поле обязательное к заполнению
  • вопрос-каптча

Оцените этот рассказ: 168

Медь
168
Последние оценки: Oliva 10
Комментарии 13
  • %C0%E4%F0%E8%E0%ED
    11.03.2016 23:56

    Очень часто вещи кажутся не такими, как они есть. Но проходит время, и мы видим их истинную суть.
    Мы их теперь видим. Вдвоем.

    Ответить 0

  • 2510yura
    12.03.2016 06:53

    10!!!

    Психологический триллер. Обнажение чистого разума в Эмилиной интерпретации. Сдирание с себя кожи для показа внешнему Миру. Самой серьёзной ошибкой героини рассказа было отождествлять имя человеческое с самим человеком. А если бы его звали Иисус? Его следовало бы считать Богом?)))

    Одна моя знакомая дама как-то в порыве откровения сказала, что если мужчина не курит и не пьёт, то он или накорман или шизик, в лучшем случае зануда. Эмилия не раскрыла в чём был вампиризм Толика. Да и не надо. Каждый может себе придумать или вспомнить случаи из своей жизни.

    Другое дело любовь. Ослепляющая, всепрощающая, поглощающая. Когда половинка перестаёт быть индивидуальностью и сливается со второй. Но полного слияния быть не может. Поэтому эти половинки не сливаются как две капельки в одну. А одна утопает в другой. Это не правильно изначально.

    Любить надо ещё и себя. А не отдавать всего себя без остатка. Потому что вскоре станет тесно в этом коконе любви и гусеница осознав себя бабочкой захочет на волю... Что и случилось с героиней. Должно было случиться.

    Нельзя вкушать всё время мёд. Вскорости захочется солёных огурцов и сала с мясом)))

    Ответить 0

  • %D0%E8%ED%E0%F2+%28%E3%EE%F1%F2%FC%29
    12.03.2016 11:56

    Я вас любил: любовь ещё, быть может,
    В душе моей угасла не совсем;
    Но пусть она вас больше не тревожит;
    Я не хочу печалить вас ничем.
    Я вас любил безмолвно, безнадежно,
    То робостью, то ревностью томим;
    Я вас любил так искренне, так нежно,
    Как дай вам Бог любимой быть другим.

    Ответить 0

  • SuperPuper+%28%E3%EE%F1%F2%FC%29
    12.03.2016 13:09

    Нудятина если серьёзно.

    Ответить 0

  • %CD%E5%F4%E5%F0%F2%E8%F2%E8+%CC%E8%F2%E0%ED%ED%E8%E9%F1%EA%E0%FF

    Эмилия, аплодисменты от меня. Ваш рассказ навёл меня на мысли о себе.
    В жизни нет случайностей. Всё происходит не просто так. Где-то свыше виднее — зачем это должно произойти с нами. И любой момент, любой человек, которого встречаем на своей дороге, что-то нам дают.
    Самое ужасное, когда боль душевая ещё идёт бок о бок с болью физической, когда день изо дня вынужден это преодолевать. Но судьбе угодно, чтобы и через это человек прошёл. Чтобы стать сильнее и... обрести счастье.
    Спасибо за рассказ.

    Ответить 0

  • %C3%EE%F1%F2%FC+%28%E3%EE%F1%F2%FC%29
    12.03.2016 17:52

    Сильнейшее чувство дежавю при прочтении, пересекающееся и с моей жизнью... Прими, Эмилия, и мою скромную десятку.

    Ответить 0

  • Emiliya
    12.03.2016 21:04

    Должно быть, не мне одной доводилось... Спасибо, за оценку!)))

    Ответить 0

  • Emiliya
    12.03.2016 21:06

    Нефертити, рада вас видеть)) И рада, что вам понравилось. Действительно, в жизни каждого человека все не случайно. Я в это всегда верила и верю, в пределах разумного, разумеется)))) Иногда кажется — Господи, за что? А потом понимаешь — Господи, спасибо!)))

    Ответить 0

  • Emiliya
    12.03.2016 21:07

    Спасибо...
    Не уходите...

    Ответить 0

  • Emiliya
    12.03.2016 21:11

    Юр... Да как сказать, в чем вампиризм... Это нельзя объяснить четко. Просто это на тонком энергетическом уровне — чувствуешь, что отношения тебя не наполняют, а опустошают. Когда человек берет, берет, берет и ничего не дает. Ну, думаю, более подробно ты читал эту историю под другим названием на этом сайте)))) И наверняка догадался, о какой именно речь))

    Эта публикация конечно не рассказ... Это именно, как ты правильно сказал, сдирание с себя кожи... Наболело. От первого до последнего слова прочувствованно и испито...
    Заранее понимала, что отправляю на модерацию по сути не рассказ, а обращение к одному конкретному человеку. Но так хотелось, чтобы он увидел его именно здесь, на СТ...
    Мне приятно, что нашлись те, кто непричастен к этой истории, но проникся ею и оценил. Спасибо!

    Ответить 0

  • Emiliya
    12.03.2016 21:12

    Вдвоем...

    Как приятно видеть и знать, что ты прочел первым! Адресат получил и расписался)

    Ответить 0

  • %C0%E4%F0%E8%E0%ED
    30.03.2016 15:15

    — Ты где была, Жемчужина,
    когда я ждал тебя?
    — Я в раковине пряталась,
    и там ждала — любя.
    — О чем же ты, Жемчужина,
    там думала в тиши?
    — О радости, о сладости,
    о счастии души.
    — И в чем же ты, Жемчужина,
    то счастие нашла?
    — В дрожании сознания,
    что ввысь взойду — светла.
    — А знала ль ты, Жемчужина,
    что терем твой сломлю?
    — Он темен был, я светлая,
    я только свет люблю.
    — А знала ль ты, Жемчужина,
    что после ждет тебя?
    — Я отсвет Лун, я отблеск Солнц,
    мои путь — светить любя.

    Константин Бальмонт

    Ответить 0

  • Emiliya
    30.03.2016 17:37

    Надо же, какой стих «в тему»))) Очень здорово) Спасибо))

    Ответить 0

Зарегистрируйтесь и оставьте комментарий

Последние рассказы автора Emiliya

стрелкаЧАТ +60